Поздравления для мужа с днем вмф

Закрыть ... [X]

Александр Покровский. Расстрелять-II

--------------------------------------------------------------- © Copyright Александр Михайлович Покровский Александр Покровский. Официальный Web-сайт --------------------------------------------------------------- Александр Покровский, "Расстрелять!-II" Издательство "Инапресс", 2001 год OCR Colonel Aureliano Buendia (), 2003 Александр ПОКРОВСКИЙ РАССТРЕЛЯТЬ! - II О СЛУЖБЕ В ДВУХ СЛОВАХ

О СЛУЖБЕ В ДВУХ СЛОВАХ

Даже не знаю, что из всего этого получится, ведь о службе в двух словах сказать трудно. Служба - это нескончаемая поэма. Каждый день можно писать по толстенному тому, причем ни разу не повториться. Вот, например, вахта.

Что такое вахта?

Вахта - это игра такая военная. Если вы посмотрите в устав, то увидите там, что вахту нужно нести непрерывно. Ну, раз непрерывно, то лучше всего при этом лежать. Вахту я лично нес все время лежа: ложился - и поздравления для мужа с днем вмф ноги в зенит. Давно установлено, что если ты на вахте бегаешь, как в "живете" ужаленный, суетишься, служишь, как пудель, все подмечаешь, то в конце службы тебя же и снимут, причем за всякую ерунду. Так что я, заступив на вахту, с вечера еще кротко вздыхал, расстегивал крючки на кителе, чтоб они в яблочко не вгрызались, потом медленно, чтоб не потревожить себе ничего внутри, ложился, закрывал глаза, говорил себе; "Спи, Саня, и ни о чем не думай, Господь с тобой" - и отлично высыпался, а служба шла своим чередом. Зато уж если сняли тебя в конце вахты, то хоть есть за что. А иногда словно полоса какая-то: - Тарантасов, я вас снимаю! Тарантасов, я вас снимаю! Только и слышишь. Правда, я Телегин, а не Тарантасов, но начальству не объяснишь. Да и какая разница? Некоторые интересуются: а что будет, если снимут с вахты? Да ничего не будет, просто в тот же день снова заступишь.

Следующий вопрос

Каким на службе нужно быть? Следующий ответ: на службе нужно быть исполнительным. - Брось все, иди сюда! Бросил. - Встань здесь и следи, чтоб никто не входил! Встал, смотришь. - Чего уставился, тебе что, заняться нечем? - Есть! - Что у вас здесь творится? Приблизился, посмотрел, что творится. - Немедленно убрать! Взял и убрал. - А это что? Смотришь, что "это". - Что за гадюшник вы здесь развели? Подошел, заглянул в гадюшник.

А каким не надо быть?

Не надо быть идиотом! Это вам любой старпом скажет. И главное, ничему не удивляться и всегда угол падения поддерживать равным углу отражения. Отскакивать должно, как от бронированного.

"Виноват!"

Есть еще такое хорошее слово: "Виноват!" Произносить его надо быстро, лихо, браво, с блеском, со звоном шпор. Все это врожденное, конечно, и прочим нелегко дается, и с годами оно только оттачивается, но главное - без передышки: - Что это? - Виноват! - А это?! - Виноват! - А спички? - Устраним! - А окурки? - Подберем! - А мусор? - Виноват! Одного моего кореша в институт перевели. А там капразы ручные как голуби, с руки едят. Вызывает его начальник и говорит: - Почему вы до сих пор не в отпуске? А тот с порога: - Виноват!!! И у начальника сразу разрывается причинно-следственная связь, и он замирает.

И еще о вахте и о воспитании чувств

Чувство вахты в себе нужно воспитывать. Воспитание чувства вахты на конкретных примерах. Вахта - это особый вид дежурства, доведенный до искусства быть незамеченным. В идеале ты должен уметь таять в воздухе. Вот стоял я, будучи уже каптри, дежурным по камбузу. (Там, правда, максимум каплея нужно было поставить, но никого не нашли и поставили меня. Мы тогда на ПКЗ питались.) Уж смена близится, а сменщика все нет. И стою я на верхней палубе и жду, и тут начпо наш появляется. Пришел камбуз проверять. А я уже без белого халата, все с себя снял и к смене приготовился. Начпо меня спрашивает: - Дежурного не видели? - Нет, - говорю я ему, - не видел, но он где-то здесь шляется. - Черт знает что, - говорит начпо, - где же он? - Да здесь где-нибудь ходит, наверное, - говорю ему я, - хотите вместе поищем? Прошлись мы с ним вместе, поискали по всем помещениям, он впереди, я сзади, - ни одной живой заразы. Я старую вахту отпустил, а новая еще не подошла. - Черт знает что, - сказал начпо. И я с ним согласился. Действительно, черт знает что. - Ну ладно, - сказал начпо и ушел, и тут я смотрю: смена моя не спеша колдубасит. - Эй, многоножка, - говорю я ей, - семени присосками, а то меня сейчас снимут, и смениться не успею.

Что в службе главное?

Главное - доложить вовремя. Думать при этом совершенно не обязательно. Слова должны сами выстраиваться в одну шеренгу и косить налево, а ты следишь только, чтоб без запинки и чтоб равнение было в затылочек и по диагонали. Причем мозг от этого дела нужно отключить. Мозг на службе должен отдыхать. А есть и интимные случаи. Каким правилом в этом случае пользуются? Правилом правой руки; ладонь ко лбу - увидел, торцом к уху - услышал, ко рту приложил - доложил.

Чего на службе не надо считать?

Не надо считать, что от твоего появления на этом свете что-то изменится, пагубное влияние какое-нибудь рассеется, разрушится что-нибудь или что-нибудь образуется, повернется вспять. На первых порах точно, какая-то возня наблюдается, а потом все затянется, разгладится, как круги по воде. И потом я заметил, если ты ничего не делаешь или, наоборот, пыхтишь изо всех сил, то временная разница - пять минут.

Мысль насчет дела

Если дело - дело, оно и само сделается, а если не дело, то его и делать нечего.

Что приходится время от времени совершать?

Время от времени приходится что-нибудь доставать. При этом ваше начальство всегда должно быть в курсе возникших сложностей. Помочь оно, естественно, не может, но оно может отследить ваши героические усилия. Начальство развращается, если вы все делаете молча, стиснув зубы, оно начинает считать, что все в этом мире легко и просто. Это вредные мысли, и от них начальство лучше беречь. И даже если у вас все получилось с ходу, все равно дистанционно доложите, что этого - нет, того - нет, а это вот - на подходе, и обязательно бодро спросите разрешения ждать до упора, умереть, но достать, лечь у двери и не встать, подохнуть, но сделать. Начальство вам это разрешит. Отдавать за что-нибудь концы у нас принято, И потом, сколько радости на лице у начальника, если под вечер вы все-таки что-то привезли.

В чем состоит флотское счастье?

Оно в совпадении: склад открыт, складчик на месте, накладные есть, люди есть, машина есть. От такого счастья можно рехнуться. Но что главное в этом счастье? Главное - машина. И не надо считать, что если в тылу вам выписали машину, то она у вас уже есть. Ее еще получить надо. Это сначала, по молодости, я бегал, искал диспетчера, потом водителя, потом колеса, аккумулятор, потом опять водителя, бензин и пропуск, а потом, ближе к старости, я приходил, хлопался в гараже на табурет и говорил: - Вот я, старый больной майор, ну и что? Аккумуляторы-то у вас есть? Машина-то хоть на ходу или как? И шофер имеется? Ты смотри. И бензин залит? Ну, вы, ребята, даете. Да вам ордена надо раздавать: нигде ничего нет, а у вас - есть! - Ну да, ордена, - говорят они, - как же, держи в обе руки, - и дают тебе машину. Вот такие у нас бывают неприятности. И все-таки, несмотря ни на что,

о чем нужно помнить всегда?

Нужно помнить о том, что большое событие поглощает небольшое. Допустим, у вас на санпропускнике два врожденных клинических идиота (вахтенные) вскрыли банку химической регенерации и - любознательности для - туда плюнули, а она не загорелась, ну тогда они натолкали туда промасленной ветоши и склонились над ней - и опять ничего; ну раз так, тогда они залили в нее турбинное масло, специально припасенное и принесенное, - никакого впечатления; ну тогда они стукнули по ней ногой. Происходит взрыв. Идиоты, как это ни странно, живы, не размазало их по всей Вселенной, а в санпропускнике вышибло все стекла и двери и произошел грандиозный пожар. И вот вас вызывают к командующему, как старшего в экипаже, и вы бредете туда, слабея умом и в коленях. И вдруг по дороге вы видите, как падает с тележки проезжающая мимо торпеда с ядерной боеголовкой; падает и не спеша, медленно катится под уклон в залив. В два прыжка вы должны броситься к ближайшему телефону и аварийным до колена голосом сообщить об этом командующему. Можете не сомневаться: никто никогда больше не вспомнит, что там за возня произошла на этом несчастном санпропускнике, и командующий, которому вы только что подарили самое яркое впечатление от всей его жизни, сразу же забудет вашу фамилию. И тут хочется сказать о лице.

Что делать на службе с лицом?

Лицом на службе нужно пользоваться. Изображение на нем легкого слабоумия считается хорошим тоном. Не возбраняется при этом покачивание головой в такт словам начальника. В конце хорошо бы сказать: "Есть". Если начальство пошутило, то приличным будет рассмеяться. Начальники порой такие забавники. Ну а при разговоре с начальником, о тягостный мой, где же должны быть твои глаза? Они должны быть на лице у начальника. Они должны искать там правильное решение.

Но на службе иногда теряют свое лицо

Что нужно делать на службе с лицом, чтоб его не потерять? Нужно за ним следить! И что при этом лучше всего держать в руках?

Лучше всего в руках держать папку

Пузатый портфель - показатель низшей ступени служебной лестницы. На этой ступени возят, носят, грузят. Дипломат - показатель разгильдяйства, а папка всегда к лицу. Вот я всегда хожу с папкой. Пусть даже в ней ничего нет, но она нужна. Один мой знакомый, когда потерял пустую папку, одиноко плакал, до того он в нее врос, до того вжился в образ. Папка может даже лицо заменить. А вообще, если лица нет, то и потерять его невозможно. Ну а если его нет, то что на нем вместо него лучше всего сохранять? Лучше всего сохранять следы сопричастности. С папкой мне всегда честь отдают. Без папки не всегда, а с папкой - всегда. Я даже иногда ладонь не к голове прикладываю, а к папке.

О чести и бесчестии

Честь у нас на службе принято отдавать. Причем молодцевато. Отдавший честь должен тут же ее назад получить. Если вы ее отдали, а вам не отдали - значит, вы обесчещены.

О вреде задумываний

Думать на службе вредно. Лучше сначала сделать чего-нибудь. Например, атакой взять с минимальной кровью какую-нибудь высоту. Взял - теперь осмотрись: может, теперь ее лучше оставить.

Теперь о выборе

Вот что лучше, как вы думаете: занятие проводить или мусор убирать? Лучше мусор, И начальство так считает. Лучше что-нибудь протирать. При этом рассмотрим лирическое отступление о венике. Возьмем веник. Вот смотришь порой на веник - и сразу мысли, чувства, половодье захлестывает и воспоминания одолевают. А веник как веник, но перевернешь - и уже чувствуешь, что раньше это, может быть, был даже и не веник, а какой-нибудь прекрасный прибор. Скажете, так не бывает? На флоте, друзья, все бывает. Веник - штука универсальная. В него что хочешь может превратиться. Даже офицер может превратиться в веник. Издали - офицер, а чуть ближе - веник. Но что интересно: обратного превращения еще никто не наблюдал. Теперь о гармонии. О гармонии с природой Офицер, он когда находится в гармонии с природой? Когда цветет. А когда он цветет? Когда одет в парадную форму и выстрижен, как парковая культура. Вот если б он еще поменьше жрал, то был бы еще гармоничней.

И еще хочется сказать о форме одежды

Однажды одному нашему разрешили говорить все, что он хочет сказать о нашей форме одежды. Так у него столько слюны при этом выделилось, что он захлебнулся. Насилу откачали и уволили в запас по здоровью на шестьдесят процентов пенсии. Во всяком случае, шинель бы я оставил. Через пятьдесят лет ей цены не будет.

Что делать на службе, если тебя послали?

Идти.

И при этом что нужно просто знать?

Нужно просто знать, что все, что ни делает офицер, он делает для блага Отечества.

О братстве

Все пополам, как в песне. Вошел в кают-компанию и видишь; один ты за столиком, а сгущенка, на шестерых рассчитанная (по ложке па пасть), на блюдечке мерзко блестит. Делишь ее пополам и "съедаешь. Входит следующий. - О-о, - говорит он, - сгущенка, - делит ее пополам и съедает. Входит еще один и говорит: - Ты смотри: сгущенка, надо же! - после чего садится - и опять пополам, Четвертый входит и спрашивает: - Вестовой, еще сгущенка есть?.. А почему?..

О биографии

Офицер свою биографию не помнит. Так что лучше ее написать и держать при себе. Особенно раздражают родственники жены в пяти экземплярах в алфавитном порядке.

О фамилиях

На флоте можно годами с человеком встречаться, здороваться и разговаривать, но не знать ни имени его, ни фамилии.

О пользе комиссий

Если б не было комиссий по проверке на флоте существующих положений, то не было бы ясности в том, чем же мы все-таки занимаемся.

О встрече комиссий

Начало работы комиссии сопровождается судорожной сменой кремовых рубашек на белые. С вечера объявляют: "Завтра - тужурка, белая рубашка!" До обеда по территории ловят тех, кто пришел в кремовых. Во время обеда объявляют; "Прекратить нервозность! Всем быть в кремовых!" После обеда ловят тех, кто в белых. К концу дня все все перепутали и пребывают кто в чем. Так и встречаем комиссию: кто в чем.

Об организации

Лежал у нас перед КПП огромный валун. Тонн на пятьдесят. И решили его перед комиссией убрать. Выделили пятьдесят моряков. Почему пятьдесят? А прикинули: по тонне на человека - и нормально будет. При соответствующей организации. Облепили они валун, потужились, попку от земли поотрывали - ну никак, нет организации! Вот при хорошей организации, не устаю повторять, на нашего морячка нагрузи хоть тонну - и он свезет, а здесь, в этом конкретном случае, не было организации. Потому и не убрали. Ну, если нельзя убрать, то нужно покрасить. Затащили на валуи сверху бидон с зеленой краской, опрокинули и размазали. И стал валун зеленый. Приехал командующий и спрашивает у старшего над валуном: - Почему зеленый? - А-а... другой краски не было, товарищ командующий. - Немедленно устранить! Немедленно? Пожалуйста! С трудом отыскали-достали белой польской эмали целый бидон, затащили туда наверх, опрокинули - и стал валун белым. - Вы что? - сказал командующий, - Издеваетесь надо мной?! - Никак нет, товарищ командующий! - сказал тот, что над валуном старшим назначен, и замотал головой. - Никак нет! - Немед-лен-по устранить! - Есть!!! Где-то достали кузбасс-лака - ив ночь перед комиссией, буквально за два часа до рассвета, стал валун черный, как антрацит. Стоит и блестит. Красиво. И вот едет командующий с комиссией, и останавливается он перед КПП и видит чудо. И комиссия тоже его видит. - А чего это он черный? - любопытствует комиссия. Тут командующий, отвернувшись, может, целую минуту что-то бормочет, потом поворачивается всем телом к комиссии и говорит громко, пугая ее: - Жизнь! Потому что! У нас! Такая! Жизнь!!! И весь следующий день стая матросов вручную скалывала с валуна краску, возвращая ему его природный цвет.

О терзаниях

На службе всегда испытываешь терзания перед тем, как украсть. Терзаться не надо. Надо красть.

О чувстве нового

Бывают такие минуты, когда чувствуешь внутри себя тяжесть какую-то. Нехорошо как-то. От предчувствия. Одолевает что-то. Иногда гложет одиозность. Вы не знаете, что такое одиозность? И я не знаю, но гложет.

О сне

Сон на флоте - это преступление. На флоте не спят, а отдыхают. Личному составу, работающему ночью, разрешается отдыхать днем до обеда. Он, личный состав, лежит в кубрике в койке, накрытый с головой одеялом, а все ходят вокруг, и это их раздражает. Начиная со старшины команды всех интересует, чего это он спит. Старшина будит его и говорит: - Ты что это спишь? Тот объясняет, что ночью работал и теперь спит до обеда с разрешения дежурного. - А-а... - говорит старшина и отходит. Через полчаса подходит командир группы и встряхивает койку: - Ты что, спишь что ли? Тот, что спит с разрешения, просыпается и объясняет. - А-а, - говорит командир группы и отходит. Тот, кому разрешили, снова - нырь в койку. Еще через полчаса в кубрик влетает командир боевой части. Пролетая мимо, орлиным взором окидывает койки любимого личного состава. Кто это там? Что такое? Круто меняется направление, и за одеяло - хвать! - Ты чего? Спишь что ли, а?! Личный состав сидит на койке, насупясь, - Почему молчите? Личный состав не молчит, он объясняет. - Ясно! - говорит командир боевой части. - Смотри, только чтоб вовремя встал. И коечку обтянешь. Видишь, как у тебя подматрасник висит? Встань, встань, посмотри, как висит. И ножное полотенце на место. Вот посмотри, в каком положении у тебя ножное полотенце! Личный состав посмотрел на положение ножного полотенца и опять - хрясь в койку. Через полчаса в кубрике появляется старпом. На носу сдача задачи, и вид у старпома саблезубый. Тут он видит спящего и орет: - Что?! Кто?! А?! Почему?! Кто разрешил, я спрашиваю?! Дежурный?! Какой дежурный?! Рабочий день!.. В общем, спать на флоте невозможно. Можно только отдыхать. А спать хочется до одури. Я постоянно не высыпаюсь. Вот только мой нос минует срез верхнего рубочного люка - и все: глаза сами закрываются. А в автономке снятся только цветные кошмары. И действуешь во сне, как наяву. Просыпаешься и не знаешь, где спал, а где служил. Просыпаюсь однажды в ужасе: приснилось, что все волосы на груди побрили визжащей машинкой. Когда снятся кошмары, нужно менять сторону лежания. Повернулся я и не успел глаза закрыть, как побрили со спины.

О поддержании боеготовности

Для поддержания боеготовности надо... Боеготовность, чтоб вам всем было понятно, она как штаны, а их нужно постоянно поддерживать. Они норовят упасть, а ты их поддерживаешь. Для поддержания уровня боевой готовности лучше всего стоять в строю. Так его легче поддерживать. Этот уровень. Удобнее просто. Все хором взяли и подтянули. И если уж мы заговорили о строе, то не вредно будет узнать,

чего же в строю нельзя

Чего только в строю нельзя! Все нельзя. Например, нельзя в строю гавкать. Слышно потому что. Я когда впервые встал в строй, а со строем, в котором я стоял, впервые поздоровался командир, - тогда я почему-то решил, что если я в то время, пока все остальные говорят отрывисто: "Здравия! Желаем! Товарищ! Капитан! Лейтенант!", погавкаю в такт: "Гав-гав-гав", то это на общем фоне не будет заметно и будет оригинально. Оказалось, все слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он.

Строй

Друзья мои, строй - это собрание вдохновленных. Если личный состав занять нечем, то лучше всего его строить и проверять наличие. Или маршировать. Маршировать лучше, чем разлагаться.

О строевой песне

Идет строй курсантов на вечерней прогулке и поет: В-с-е м-ы л-ю-б-и-м п-а-с-т-у "П-о-м-о-р-и-н", п-а-с-т-у "П-о-м-о-р-и-н", п-а-с-т-у "П-о-м-о-р-и-н". Т-ы п-р-и-ш-л-а и с-ъ-е-л-а "П-о-м-о-р-и-н", с-ъ-е-л-а "П-о-м-о-р-и-н", с-ъ-е-л-а "П-о-м-о-р-и-н". В-с-е м-ы л-ю-б-и-м п-а-с-т-у "П-о-м-о-р-и-н"... Я все думал, вставлять этот эпизод в эссе или не вставлять. Потом вставил. Пусть будет на всякий случай. О чем же еще вам рассказать?

Может быть, о зеркале?

Один мой приятель утром перед зеркалом, собираясь на службу, орал сам себе: - Мал-чать! Право на борт! Мал-чать! Право на борт!.. Вот так сто раз проорет и целый день служит спокойно.

О строевом смотре

Строевой смотр, по-моему, это венец, можно сказать, всему. Так мне, по крайней мере, кажется. Стоял я как-то на строевом смотре дивизии атомных подводных лодок. (Только прибыл служить на атомоходы с бербазы и сразу же - на смотр.) Подходит ко мне начальник штаба, и я как положено представляюсь, а он мне: - Почему шинель белая? А я в этой шинели цемент полгода на машине возил. Она у меня цементного цвета. - Потому что цемент возил, - говорю я. - А где ваша другая, парадная шинель? - спрашивает он. - В посылке идет, - говорю я. - А жена у вас тоже в посылке идет? - Не женат, товарищ капитан первого ранга! - А почему вы небриты? - Раздражение, товарищ капитан первого ранга! И тут он берет меня за верхнюю пуговицу на шинели и, к удивлению моему, ее оттягивает, и пуговица моя отделяется, а вслед за ней из меня появляется белый шнур. Оказывается, пуговицы у нас на шинели на шнур насажены. Шпур оборвался где-то там внутри, вот он его и вытянул. Оттянул он мне шнур и отпустил, и повис у меня шнур очень низко и болтается. - А это что? - спрашивает он, - А это шнур, - говорю я. - Накажите его, - поворачивается он к моему командиру, - у него на все есть ответ.

И наконец, о начальнике

Чем выше звание начальника, тем больше мусора в помещении и больше запятых, пропущенных в документе. Как себя вести с начальником? Как со зверем в зоопарке: не прикасаться к клетке. Что делать, если начальника с утра злая муха укусила безжалостно? Нужно сохранять спокойствие. Потому что начальник не вечен. "И этот пройдет!" - как сказал Соломон. Вызывает меня старпом, и только я появляюсь в дверях, он орет; - Вы-ы! Значит, так! Сход запрещаю! Да-а! И находиться со мной постоянно на связи! Каждые пятнадцать минут мне доклад по телефону, что вы работаете! Вот так вот! Каждые пятнадцать минут! Я вам покажу! Вы у меня запомните! Все! Молчите! Через пятнадцать минут жду доклада! Марш! Отсюда! Делаю "марш отсюда" - и на боевой пост. Устраиваюсь в кресле поудобней, на видное место - циферблат и чай завариваю. Пью чай и жду, пока пятнадцать минут пройдет, чтоб доложить. Подползает стрелка, и я, точный, как граф Монте-Кристо, снимаю трубку и докладываю своему драгоценному старпому, что нахожусь на боевом посту и работаю. А старпом за эти пятнадцать минут уже успел забыть напрочь, что он мне говорил. - Что?! - орет он. - Что вам еще не ясно?! Что вы там талдычите? Прибыть ко мне, я вам еще раз все объясню!!!

При встрече с начальником

Вообще-то лучше не встречаться. Поразительно противоречивые чувства мы вызываем у начальников. Но если уж не повезло, то что лучше всего делать при встрече с начальником прямо среди сугробов бытия? Лучше всего, размахивая руками, без вопросов промчаться мимо, объятый пылью. Но если тебя все же застопорили, то что лучше всего иметь при себе? Лучше всего иметь при себе готовый ответ, куда это тебя несет, еще один готовый вопрос, ответ на этот вопрос и приказание, которое ты сейчас сам себе отдашь устами начальника и тут же умчишься его исполнять.

Вызов к начальнику

Перед тем как войти, нужно сделать так, чтоб твоя жизнь быстренько пробежала у тебя перед глазами и чтоб было ясно за что. А лучше спросить по дороге. Кто-то наверняка знает. Следующий абзац не слишком вяжется с предыдущим, но все-таки почему-то хочется рассказать о том,

Как на флоте рвутся гланды

Их рвут необычным путем. Втискиваешь руку необычным путем, с усилием продвигаешься, схватил на ощупь что-нибудь, деранул, вытащил, поднес ко рту, осмотрел; если не гланды - откинул в сторону. Но вернемся к начальнику, который говорит по телефону По телефону начальники людей пугают. Снимаешь трубку, и слышится утомленное: - Александр Владимирович... вы - русский? Секундная пауза (потому что за таким вступлением обычно следует: "Так какого же ражна-а!!!"), во время которой судорожно вспоминаешь все, что исполнил и как исполнил, все вспомнил, что исполнил, ничего не нашел, истомился до того, что устал, будь что будет, и говоришь вяло: - Русский... - Хорошо, - говорит начальник. Он сейчас на тебя анкету рисует, и ему нужно заполнить графу "национальность".

Смерть начальника

О командирах и помощниках плохо не говорят. Со смертью начальника вспоминается только хорошее.

Гибель подчиненного

- Погиб?! - Да-а!!! Минута молчания, потом общий хохот.

О личном составе

Личным составом на флоте называют моряков, матросов срочной службы. Моряки у нас делятся на нормальных и ненормальных. Нормальный моряк должен быть постоянно чем-то напуган, должен быть постоянно в чем-то уличен, виноват должен быть и ходить должен с видом недоделанной работы. Если моряк не напуган, значит, он нагл и ненормален. - Вы нагл! - говорят ему. - И ненормален!

Для чего на флоте нужен личный состав?

Для любви. Вызываешь к себе личный состав и спрашиваешь его: - Ну-у, голубь мой сизокрылый, когда же мы будем любить друг друга? Когда? Когда в наших отношениях наступит взаимность. Не могу же я любить только в одну сторону. Должна же быть хоть какая-то отдача. Я иду к вам навстречу днем и ночью, стирая ноги до отростка, а вы все удаляетесь и удаляетесь. Когда это прекратится? У моего старпома вопросы любви к личному составу имели временные ограничители. - Значить, так! - объявлял он. - Командирам подразделений с семнадцати тридцати и до восемнадцати заниматься с личным составом любовью. При взгляде на моего старпома из глубин памяти всегда всплывал огромный фанерный чемодан с надписью: "Привет из Фрунзе". И еще он говорил: - Инструкция - это дополнение к Конституции, - а потом добавлял перед строем: - Кос-ми-чес-кие ко-раб-ли вовсю... (секундочка, приличный аналог подберу) вовсю сношаются на орбите, а у нас до сих пор личный состав спит на вахте! Захмуддинов! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Полезай на кнехт! Полез. - Сделай ласточку. - Ну, товарищ капитан второго ранга... - Не "ну", а ласточку я сказал. Захмуддинов делает ласточку. Старпом любуется. - Спинку дай! Дал спинку. Ласточка - это такая поза, когда, стоя на кнехте на одной ноге, наклоняешься вперед, спина и еще одна нога, поднятая в заднюю сторону, должны быть параллельны линии горизонта, а руки нужно расставить. Получается ласточка. - Так вот, товарищи, - говорит старпом, отлюбовавшись, - вот эта ласточка обгадила нам всю малину! Как-то у нас не было корабля, все шлялись без дела, и вот старпом решил с утра всех занять, решил провести занятие. Вызвал меня и говорит: - Химик, проведешь завтра лекцию "Оружие массового поражения". Договоришься с кабинетом. С восьми и до восемнадцати. Десять часов подряд. - Так... товарищ капитан второго ранга, они ж за десять часов обалдеют. - Ни-че-го, не обалдеют! Так, ладно, завтра я сам проведу занятие. На тему "Воспитание личного состава". С восьми и до восемнадцати. Учись, химик, пока я жив, как надо проводить занятия. С утра собрались в кабинете. Входит старпом. - Встать! Смирно! Вольно! Сесть! - Дежурный! Приготовить доску. Дежурный готовит доску, протирает ее и кладет мел. - Так! Командирам подразделений доложить о наличии личного состава и о наличии у личного состава конспектов и ручек. Командиры подразделений встали и доложили. Старпом берет мел и пишет на доске печатными буквами: - МАТРОСА НАДО ЗАДОЛБАТЬ! - и со стуком ставит восклицательный знак, отчего мел разлетается. - Дежурный! Мел! Дежурный подает еще один кусок мела. - Вы все не читаете классиков, - обращается старпом к аудитории. - А что говорят классики? Классики говорят: если вы матроса не поставите раком, то он вас поставит раком! Кто это написал и где? Кто знает? Командир бэче один? Кто это написал? Не знаете? Сядьте! Так, командир бэче два, тот же вопрос: кто это написал? Не знаете? Сядьте! Никто не знает? Это написал Леонид Соболев в "Капитальном ремонте"! Так, всем законспектировать. Какой-то лейтенант в глубине хихикнул. Старпом заметил. - Лий-ти-нант! Встаньте! Я вам, вам говорю! Да, вам! Представляться надо, когда к вам обращаются. Вот, товарищи, лейтенант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает! Запомните, лейтенант, я в сто, нет, я в тысячу раз умнее вас. И поэтому я ваш начальник, и поэтому вы должны выполнять мои распоряжения. Вот где ваш конспект? Чей это лейтенант? Командир подразделения! А-а, вот чей это лейтенант. Тогда понятно... И до восемнадцати часов старпом ни разу не запнулся. Теперь самое время сказать,

что же такое у нас офицер?

Офицер у нас - это двуногое, лишенное совести и памяти. Офицер врет. И врет он не как все люди: он непрерывно врет. И вообще у офицера есть только два состояния: он либо врет, либо оправдывается. Но и оправдываясь, он все равно врет. - И что это за офицер пошел? - говорил при мне один адмирал. И мне тогда хотелось ему возразить, мне хотелось ему сказать, что сам офицер "пойти" никуда не может. Несмотря на то, что офицер живет ногами, переставляет он их только по приказанию и только по подразделениям: делай - раз! делай - два! Может, это кому-то напоминает деревянных солдатиков? Кому хочешь, может, и напоминает, но только не мне. Наше офицерство я люблю. Я сам к нему принадлежу. Поэтому офицерство я понимаю. И если офицер говорит: "Я служу Родине бескорыстно, то есть за деньги", - я понимаю, о чем он говорит. Остальные не понимают, и это их возмущает. Возмутившись, они начинают орать и плескать руками, как бакланы над мусорной кучей. Ублюдки, одним словом, клюв бы им загнуть!

Офицер - государственный человек

И государство о нем заботится. В чем видна эта забота? Она видна в новых образцах военной техники. Офицер как животное: все это понимает, а сказать не может. Просто обструкция какая-то, клянусь мамой! А иногда слышишь, как кто-нибудь там наверху говорит кому-нибудь тоже там наверху об офицере: - Передайте ему мою твердую уверенность. И уверенность со стуком падает вниз по ступенькам - шлеп, шлеп, шлеп (а возможно, и "тах, тах, тах") - и передается. И в груди от этой уверенности как-то теплеет. Ну просто как от колбасы твердого копчения. Хорошо как-то. И служить хочется.

Отпуск

Офицеру раз в году хочется повеситься: при возвращении из отпуска. А если так получилось, что ты съездил в отпуск дважды, то и повеситься хочется два раза. Из отпуска тебя отозвать может только начальник штаба флота. То, что он может, я лично не сомневаюсь, но тебя вызывают все кому не лень... А ты не приезжаешь. - Почему вы не прибыли? - Телеграмму не получил, товарищ командир! - Как это "не получил"? Как "не получил"? У нас и квиток имеется. О вручении. Где у нас квиток? Сейчас! Найдем квиток и разберемся! Ищется квиток и... не находится. А однажды я им послал в ответ: "Саша ушел в горы. Сообщите, надо ли искать. Целую. Мама". Говорят, старпом две недели ходил и говорил про меня: - Вот... блядь! А если ты вдруг приезжаешь, то выясняется, что ты уже никому не нужен, а нужен ты был именно в ту секунду, когда тебе давали телеграмму, а потом нашли какого-то другого дурня, и ты стал не нужен, но сообщить тебе об этом - рубля не нашлось.

О рубле

Без рубля, приложенного к телеграмме о вызове на службу, тебе не оформляются отпускные проездные документы. Эта телеграмма нужна на всякий случай: а вдруг война, тогда надо будет всех срочно отзывать из отпуска. Кстати, об этой телеграмме: перед убытием в отпуск ее в трех экземплярах оформляют на каждого члена экипажа. Оформляют, скрепляют скрепкой и под нее кладут твой личный рубль. Оседают телеграммы с рублями в недрах строевой части, а ты едешь в отпуск. О рубле вспоминают в самый неподходящий момент. Первым вспоминает кто-нибудь из тех, кто следит за продвижением каждой своей копейки. Встает он на партсобрании и говорит: - А я тут хочу спросить, как раз все присутствуют, где же наши рубли с телеграмм? Собирают перед отпуском со всех, а если и вызывают кого-нибудь, то за телеграмму все равно платит тот, кто ее отправляет, да и не всем же отправляют. А рубли собирают со всех. Вот я и хочу спросить: где же наши рубли? Все начинают спрашивать: "А действительно, где наши рубли?" Председатель собрания растерян. Теме собрания будто позвоночник перебили. Положение пытается спасти зам: - У вас по теме собрания есть что-нибудь? Товарищи, давайте выступать по теме! - А я по теме! - не сдается тот, с рублями. - Из года в год собирают по рублю, а концов не найдешь! И по подписке мне хочется сказать. Я выписал на воинскую часть "Политическое самообразование" и "За рулем". "За рулем" не приходит, а приходит одно "Политическое самообразование". - Ну, при чем здесь "Политическое самообразование"? - стонет зам. - Как при чем? Как при чем? А зачем мне одно "Политическое самообразование", если не приходит "За рулем"? Словом, на собрании не соскучишься.

А где у нас живут офицеры?

Офицеры живут там, где остальные жить не могут. Им, остальным, такое даже не снилось. Край света - и офицеры. Ну просто стада офицеров. Безбрежные стада. Идешь - и одни офицеры: как попало, где придется, Один полный адмирал, проезжая в четыре утра безмятежно спящее КПП? назвал это место "страной непуганых идиотов". С тех пор так и живем.

И в чем же живут офицеры?

Офицеры живут в домах, построенных воинами-строителями. Только у нас существует такое возмутительное сочетание таких двух совершенно несовместимых слов, как "воин" и "строитель". Везде воины - разрушители, а у нас, понимаешь, строители. Считается почему-то, что если "равняйсь-смирно!", по роже дал, то он уже и строитель. Стучатся в дверь - женщина открывает. - Хозяйка, - говорят, - мы пришли вам унитаз поменять. Сняли унитаз и ушли. Полгода жили вообще без унитаза. "Северный вариант" называется. Это я не про унитаз, это я про дом. Дом называется официально: "северный вариант". Ялтинский проект, приспособленный к северным условиям: зимой холодно, летом жарко, и круглый год по стенам течет, а к батарее прислонился - почки простудил. Слив канализации в одном таком забавном доме не дотянули до общей магистрали и вывели его просто в окружающую среду, и крысы там водились ростом с нутрию. Сидит однажды тетка, можно сказать, даже женщина, в этом доме на первом этаже (квартиру только получила), сидит она миролюбиво на унитазе и разгружается. Разгрузилась и, как всякий нормальный человек, расставив ножки, заглянула туда. (Каждому же интересно знать, как он разгружается.) Посмотрела она туда, а в этот момент нутрия у нее между ног вынырнула. Тетка вынесла на себе дверь, в тот же день разошлась с мужем, улетела в Ленинград и там рехнулась, а муж остался служить, потому что все это "тяготы и лишения", которые нам предписано стойко преодолевать.

"Слава воинам-строителям!"

Вот какое восклицание вместе с восклицательным знаком они выложили выступающими кирпичами на вновь отстроенном девятиэтажном здании штаба флотилии. Две недели висело, потом командующий приказал срубить. И вот за что: приехал к нам Министр Обороны, прошел он в штаб к командующему и там уже захотел сходить в гальюн. Вместо того чтоб у командующего сходить (не просто в кабинете, на палубу или там в специальный горшочек, который командующий при этом лично в руках держит, нет, гальюн у него, у командующего, имеется в соседней с кабинетом комнате), отправился Министр ни с того ни с сего в народный гальюн. А в народном гальюне так высоко от земли приделали писсуары, что в них только с прыжка что-нибудь получилось бы наделать, сантиметров двадцать пять надо было иметь в запасе, чтоб туда чего-то насифонить, Министр прыгал-прыгал, становился на цыпочки - никак. Тогда он пригласил командующего. - Лев Саныч, - сказал Министр, - неужели у моряков это самое место такой величины, что куда хочешь достанет? - Да! Товарищ Министр! - взвизгнул наш командующий и отчаянно, одним рывком расстегнул себе ширинку. - Да! Так точно! У всех! Именно такие размеры! - И вслед за этим командующий так себе все оттянул и вытянул, ну просто как пищевод из цыпленка, и насифонил при этом полный писсуар. Потом командующий вызвал к себе того орла, под чутким руководством которого возводились эти писсуары, подвел его к его же творению и сказал: - Снимай штаны! - Товарищ командующий... - Сни-май, говорю, злыдня... и трусы тоже,.. Они тебе больше не понадобятся... Тот снял. А пока он снимал, у командующего руки дергались, видимо, чесались у него руки. - А теперь, - сказал командующий злобно, - тяни! - Тя-ни-и! - заверещал он, видя, что тот его не понимает. - Я тянул... И тот тянул. А что делать - служба...

Боевое дежурство

Боевое дежурство - это такое положение, когда офицер видит жену не реже, чем раз в месяц. При этом он сильно суетится, чтоб получше устроиться, дрожит в нем все, как гавайское копье при попадании в цель. Отсучив ножками, офицер замирает. При этом у него случается истома. Жена раз в месяц довольна безмерно, что у нее муж - офицер. Боевое дежурство - это истома. (Продолжение следует.) А пока оно следует, прочитайте маленький рассказик из жизни надводников. Называется он:

Вот народ!

Наш новый зам Иван Тимофеич Ничипорюк долго изображал из себя невинного интеллигента. Редкой чистоты козел был. По тревоге передвигался не спеша. Замов тревога вообще не волнует. Вот они и ползают. А морячки у нас по тревоге выскакивают на трап не глядя. Ноги на поручни кладут и враскоряку съезжают. Трапы у нас длиннющие и крутые, а перебирать ножками по ступенькам замучаешься, вот они и съезжают. Был такой матрос Кузьма. Выскочил он раз по тревоге - прыг на трап и поехал и внизу уже зама нагнал. Тот спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили. Кузьма нагнал зама на последней ступеньке и... въехал ему на плечи. Зам от такой тяжести просел, за ноги Кузьму ухватил, вцепился, глаза вылупил, фуражка слетела, и сказать ничего не может, потому что от такой нестандартной ситуации сразу же проявилось все его неземное происхождение. Стоит и терпит на себе Кузьму, а Кузьма осторожно освободил свое междуножье от инородного замовского тела, ну а зам все прийти в себя не может. От потрясения. Потряс его Кузьма. А комбриг наш всю эту сцену из жизни бобров лично наблюдал. Подходит он к заму, поднимает его фуражечку, с удовольствием надевает ее ему на луковку и говорит такие слова: - Что ж вы, Иван Тимофеич, моряка чуть не убили? Нехорошо, брат, ведь этак и мозгами тронуться можно. Зачем человека так пугать? Ну, схватил ты его на плечи, пошутил, ну и отпусти. Чего ж ты в него так вцепился? Нехорошо. Зам минут двадцать после этого все хотел что-то сказать. Ходил за комбригом как привязанный, мешался под ногами, фуражку на голове поправлял и мычал. А тот все поворачивался к заму и говорил: - Нехорошо, брат, нехорошо... Так зам тогда ничего и не сказал. Но на следующее утро говорить все же научился. И сразу же за политинформацию взялся с жаром. Соскучился, пока молчал. Вот народ, а? Не могу удержаться, чтоб не порассказать вам еще чуть-чуть про наших замов. О замах я могу говорить часами. Зам, он и в Африке зам. Вот интересно, почему до сих пор космонавты летают в космос без замов? Некоторые сейчас скажут: "Потому что чем дальше от родной планеты, тем больше доверия человеку", - а я думаю, не в этом дело. Наверное, замы не переносят невесомость или просто место экономится. Но все-таки в конце концов с возрастанием масштабов космического строительства, с расширением задач по закабалению космического пространства, думаю, появится необходимость в замполитах на орбитах. Роль их просто возрастет от борозжения пустынь Внеземелья. Ну а что в этом такого, ведь и торичеллиева пустота на поверку не такая уж и пустая. В ней есть эти... как их... космические лучи... и пары... - Ну при чем здесь торичеллиева пустота, - спросят меня, - когда речь идет о замах? - Как же вы не понимаете, - скажу я, - ведь если в ней есть пары, то почему бы в ней не появиться замполиту? Иногда меня спрашивают; - Ну, это все ладно, а как вы лично относитесь к замполитам? - Я лично? - Да, вы лично. - Я лично умеренно отношусь. Он мне лично дорог как частица нашей истории. Меня не тянет трахнуть его в лоб, лично его застрелить, надавать ему по морде или задушить, пуская при этом слюни, своими собственными руками, как это мечтают сделать некоторые наши офицеры. Я, например, люблю слушать зама. Некоторые любят слушать соловья по ночам, а я - зама. Если вам удастся оторвать зама от конспекта, то вы многое услышите, К примеру, наш зам говорил: "Торчат гвозди из наглядной агитации". А на учениях политотдел интересуется только процентом убитых среди коммунистов, а в мирное время они распределяют среди командиров женские австрийские сапоги. Вы знаете, я как-то успокоился, когда узнал, что политотдел распределяет сапоги. Смешно говорить о том, что самый последний человек в политотделе имеет женские австрийские сапоги. Говорить смешно, поэтому и говорить об этом не будем, Бог с ними, с австрийскими сапогами, тем более что мне их не распределили. Да и с какой стати, я же не в политотделе служу. Конечно, сначала хотелось как? (Это я не насчет австрийских сапог, это я вообще.) Вообще как сначала хотелось? Хотелось так: командир на флоте - папа, а зам - мама; и люди должны были по идее ходить к нему, тянуться и мочить ему сисю. А потом замы решили, что если все будут ходить и мочить, то сися от этого быстро мокреет, сыреет сися, и хватит, решили они, и прекратили. А еще они у себя в политической академии друг у друга партбилеты воруют. В смысле при поступлении в академию. Чтоб от конкурентов избавиться. Нам наш зам рассказывал. Перед там как бежать тысячу метров на зачет, разделся он, повесил одежду на гвоздик, побежал, добежал первым - хвать за рубашку, а партбилета-то и нет. После этого отчисляют из академии безо всяких разбирательств. То есть процент воров среди поступающих к ним в академию ниже на первом этапе, чем при выпуске из нее. Раньше они при поступлении сдавали устав, а теперь - математику. То есть раньше зам был крепок нижней своей частью, а теперь - верхней. Раньше при поступлении на вступительных строевых занятиях вокруг строя замполитов бегали седые полковники с кафедры общественных дисциплин и кричали: - А вон тот майор ногу в колене гнет и совсем ее не поднимает. После чего все майоры в строю испуганно косились, задирали ноги и не гнули их нигде вообще, не то что в колене. Так их и выпускали потом несгибаемых. И отличить было легко: гнешь ногу - получается, что ты без образования; не гнешь - значит, академик.

Зам у нас - представитель ЦК

Чем больше у зама ума, тем чаще он повторяет это перед строем. Наш прошлый зам каждые пять минут повторял, из чего можно было заключить, что у нас зам - гений! У нас имеется и письменное тому подтверждение. Зайдите в гальюн в пашей казарме, и в первой кабине справа, под надписью "Много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен", увидите: "Ребята, у нас зам - гений!" Однажды пришли в город С. (Стекловодск) па погрузку ракет. Не успели чалки бросить, как наш зам, представитель, скорее всего, ЦК, тут как тут, уже стоит наверху в белой рубашке, новой тужурке, напомаженный. Дежурный его спрашивает: - Вы куда, Василий Андреевич? Стоит и ждет любой ответ зама, чтоб кивнуть, а зам говорит исключительно не глядя: - В редакцию газеты "На страже Заполярья". Посмотрю, как там... "Там" оказалось какой кверху. Рано утром зам прошмыгнул на корабль - истерзанный, с огромным фонарем под правым глазом. Странно встретили боевого комиссара и представителя (ммм...) ЦК в нашей родной "На страже Заполярья", которую мы выписываем толпами. Очень странно. Хватит, наверное, о замах, Бог с ними, пусть их коза бодает, лучше еще раз об офицерах.

Еще раз: офицер - это как что?

Офицер что собака, прикормил - твой. И тут важно не перекормить, чтоб не охамел. Вот если кидать. По куску. Можно держать целую стаю. Лучшее все равно будет перепадать вожаку, а уж он-то найдет, чем занять остальных. В конце службы офицер теряет нюх, и его отдают в народное хозяйство. Офицер - это судьба. Офицера нельзя оскорбить. И этим он напоминает дерево. Разве можно оскорбить дерево? А чем офицер отличается от дерева? Тем, что он не поддается обработке. Настоящий офицер хоть что может. За это он и любим народом. Для настоящего офицера преград нет. Он везде пройдет и возьмет что хочешь. Голыми руками.

А как у нас награждается офицер?

Регулярно. За "50, 60 и 70 лет Вооруженным Силам" и за "десять, пятнадцать, двадцать лет безупречной службы".

А как офицер воспринимает награды?

Хорошо воспринимает. Он им радуется. И радуется он им больше, чем волкодав, увешанный медалями за сообразительность, преданность и экстерьер. Гораздо больше. Конечно, и среди офицеров бывают философы, которым медали до такой же лампочки, как и племенным волкодавам, но в общей массе, в абсолютном большинстве, медали офицера радуют. Он играет с ними, как малое дитя, до самой старости. Один мой знакомый вешал на себя только две медали, а остальные клал в карман и поигрывал ими при ходьбе, а когда его спрашивали: "А где ваши остальные награды?", - он доставал их из кармана полной горстью и молча протягивал. Некоторые, дочитав до этого места, все же интересуются: "Интересно, а как же все-таки они служат?" Отвечаю им: - Мы служим задом наперед, не прямо, а наоборот, шиворот-навыворот и стоя на голове вверх тормашками. И по служебной лестнице так и поднимаемся вверх ногами: тук-тук-тук по ступенькам тыковкой, которая у всей планеты маковка. Кто не понимает, о чем я говорю, пусть пропустит это место и читает дальше.

О лейтенантах

Лейтенант - это начало большого конца. Я как-то сказал так перед строем лейтенантов, и они заулыбались. Значит, понимают, о чем идет речь.

Об адмиралах!

Вы знаете, иногда у меня такое впечатление складывается, что до капитана третьего ранга включительно на флоте все нормальные люди. Что бы вам еще такое рассказать об адмиралах? Разве что парочку случаев вам рассказать. Вот послушайте. Один адмирал любил собирать различный зип Зип - это запасные наши части.. Ходил по территории и собирал. Особенно любил, когда блестящее что-нибудь или там радиоэлектронное. Собирал он в специальный чемодан. Наберет полный чемодан, вызовет матроса и говорит ему: - Отнесешь мне домой. Матрос несет ему домой, звонит в дверь, и жена адмирала ему открывает. - Вот, - говорит матрос, - прислали. - А-а, - говорит жена и гложет, ощущая глазами, чемодан, - вижу. Хорошо. Подождите только секундочку, не заносите. И через секундочку появляется снова в дверях жена адмирала и тяжело ставит рядом еще один чемодан, издавая при этом следующие звуки: - А теперь отнесите, пожалуйста, все это на свалку. Однажды встречали этого адмирала с моря вместе с оркестром. Трап на лодку подали, адмирал на него ступил, и оркестр заиграл. Рядом крикнули: "Смирно!" Адмирал поднял руку и двинулся по трапу, А трапы у нас очень скользкие, оттого что мы по ним ходим, да еще, как всегда, парусиной не везде обтянуты. Поскользнулся адмирал, сделал "вжик!" и нырнул под леера и дальше - в воду. Оркестр, пока он летел, от изумления музыкально обыграл его падение, изобразил фугу "Летящий адмирал", а сам адмирал, пока летел до воды с поднятой к голове рукой, успел крикнуть: "Воль-на-а!" Когда его выловили, то всем стало интересно, чего это он "вольно!" кричал. - А вам, сволочам, пока "вольно!" не крикнешь, - сказал адмирал, обсыхая не ветерке, - вы же спасать не будете. Так что с адмиралами у нас все в порядке, и все отлично себя чувствуют. Наших адмиралов можно даже в Англию на выставку приглашать. Галерея этих ярких флотских образов заставит вздрогнуть даже больное воображение. Словом, природа наградила их, а они наградили природу. Следующий заголовок: как зевает офицер? Некоторые интересуются, зевает ли офицер на флоте. (Не знаю, зачем им это. Может, просто они хотят нас лучше зрительно представить?) Отвечаем. Нет, не зевает. У нас на моей памяти только один зевнул, да и то неудачно. С непривычки челюсть вывернул. Сидим мы как-то на базе, ждем подведения итогов соцсоревнования, и вдруг он взял и зевнул - ху-хау-ха! И челюсть у него из зацепления вышла, а глаза налились, вытянулись по диагонали, и рот не закрывается. Представляете, у офицера не закрывается рот! Ну ладно, если б он у него не открывался, а то не закрывается. Сначала думали, что это он так шутит по-идиотски, а потом видим, что глаза у него периодически вылезают еще пуще и сам он делает так: ык-ык! - силится, значит, а у него не выходит. Тогда все поняли и принялись ему помогать. Ну, помогают у нас в основном смехом. Мы так хохотали какое-то время, что какое там подведение итогов. Все неприлично лежали. Потом старпом назначил ему в госпиталь трех сопровождающих. Двое должны были его под руки вести, а третий должен был ему челюсть нести. Еле дошли. До машины не дозвониться, а там пешком - пять километров. И тот, кто челюсть нес, должен был все задом пятиться. Так и шли. Хорошо еще, что силой закрыть ему челюсть не пытались.

А начальство?

А что начальство? Начальство у нас зевает, и ничего с ним не случается. Вот начпо наш по случаю парада Победы зевнул на трибуне так призывно, что мне захотелось превратиться в лягушку и туда к нему прыгнуть.

О встречах

Порой на флоте хочется кого-нибудь отловить. Чтоб спросить у него чего-нибудь. Так вот, бесполезно ловить его в кабинете. Лучше встать где-нибудь на пересечении и дожидаться. Через некоторое время он сам через тебя пробежит.

О встречах высокого начальства

Встреча высокого начальства отличается от остальных встреч вообще. Высокое начальство начинается у нас с главкома. Назначает главком свое прибытие в базу на 11.00. Командующий флотом добавляет: "К 10 часам все должно быть готово!" Командующий флотилией заставляет доложить о готовности к 9.00, а командир дивизии выгоняет строиться в 8.30. И стоишь на ветру, обдуваемый, и ждешь высокое начальство, которое с тобой при встрече может даже и заговорить, побеседовать, и уши у тебя от такого стояния становятся огромными, как у африканского слона. Сколько в эти минуты рождается юных мыслей, какая яркость выражений, глубина ощущений, топкость переживаний, какая точность формулировок от ядовитости быта. Вот так и рождается флотский язык. А еще говорят, что у офицера даже в почечных лоханках ничего не задерживается. Ничего подобного, все у него задерживается. И язык у него есть. А еще у него есть глаза, руки, ноги и затылок. Глазами он видит рост пашей боеготовности, руками он ощущает рост нашей боеготовности, ногами подходит ближе, а в затылке у него откладывается.

Но иногда!

Но иногда на флоте хочется бежать. Бежать! Глотать свежий ночной воздух и бежать. Подальше от золотых дорожек на воде, от ночного солнца, подальше от всего. Тебя хватают за рукав, тебе кричат с пирса: "Стойте! Вас вызывает старпом!", - а ты бежишь, бежишь...

И

И вся жизнь - борьба. До обеда с голодом, после обеда - со сном. И год за два идет на подводном флоте. Некоторые до того обалдевают от возможности за один год прослужить целых два, что остаются надолго.

И наконец, о карточке

Чтоб офицер на службе вел себя хорошо, па него заводится карточка взысканий-поощрений. Эта карточка освещает весь путь жизни офицера. С одной стороны в нее заносятся взыскания, с другой - поощрения. Офицер периодически знакомится со своей карточкой. После знакомства офицер обычно свою карточку теряет. Вызывают офицера к помощнику командира и предъявляют ему карточку. - Слушай, - говорит ему помощник через мгновение, - здесь только что твоя карточка лежала. Ты не видел? - Какая карточка? - Ну, твоя, служебная. - Где? - Да здесь же только что лежала. Я же тебя вызвал специально, чтоб с ней ознакомить! - Специально лежала? - Ну! - Не видел. - Черт! Теперь восстанавливать придется. А ты не помнишь свои взыскания? - Нет, не помню.

А поощряют ли офицера вне карточки?

Конечно. Его просто не наказывают. Объявляют ему одно "ненаказание".

Изюминка

Изюминки все это. В службе всегда есть изюминки. Много-много изюминок. Из них соткан большой персидский ковер старинной ручной работы, который и называется - служба. Слышали ли вы о "закате солнца вручную" или вот такое: "Выделить в помощь весне по двадцать человек с экипажа с ломами"? Изюминки все это. И куда ни ткнись на службе - везде одни изюминки.

О женщине

Женщина - это тоже изюминка. Из-за того, что она изюминка, она тоже воткана в наш чудесный орнамент. Если хорошо будешь служить, то на ночь тебе дадут женщину. Если ты женат, то тебе на ночь дадут не просто женщину, а твою собственную жену. Если же ты служишь плохо, то есть плохо работаешь или ведешь себя непотребно, то тебе запретят сход на берег, то есть женщину, а может, и жену твою собственную, тебе не дадут. Женщина для офицера - один из видов поощрения!

О холостяке

Хоть холостяк и вызывает у офицеров зависть подколодную, но засиживаться в холостяках не стоит; Вредно это и для здоровья, и для военной карьеры. - Лейтенант! - говорят холостяку. - Ты чего это не женишься? Чего это ты не вьешь гнездо? Может, тебе на службе плохо, и оттого ты и не вьешь? Затянувшийся холостяк в глазах начальства ненадежен, как кобель. Можно, конечно, поручить ему большое государственное дело, пустить по следу, но если след пересечется следом самки, то дело пропало. Так что если дело холостяку можно найти в пределах корабля, то нечего ему на берегу делать. Спущенный с корабля раз в месяц холостяк в зрелище своем ужасен: глаза блестят, непорядочно бегают, кадык непрерывно слюну сглатывает, и дышит он с трудом, с присвистом дышит, трудно пузырится, будто что-то внутри и лопается.

"Жесткий съем"

"Жесткий съем" - это когда тебя спустили с корабля в 22.00, а танцы заканчиваются в 22.30, и ты влетаешь туда, опухший с полового голода, задыхаешься, а девушка уже в гардеробе, уже подает номерок на свое белье. Ты выхватываешь у нее номерок, как нищий - золотой, и помогаешь ей надеть ее белье. Дальше по жизни, неторопливо на сегодня, вы отправляетесь вместе, не торопясь, за ручку, как скорпион со скорпионихой. Вот это и называется - "жесткий съем".

Все о ней же (о тоске)

С тоски офицер обычно хватает кого попало. Особенно лейтенанты в период зова плоти этим страдают, Случилось это где-то на Тихом океане. (Там еще до сих пор встречается много безобразий, потому что нет ни юридической, ни половой культуры.) Снял лейтенант в кабаке женщину и отправился к ней, как к порядочной. Входят они в квартиру, а там уже сидит какая-то шайка. - Ну, садись, лейтенант, - говорит ему шайка. Лейтенант садится за стол. - Ну, пей, лейтенант. - говорят ему снова. И тут лейтенант видит: весь стол портвейном розовым уставлен. Ну что делать? Пьет лейтенант. И пил он с ними до утра. А утром они помогли ему шинель надеть, застегнули ее ему на все пуговицы и вставили в рукава швабру. Пять утра, мороз, туман. Идет лейтенант, еле ноги передвигает; во-первых, оттого, что у него вместо воды в организме один портвейн булькает, а во-вторых, оттого, что то ли от портвейна, то ли от переживаний или, может, оттого, что ему в портвейн пургена намешали, произошло у лейтенанта расслабление одного очень нужного органа. И шел он пришепетывая, полагаясь на мудрость тела, оставляя небольшие следы на снегу и отвратительно местами морозно чувствовал. И главное, помочь себе никак нельзя, поскольку на швабре распят. И шел лейтенант среди тумана, и вырастал из него приставными шагами, как военно-морское привидение, и пугал народ одинокий в пять утра, тощим с портвейна голосом прося о пощаде. Лейтенант себе глотку почти что надорвал, пока милиционера не нашел. Только наша милиция пришла ему на помощь и выдернула швабру. В этом случае я вижу урок грядущим поколениям нашего офицерства. Когда говорят офицеру: "Бди!", - это не просто слова.

НЕ МОГУ Я...

Не могу я когда меня хвалят, не знаю, куда себя деть: краснею, потею, дергаю руками, глупости говорю всякие или стою, потупясь. Жалкий какой-то, ноги мягкие, плечи мягкие, уши мягкие, бордовые, в глазах - растерянность. Состояние гнусное. Нет! Я больше привык, чтоб меня ругали, чтоб орали на меня, я привык, чтоб поливали, визжали, угрожали, катались по полу, вскакивали, перли на меня грудью, топали ногами тыркали носом, кричали мне: "Сука вы, сука!" - и делали в мою сторону неприличные жесты. Вот тогда я чувствую себя хорошо! Прилив сил и восторга я чувствую. Я живу тогда: фигура прямая, мышцы напряжены. Бицепсы, трицепсы, широчайшие, икроножные - как железо; руки - по швам; ноги вместе - носки врозь; грудь - вперед, полна воздуха; босой затылок в атмосфере свеж, а в глазах - зверь затаился, и во всем органоне - наглая смелость: "И-ех, дайте мне его!" Ну, тогда мне лучше не попадаться: подпрыгну, брошусь, вцеплюсь, схвачу, укушу. Не состояние - песня! ФЛОТСКАЯ РЕЧЬ ПО СЛУЧАЮ ДНЯ КРАСНОГО ОФИЦЕРА

Из личного...

- Чего вы щеритесь, как пий-с-зда на электробритву?

Из общественного...

И нечего тут везде яйцами трясти!

Из сокровенного...

- Я знаю, чем у вас это все кончится: вы во время комиссии наложите в штаны, а мы будем все это потом выгребать!

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ

Она ведь в каждом военнослужащем. Она в нем обитает, пребывая в свернутом состоянии - что твоя жгутиковая клетка в крапиве, и кажется, она только и ждет, что он заденет за что-то, за что-нибудь, и тогда она воткнется в него, и как только это произойдет, военнослужащий сейчас же что-нибудь выкинет. Юра Потапов имел страдальческое лицо. Каждое движение на пульте главной энергетической установки давалось ему с видимым трудом, с насилием ему давалось над хрупким и светлым своим внутренним миром. - Я здесь ничего не трогал, - любил повторять Юра при смене с вахты, а потом он медленно и очень осторожненько направлялся в отсек, где, посетив гальюн, надолго посвящал себя койке, в которую он опускался, как жена Цезаря в молочную ванну, - бережно, и в то же время стыдливо, и вместе с тем с удовольствием, и лицо его принимало выражение: "Ах, это и не простынь вовсе, а цветы, неужели я на них лягу?" - и при этом оно, лицо конечно, не теряло сочувствия к тем, кто теперь там на вахте и на страже... Следуя же по отсеку к каюте, он всегда проходил мимо краснощекого каратиста - всегда такого бодрого, такого молотящего рукой по деревянному, такого достающего ногой что-то там на потолке. - Иии-я! Иии-я! - бил тот куда-то, а Юра только болезненно морщился и спешил мимо-мимо. И все это изо дня в день. И вдруг за сутки до прихода в базу, когда Юра в который раз скользил в каюту, каратист ему неожиданно крикнул: - Юра! До потолка достанешь? И что-то случилось. Видимо, возвращение домой и было той веточкой, за которую зацепилось что-то там в (Юрином) нутри, распоров бурдюк благодушия или, может быть, благоразумия. И, вы знаете, освободилась непредсказуемость. Нежнейший Юра вдруг, жуликовато сверкнув жемчужными белками, сделал - иии-я! - и в первый раз в жизни достал до потолка. При этом он растянул промежность и порвал себе, кажется, связки.

ВСЕМ ПОДРЯД!

- Командирам боевых частей, начальникам служб прибыть в центральный пост на доклад! - разнеслось по отсекам. Командир атомохода капитан первого ранга Титлов - маленький, скоренький, метр с небольшим (карманный вариант героя) - нырнул через переборку в третий отсек. Лодка в доке. Средний ремонт. Ее режут, аж верещит; съемные листы отваливают, оборудование выдирают, и обрубленные кабели торчат как пучок скальпированных нервов. Всюду сварка, запах гари. Завод чувствуется. Личный состав уже бродит в обнимку с работягами, как стадо. Всех подтянуть! Всех надо подтянуть! Занять, поставить задачу! Вставить всем подряд без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Никакой раскачки! Люди должны быть заняты! Не разгибаясь! Никакого простоя и спанья! Иначе - разложение! И офицеры! Офицеры! Офицеры! Начать прежде всего с офицеров! Сегодня же начать! Командир Титлов вбежал в центральный. - Смир-на-а!!! Даже пневмомашинки замерли. Собранные командиры боевых частей образовали коридор, по которому он промчался до командирского кресла, как бычок, прибывший на корриду, добежал и рухнул в него. крикнув влет: - Вольно! В момент падения командирское кресло развалилось, просто трахнулось на палубу, старо было слишком, не выдержало, трахнулось, и командир Титлов вывалился из него, как младенец из кулька, скользнул по засаленной палубе и закатился под раскуроченный пульт... въехал. Голова сработала как защелка. Защелкнула. Никто не успел отреагировать. - Эй! - крикнул командир Титлов, лежа на палубе распяленный, хоть горло у него и было зажато. - Чего встали?! Этого было достаточно; все очнулись и пришли в движение - бросились выдергивать его за ноги, отчего рот у командира закрылся сам собой. Командир сопротивлялся, боролся, шипел: - Порвете, суки, порвете... - лягался и матюгался. Тогда все бросились корчевать пульт, на Титлова два раза наступили невзначай. - Раздавите, курвы, раздавите, - рычал командир, - тащите домкрат, бар-раны... Домкрат нашли после обеда; достали командира, поддомкратив, к вечеру. Командир лично руководил своим доставанием. Заняты были все. Особенно офицеры. Все подтянулись. Когда командир встал, он вставил всем подряд! Без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Вот так вот! А - как - же!..

СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!

- Свистать всех наверх! Кому сказано?! Чего не ясно?! Ко мне-е!.. Прыжка-ми-и!.. На полу-сог-ну-ты-х!.. - Саня? - А? - Ты чего? - Да так, нужно же себя немного взбодрить. Сейчас утро. Мы с Саней живем в одной каюте. Я еще лежу, а он стоит перед умывальником, бреется и орет, придурок. Видно, что настроение у него замечательное. Сегодня воскресенье, а вчера у нас Саня по заливу плавал. Я думал, заразу какую-нибудь подхватит, а он ничего, жив, красавец. Вы, конечно, знаете портопункт Змеиный, Это наше место службы. Там ничего нет, кроме причала и двух гнилых корыт - наших катеров. А ночуем мы с противоположной стороны, куда нас доставляет катер. Катер отходит в 18.00. Опоздаешь - останешься скулить на берегу. Вчера Саня опоздал. Уже концы отдали, как он на горке появился и с быстротой вихря кубарем скатился вниз и с ходу, с пирса, в шинели, в отчаянном прыжке пытался достичь катера. Не долетел метра три, плюхнулся в воду и начал медленно и хладнокровно тонуть. У всех горло перехватило, а потом взметнулись все, как стая фестивальных голубей, и начали кидать в воду все что попало, чтоб этот пришлепнутый за что-нибудь зацепился. Ход сбросили, бомбим его разными предметами, не имеющими ничего общего со средствами спасения, а он молча погружается. Наконец багром зацепили и подтянули к борту. Потом отпаивали. Словом, ночь прошла чудесно, и вот теперь он веселится, идиот.

ГЕСТАПО

И снова завод - вонь - мрак - сварка - резка. Все время что-то вырывают и уносят, вырывают и уносят. Туда-сюда по центральному ходят люди. Работяги, разумеется, в ватниках, шапках, окаменевших сапогах. В центральном бедлам и непрекращающиеся звонки телефона. Только трубку положил - она опять задергалась. Ошалевший дежурный всякий раз хватается за телефон и говорит: - 424 заказ, дежурный... Наконец - после трехтысячного звонка - он не выдерживает и рявкает в трубу: - Гестапо!!! Центральный онемел, там, в трубке, тоже, потом оттуда раздается несчастненькое такое: - Извините... Минут пять не звонит никто, потом робкое - дзинь! - 424 заказ, дежурный... - О! - говорят в трубке и, повернувшись к кому-то: - А ты говорил "гестапо"!..

ДАЙТЕ МНЕ...

- Але... дайте мне крейсер "Киров" в Бискайском заливе......это крейсер "Киров"? - Да. - В Бискайском заливе? - Да. - Дайте мне начхима.. Начхим?.. Але... начхим?! Начхим?! Это начхим?! а?!. - Это - начхим! - А-а... наконец-то... Это ты, скотина!!! МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ (три штуки) И КИНОСЦЕНАРИЙ (одна штука)

I

Для чего существует флот? Для инспекции Министра Обороны. Генерал-инспектор - для флота стихийное бедствие: смерч - самум - ураган - цунами, без штанов можно остаться. - Всем по казармам и не высовываться! Вахтенных по подъездам расставить не ниже капитана третьего ранга! Генерал на вертолете. На площадке его ждут. Генерал медленно вышел. Вертолетчики остались на местах с вертолетными лицами. Генерал по тылу. Растопыренный начальник тыла шагнул к нему с рапортом. Ручки дрожат. Что-то долго докладывает. В это время появляется стая собак. Собаки любят парады, доклады, чувствуют торжественность минуты. Счастливая, улыбающаяся сука расположилась у ног генерала, весело поглядывая на начальника тыла. Ее свита - кобелей пятнадцать - расположилась полукругом, демонстрируя хвостами свое добродушие. Начальник тыла, с лицом перекошенного страдальца, склонившись вперед, рука к козырьку, едя глазами, пытается ногой незаметно отогнать кобелей. Те весело отпрыгивают и возвращаются. Замначальпика тыла понимает это движение ляжки начальника как сигнал лично ему, подзывает кого-то: - Так, дуй на камбуз, и чтоб все там было в ажуре... да, и шампанское... (посмотрел на отчаянно лягающегося начальника) а лучше коньяк... давай...

II

Озверевший комендант врывается под стекло в рубку дежурного по гарнизону и орет: - Я вам что?! Сколько раз?! Я вас спрашиваю! Хлопоухи! Вы что?! Дежурный, вскакивая, тут же начинает орать в тон коменданту, но гораздо сильнее его, и орет он, обращаясь куда-то в угол, за шкаф: - Я посылал?! Я кого посылал?! Я ему приказал что?! Что?! Что вы там сопли жуете?! Что я ему приказал?! ЧТО я ему говорил?! Где этот недоносок, мама его партизанская?! Сюда его!!! Сейчас я из него буду пищевод добывать!!! Комендант, несколько ошалевший, пораженный тем, что у кого-то голос сильнее, чем у него, прислушивается с тем уважением, с каким один барбос слушает другого, успокаивается и говорит: - Ладно, разберитесь... я у себя буду... - и уходит. Тишина. Дежурный смотрит хитро и говорит мичману, стоящему за шкафом: - Никитич, пойди узнай, чего он хотел... Мичман, принявший к этому времени окончательно форму табурета, осатаневший, вздернутый, застывший в икоте, ослабевает, выдыхая: - Фу... ты... черт... Вот и дослужи так до пенсии... здоровым... суки... - и идет разбираться.

III

Лучший штурман флота на карачках у бордюра с гвоздем в руках. Матросы рвут траву и подносят ему. Он делает в песке дырку и втыкает пучок - получается ковер травяной. Здесь утром проехал командующий, и командующий увидел, что везде растет трава, а здесь она не растет, и место от этого какое-то лысое. Крайним оказался штурман, вот поэтому он и втыкает теперь траву. Мимо едет комдив. Увидев штурмана, он тормозит. - Что вы делаете? Штурман на карачках: - Траву сажаю. - А если б вам рожи приказали на лопухах рисовать? - Стал бы рисовать рожи, Вскоре этот штурман был назначен флагманским штурманом. КИНОСЦЕНАРИЙ БРАТЬЯ НАДВОДНИКИ Длинный, метров пятнадцать, железный трап закинут на противолодочный корабль. Трап стоит под 60° к планете. Он скользкий-прескользкий. Влезть невозможно... У трапа вахтенный. Развевается флаг. По трапу пытаются подняться слушатели Академии тыла и транспорта. Они прибыли на экскурсию. Полковник и два майора. В сапогах. Залезть можно, лишь хватаясь руками за леера и втягиваясь. Полковник и майоры ползут. Несколько раз оступившись, повисают, потом опять ползут. Доползли. Развевается флаг. Самый верхний, полковник, вдруг вспоминает, что нужно отдать честь флагу, отпускает руки от лееров и вытягивается (лапа к уху), какое-то время отдает честь, потом, поскользнувшись, (портретом о железо) падает, и, увлекая за собой остальных, с грохотом сапог все это несется к земле: трах-тарарах-тах-тах (последние "тах-тах" - два майора). Ужасно. Все это лежит, отчего пирс зеленеет. Развевается флаг. На звуки выбегает старпом. - Так, - говорит он двум матросам, кивая на полковника, - вон тот мешок с сапогами втащить сюда, - думает секунду: - остальным бросить шкерт. Остальные влезли по шкерту.

НЕТ, РЕБЯТА!

Замов не истребить! Это такая медуза, что режь ее хоть на миллион частей, а она все равно жива, да еще и дополнительные щупальца выпустила. Были у меня, конечно, разные там мечтанья, что на заре перестройки им все-таки головки-то отвинтят. Особенно я эту замечательную возможность почувствовал тогда, когда они наверх стали подавать по своему обыкновению бумаги о комплексных планах перестройки и докладывать ежедневно о количествах перестроившихся. Но быстро те мысли меня оставили, хоть я и видел, что политотдел переживает непростые дни, и длительное время считал, что скоро они будут зарабатывать на жизнь тем, что начнут продавать за рубеж недоношенных младенцев, Я даже на стенде наглядной агитации - том, что в штабе дивизии висит, - наблюдал начавшиеся у них содрогания. Там была фотография - "Михаил Сергеич и Раиса Максимовна посещают корабли", - так вот, показалось мне, что Раиса Максимовна горько плачет. Придвинулся поближе, а это ей глазки кто-то аккуратненько иголочкой выколол. И эту фотографию обычно меняли ежедневно, а может, и ежечасно, потому что только повесят и два раза мимо в гальюн сходят, как уже готова - выкололи, вешай новую. И они вешали. А тут уже две недели висит Раиса Максимовна с совершенно поврежденными зенками, и все ходят мимо, и вроде так и должно быть. И меня это, знаете ли, радовало. Упадок. Гниение. Забвение. Вот чего мне хотелось. Ну, например, спрашиваешь у потомков: "Кто такие замполиты?", - а потомки только мычат в ответ, и я наслаждался бы тем мычанием. Я даже памятник им придумал и назвал его - "Недоумение". Представьте себе: на постаменте грузный, лысый мужик с глазами навыкате пожимает плечами и разводит руки в стороны, а по бордюру расположились маленькие фигурки того же мужика, изображающие следующие аллегории: Алчность, Страх, Стыд, Пот и Похоть, Ан нет! Выправились, мать-иху!

БОРЗОТА

Когда конкретно на флоте началось усиление воинской дисциплины, я уже не помню. Помню только, что почувствовали мы это как-то сразу: больше стало различных преград, колючей проволоки, вахт, патрулей, проверок, комиссий, то есть больше стало трогательной заботы о том, чтоб подводник все время сидел в прочном корпусе или где-нибудь рядом за колючей проволокой. И с каждым днем маразм крепчал! А командующие менялись как в бреду, будто их на ощупь из мешка доставали: придешь с автономки - уже новый. И каждый новый чего-нибудь нам придумывал. Последний придумал вот что: чтоб в городке никто после девяти утра не шлялся, он обнес техническую зону, где у нас лодочки стоят, еще одним забором и поставил КПП. То есть после девяти утра из лодки без приключений не выйти. А в зоне патруль шляется - всех ловит. И как убогим к автономке готовиться - один Аллах ведает! Связисту нашему, молодому лейтенанту, понадобилось секретные документики из лодки вынести. Пристегнул он пистолет в область малого таза, взял секреты под мышку и пошел, а на КПП его застопорили: - Назад! - Я с документами... - попробовал лейтенант. - Назад! Лейтенант с ними препирался минут десять, дошел до белого каления и спросил: - Где у вас старший? Старший - мичман - сидел на КПП в отдельной комнате и от духоты разлагался. Лейтенант вошел, и не успел мичман в себя прийти, как лейтенант вложил ему в ухо пистолет и сказал: - Если твои придурки меня не пропустят, я кого-то здесь шлепну! Мичман, с пистолетом в ухе, кося глазом, немедленно установил, что обстоятельства у лейтенанта, видимо, вполне уважительные и в порядке исключения можно было бы ему разрешить пронести документы. Когда лейтенант исчез, с КПП позвонили куда следует. Командующего на месте не оказалось, и лейтенанта вызвал к себе начальник штаба флотилии. Лейтенант вошел и представился, после чего начальник штаба успел только открыть свой рот и сказать; - Лейтенант... И больше он не успел ничего сказать, ибо в этот момент открыл свой рот лейтенант: - Я сопровождаю секреты! По какому праву меня останавливают? Для чего мне дают пистолет, если всякая сволочь может меня затормозить! Защищая секреты, я даже могу применять оружие!.. - и далее лейтенант изложил адмиралу порядок применения оружия, благо пистолет был рядом, и свои действия после того, как это оружие применено. А начштаба, оцепенев спиной, очень внимательно следил за пистолетом лейтенанта - брык-тык, брык-тык, - а ртом он делал так: "Мяу-мяу!" Вы думаете, лейтенанту что-нибудь было? Ничего ему не было. И не было потому, что адмирал все-таки не успел сообразить, что же он должен в этом случае делать. Он сказал только лейтенанту: - Идите... И лейтенант ушел. А когда лейтенант ушел, адмирал - так, на всякий случай - позвонил медикам и поинтересовался: - Лейтенант такой-то у вас нормален? - Одну секундочку, выясним! - сказали те. Выяснили и доложили: - Абсолютно нормален! Тогда адмирал положил трубку и промямлил: - Вот борзота, а? Ведь так на флот и прет, так и прет! А блокаду с зоны, где лодочки наши стоят, скоро сняли. И командующего заодно с ней.

РАЗ! ДВА! ТРИ!

Сегодня пятница, раз! два! три! - командовал он себе. А люди идут навстречу и не знают, что он идет представляться по случаю назначения. А может быть, знают, может, догадываются. Вон как улыбаются. Лейтенант русского флота! - он улыбался всем подряд. Раз! два! три! Жена устроена у друзей. Она сегодня его проводила: почистила, помогла надеть парадную тужурку. И так будет всегда. Надо ее как-то поощрить. Надо похвалить тот суп, который сегодня придется доедать. Раз! два! три! Левой... левой! Как там: "Товарищ капитан такого-то ранга! Лейтенант Самоедов представляется по случаю назначения на должность!" Не повезло с фамилией. Вон Витька Дубина - взял фамилию жены, и уже не Дубина. Отца жаль, а то бы давно сменил. Раз! два! три! Да ладно, все-таки Самоедов, а не какая-нибудь там "Околейбаба". Проходную он прошел без замечаний. Дежурный по заводу даже вышел из дежурки и показал, где стоит его железо. Вот что значит четко представился! А чего это они все улыбаются? Парадная тужурка? Кортик? Не надо было надевать кортик. Все жена: "Возьми, так красиво". Ничего. Кортик - это часть парадной формы одежды, а представляться надо по параду. Раз! два! три! Лодка дизельная, и он тоже "дизель". "Товарищ капитан такого-то ранга! Лейтенант Самоедов представляется..." Лейтенант Самоедов представляет, как надо представляться. Очень даже. Ну, Серега, держись! Верхний вахтенный в фантастически грязных штанах наблюдал за ним не без интереса, - Доложите: лейтенант Самоедов прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Не может быть! - воскликнуло переговорное устройство, когда в него доложили. - Бегу! Через минуту наверх вылез небритый лейтенант с повязкой и пистолетом - дежурный; промасленный китель, воротничок расстегнут, подворотничок черный-пречерный, брюки никогда не глажены, пилотка засалена так, как будто по ней долго ездил бензовоз. Вот это воин! - Ты, что ли, лейтенант Самоедов? - спросил "воин": пилотка на носу, голова задрана, губы оттопырены, руки в карманах. - Да-а... ну, ты даешь... и кортик у него есть... Служить, говоришь, прибыл... в дальнейшем? - "Пятнистый" лейтенант обошел Серегу кругом. - Перспективный офицер! Офицер в перспективе! Папа-мама на флоте есть? Я имею в виду наверху, среди неубиваемого начальства? Нет, что ли? Сирота-а флотская-я?.. Дежурный Сереге сразу не понравился. Герой-подводник. Чучело огородное. "Мама... папа..." Приснится - можно удавиться. Серега смотрел волком. - Случайно, не "дизель"? - продолжал "пятнистый" тоном недорезанного ветерана. - "Дизель". - Ро-ман-ти-ка... "Дизелей" нам просто не хватает. - Случайно не знаете, где командир? - Случайно не знаем. Здесь где-то обитает. Сам с пятницы ищу. "Пятнистый" сдвинул пилотку на затылок и улыбнулся, отчего сразу же стал обычным человеком. В глазах у него плясали смешные чертики. - Ладно, не обижайся, тебя как зовут? - Серега. - А меня - Саня. Серега тоже улыбнулся и сразу же его простил. Долго дуться он не умел. - Слышь, Серега, - как-то по-деловому заговорил "промасленный", - ну-ка сделай так руку. Серега, ничего не понимая, "сделал". "Пятнистый" тут же натянул ему свою повязку по самую подмышку и подошел к переговорному устройству. - Есть центральный! - Объявите по кораблю: в дежурство вступил лейтенант Самоедов! Потом он мгновенно снял с себя портупею и сунул ее Сереге, потом он снял у Сереги с головы фуражку, спросил у него: "Это что у тебя, фуражка, что ли?" - и поменял ее на свою пилотку. - Слышь, Серега! - кричал он уже на бегу, лягая воздух. - Постой дежурным немножко! Я скоро! Минут через сорок буду! Помоюсь только! Тут недалеко!!! - А где командир?! - не выдержал одиночества Серега. - А черт его знает! - кричал уже за горизонтом "промасленный", подпрыгивая, как сайгак. - Неделю стою, и никого нету! Я скоро буду! Не бойся! Там все отработано!.. До безобразия! Давай!!! Пришел он в понедельник. Святое дело. Раз! два! три!

ПОСЛЕ ЛЮБВИ

Человечество должно быть готово к тому, что военнослужащий может выпасть откуда угодно в любую секунду, особенно после любви. В четыре утра курсант третьего курса Котя Жеглов, настойчивый, как молодая гусеница, полз домой - в родное ротное помещение - по водосточной трубе. Котя возвращался из самовольной отлучки. С трудом оставленные жаркие объятья делали его движения улыбчиво сытыми и заставляли со вздохом припадать к каждому водосточному колену. Воркующий, ласковый шепот, волос душистые пряди, сладкая горечь губ; послать бы чуть-чуть, чтобы снова вдохнуть эти пряди, и щебет, и горечь... Еще немного, и Котя стал бы поэтом, но Котя не стал поэтом - на третьем этаже колена разошлись. Сквозь застывшие блаженные губы Котя успел набрать очень много воздуха. В наступающем рассвете начертился скрипучий полукруг с насаженным сверху Котей. Так мухобойкой убивают муху. После страшного грохота наступила тишь, и пыль, полетав, рассеялась. Среди остатков скамейки с каменной улыбкой навстречу солнцу сидел Котя и руками, и немножко ногами, сжимал кусочек водосточной трубы. Отовсюду струился набранный Котей воздух. Знаете, как было тяжело? Нет, не с трубой. Ее отняли еще на операционном столе. С улыбкой было тяжело. Она никак не гасла сама. Руками. Добрыми руками. Она стиралась только руками. Целую неделю.

БЕС

Иду я в субботу в 21 час по офицерскому коридору и вдруг слышу: звуки гармошки понеслись из каюты помощника, и вопли дикие вслед раздались. Подхожу - двери настежь. Наш помощник - кличка Бес - сидит прямо на столе, кривой в корягу, в растерзанном кителе и без ботинок, в одних носках, па правом - дырища со стакан, сидит и шарит на гармошке, а мимо - матросы щляются. - Бес! - говорю я ему. - Драть тебя некому! Ты чего, собака, творишь? Бесу тридцать восемь лет, он пьянь невозможная и к тому же старший лейтенант. Его воспитывали-воспитывали и заколебались воспитывать. Комбриг в его сторону смотреть спокойно не может: его тошнит, Бес перестает надрывать инструмент, показывает мне дырищу на носке и говорит: - Вот это - правда жизни... А драть меня - дральник тупить... Запомните... уволить меня в запас невозможно... Невозможно... - Ну, Бес, - сказал я улыбаясь, потому что без улыбки на пего смотреть никак нельзя, - отольются вам слезы нашей боеготовности, отольются... учтите, вы доиграетесь. После этого мы выпили с ним шила Шило - по нашему "спирт" (морск.)., помочились в бутылки и выбросили их в иллюминатор. Наутро я его не достучался: Бес - в штопоре, его теперь трое суток в живых не будет.

ПИ-ИТЬ!

Автономка подползла к завершающему этапу. На этом этапе раздражает все, даже собственный палец в собственном родном носу: все кажется, не так скоблит; и в этот момент, если на вас плюнуть сверху, вы не будете радостно, серебристо смеяться, нет, не будете... Врач Сашенька, которого за долгую холостяцкую жизнь звали на экипаже не иначе как "старый козел", заполз в умывальник. Во рту он держал ручку зубной щетки: Сашеньке хотелось почисть зубки. Сашенька был чуть проснувшийся; последний волос на его босой голове стоял одиноким пером. В таком состоянии воин не готов к бою: в глазах - песок, во рту - конюшня, в душе - осадок и "зачем меня мать родила?". Жить воин в такие минуты не хочет. Попроси у него жизнь - и он ее тут же отдаст. - Оооо-х! - проскрипел Сашенька, сморкнувшись мимо зеркала и уложив перо внутренним займом. - Где моя амбразура... Хотелось пить. За ужином он перебрал чеснока, перебрал. В автономке у всех бывает чесночный голод. Все нажираются, а потом хотят пить. "Чеснок - это маленькое испытание для большой любви", - некстати вспомнил Сашенька изречение кают-компании, потом он вытащил изо рта ручку зубной щетки, плюнул в раковину плевральной тканью и открыл кран. Зашипело, но вода не пошла. - Ну что за половые игры? - застонал Сашенька и рявкнул: - Вахта! Вахты, как всегда, под руками не оказалось. - Проклятые трюмные. Вахтааа!!! Что делает военнослужащий, если вода не идет, а ему хочется пить? Военнослужащий сосет!!! Так, как сосет военнослужащий, никто не сосет. Сашенька набрал полный рот меди и скользко зачавкал: воды получилось немного. - Ну, суки, - сказал Сашенька с полным ртом меди, имея в виду трюмный дивизион, когда сосать стало нечего, - ну, суки, придете за таблетками, Я вам намажу... Это подействовало: кран дернулся и. ударив струей в раковину, предательски залил середину штанов, Черт с ними. Сашенька бросился напиваться. Вскоре, экономя воду и нервы, он закрыл кран и приступил к зубам. Хорошо, что нельзя наблюдать из раковины, как чистятся флотские зубы. Зрелище неаппетитное; шлепающий рот удлиняется белой пеной, все это висит... В общем, ничего хорошего. Монотонность движения зубной щетки по зубам убаюкивает, расслабляет и настраивает на лирический лад. Сашенька мурлыкал орангутангом, когда ЦГВ - цистерна грязной воды - решила осушиться. Бывают же такие совпадения: полный гидрозатвор сточных вод, с серыми нитями всякой дряни, вылетел ровно на двадцать сантиметров вверх и, полностью попав в захлопнувшийся за ним рот, полностью вышел через ноздри, Чеснок показался ландышами. Сашенька вышел из умывальника, опустив забрало. Первого же, так ничего впоследствии и не понявшего трюмного он замотал за грудки. - Ну, ссу-киии, - шипел он гадюкой, - придите за таблетками. Я вам намажу. Я вам сделаю... И все? Нет, конечно. Центральный все это тут же узнал и зарыдал, валяясь вперемешку. - Оооо, - рыдал центральный, - полное йеб-лоооо......

КАК Я ДОБЫВАЛ САМОЛЕТЫ

Я их добывал летом в Мурманске. Летом из Мурманска улететь было невозможно. За полгода в нашем поселке составлялись какие-то списки, люди ходили на переклички, отмечались. А я не ходил. Я сразу ехал в аэропорт, где в тот момент стояло, сидело, шлялось, лежало на стульях трое суток подряд двести человек с детьми и кошелками. И все они хотели улететь. Куда угодно. Хоть в Ташкент, хоть в Караганду. И я хотел. Я записался двести первым и при этом спросил, не пробовал ли кто-нибудь выбить дополнительные рейсы, на что все рядом гнусно захихикали и предложили мне этим заняться. А я сказал, что могу заняться немедленно, если они мне пообещают, что в случае удачи я улечу первым, И они пообещали, а я направился к начальнику смены, прихватив с собой несколько болельщиков. Начальник смены был похож на высохшую выдру, которая мечтает о воде в грязной клетке. И я к нему обратился. Я спросил, почему у них такое напряжение с рейсами. Почему заранее не планируется сезонное перемещение людей, почему из года в год не прогнозируется ситуация. - Жалуйтесь куда угодно, - сказал он мне выцветшим голосом. - Ага! - сказал я и для начала записал в его жалобной книге все, что я думаю об "Аэрофлоте", аэропорте, об их буфете и о нем лично. Потом я передал этот напряженный документ своим зрителям, и они в нем тоже вдоволь напачкали. После этого я позвонил в ЦК. Наш народ в начале 80-х был невероятно труслив. Он готов был спать на полу, но только чтоб не звонить в ЦК. А я позвонил. В зале ожидания была почта и переговорный пункт. Я зашел, открыл дверь телефонной кабины, чтобы всем было слышно, набрал код Москвы, потом справочную, и девушка мне рассказала, как позвонить в ЦК. ЦК, казалось, только сидел и ждал, когда я им позвоню, и голос у них был такой бархатный, что дальше некуда. И я им поведал, что нахожусь в Мурманске, в аэропорту, и что вместе со мной здесь двести человек, которые тоже хотят улететь и потому просят дополнительных рейсов. А они нам заметили, что они этим не занимаются. А я им заметил, что они теперь только этим и будут заниматься, потому что я сейчас пошлю телеграмму Брежневу, Леониду нашему Ильичу, и в партийный контроль - Арвиду Яновичу Пельше. А вокруг меня слушают с завороженными лицами, и одуревшая девушка-телефонист нас, конечно же, заложит сейчас по всем статьям, А я неторопливо беру бланк телеграммы и медленно пишу: "Москва, Кремль, Це-Ка, Брежневу и тыры-пыры", а копию направляю министру гражданской авиации, чтоб он знал, куда на него настучали, подписываю и пускаю телеграмму по кругу, чтоб все ее тоже подмахнули и не забыли данные паспорта и адреса. Вы знаете, наши люди только и мечтают, чтоб кто-нибудь пришел, вдохновил и возглавил безобразие, а они уже, вдохновленные, все тут вокруг разнесут по кочкам. Через десять минут у меня была телеграмма толщиной с батон, и напоминала она египетский папирус, потому что пришлось подклеить два десятка, бланков, чтоб поместились все желающие, Когда я читал ее, честное слово, было очень трогательно, Люди писали свои адреса, телефоны, немножко от себя и о себе. Они собрали по рублю, потому что телеграмма получилась колоссальной, а когда телефонистка спросила: "Передавать все?", - я сказал: "А как же!" - и она передала, а рублей у меня было столько, что я мог в Чикаго улететь. Потом я позвонил в ЦК и проверил, дошла ли телеграмма. Оказывается, дошла. Что тут началось! Девушка-телефонист-почтальон все время бегает, на месте не сидит, приехал начальник аэропорта, все возбуждены и взбудоражены, работа кипит. Вы знаете, вся эта катавасия занимала у меня обычно часа полтора. За это время успеваешь вдоволь налюбоваться на судороги организованного труда. Скоро прилетело два самолета. - Командир! - кричали мне. - Как договорились, ты заходишь первым! - Нет! - говорил я. - Первыми заходят женщины и дети, потом увечные, больные, косые, горбатые, а потом уже командир. И мы улетели в Ленинград, оставив на земле Мурманск, аэропорт и его дохлые елки.

НЕПРОШИБАЕМОСТЬ

Непрошибаемость создается так. Слушая, никогда не спешите с ответом, внимательно изучите лицо собеседника, начните со лба, плавно сползите на нос, потом - щеки, губы, подбородок. Подумайте о том, как он все-таки стар, суетлив, несвеж, излишне возбужден, излишне жалок, мелок. Воон морщинка у него побежала, вот еще одна. Ваше лицо примет выражение участия, живейшего интереса. Вот теперь самое время ему отказать.

ШИШКА

Север-лето-сопки-залив-утренняя-свежесть. И не просто свежесть, а четыре утра, солнце светит где-то сбоку, розовые блики, вода. К плавпирсу подползает подводная лодка - привезла комдива. Вообще-то он сегодня не ожидался, поэтому на пирсе суетится полуразбуженный дежурный (только лег, только уснул, его тут же подняли за шиворот, поставили на ноги. испугали: крикнули в ухо: "Комдив!" - и пошел встречать начальство). Швартовщики с заторможенным лейтенантом: этих еле откопали, уже заводят концы, сейчас будет подаваться трап. Швартовщики - шесть человек плюс лейтенант - с сомнением берутся за трап, за эту тяжкую железяку, и долго тужатся, кряхтят, что называется "отрывают себе попку", - трап даже от пирса не отделяется. Никаких надежд. Только крутится на месте под надсадное кряхтенье: "Осторожно! Ноги! Ноги!" Комдив с папкой под мышкой, стоя на верхней палубе почти прилипшей к пирсу лодки, наполняется нетерпением, распирает его, как надувную резину. Потом с непередаваемо презрительной гримасой он тянет: - Ну-у?! Это его "ну" бьет дежурного по лопаткам, как плеткой: он вгоняет голову в плечи и бормочет, может, швартовщикам, может, себе: - Давайте, давайте, ну давайте... - Дайте мне палку! - чеканит комдив с неописуемым лицом. Ему подают "палку" - узенький деревянный трапик без поручней, по нему прокладывают концы питания с берега. Комдив ступает на него брезгливо, но с первым же качком, изменив лицо, осторожно, не загреметь бы, лезет, и тут... трапик неожиданно так... наклоняется... и комдив руками и чем попало... балансирует-балансирует на самой кромке... сохраняет, можно сказать, с папкой... Те, что на пирсе, ртами-руками на цыпочках невольно повторяют за ним каждое дурацкое движение: взмах - комдив взмахнул - еще взмах - туда-сюда, туда-сюда - тысяча легкомысленных движений тазом па жердочке... Потом он медленно начинает валиться, и матрос-швартовщик не выдерживает, непроизвольно дергает рукой, чтоб как-то помочь, и легость (это штука такая на веревочке, ее привязывают к швартову, потом бросают на пирс, там ловят и вытягивают швартов)...и легость - она свинцовая, в оплеточке, - сорвавшись у него с руки, летит в зависшего над водой комдива и бьет его по макушке, по самой башке - бах! - Ax! - ахает комдив и летит в воду. На лету он все-таки хватается за убившую его легость и за веревку, его об пирс, как лягушку, - бямс! - еще раз - бямс! И тут все очнулись, набежали-затоптались, "держи-тащи!" - дернули, чуть руку ему не оторвали, и вытащили на пирс. С комдива льет ручьями: успел водичку черпануть. Ему подают фуражку: ее уже выловили. Он задумчиво ее надевает. Из-за огромной шишки фуражка вертится на голове, как сомбреро на колу. Перед ним зачем-то ставят убившего его матроса. У того в глазах страх в сочетании с готовностью умереть за Отечество. Комдив делает рукой "уберите", матроса убирают. Только теперь комдиву становится больно, и он, схватившись за голову, сморщившись, сосет сквозь зубы: - Ууууу-й! Ссссс-у-ка! Дежурный, встрепенувшись, будто комдивское "сука" относится именно к нему, в готовности к немедленному действию бодро произносит: - Разрешите доложить план на сегодня! - А что, на сегодня еще что-нибудь есть?.. - Есть... - Потом, - говорит комдив, лаская свое уродство, - у меня сейчас личность не в порядке... Комдив отъезжает. На пирсе остаются: дежурный, заторможенный лейтенант, свора матросов и заспанное солнце.

ВАСЬКА

Ваську в автономку взяли маленьким котенком. За три месяца он превратился в огромного котищу: то ли поля магнитные на него подействовали, что он. так вымахал, то ли радиация, то ли еще что-то на него повлияло. Во всяком случае, слухи о том, что кошки на атомных подводных лодках от полей дохнут, на примере Васьки не подтвердились - он толстел с каждым днем, Крыс он ненавидел. У нас на лодке крыс было - племенное стадо. Раньше на атомоходах крысы не жили, но в один прекрасный период - просто заполонили их. Когда Васька был еще совсем маленьким, его мичманы в каюте вместе с одной такой тварью заперли. Ужас что было: крыса гонялась за ним по всей каюте, но так и не догнала. С тех пор Васька крыс очень не любил. Вырос и ежедневно давил. У нас в автономке доклад командиров боевых частей и служб в 17.00 в центральном посту. Васька регулярно в это время являлся на доклад с очередной своей жертвой: выложит крысу перед командиром и ждет похвалы. - Молодец, - скажет командир и добавит: - Вот, товарищи, смотрите, единственный, от кого я в автономке вижу ежедневную отдачу, это наш кот Васька. Учитесь у него не беречь себя ради общего дела! Ваську периодически запускали в отсеки на подволок кают" там крысы жили целыми прайдами. И начиналось убийство: Васька по неделям оттуда не слезал. Задавленных крыс он лично съедал и в конце автономки уже не влезал ни в какие ворота. После автономки его вытащили на свет Божий, но он испугался, заорал, вырвался и убежал на лодку. - Васька у нас, - говорили мы, - подводник. Никакого берега ему не надо, Все хвалили Ваську и говорили, что он настоящий подводник. В следующую автономку мы взяли для Васьки молоденькую кошечку: пусть хоть у одного настоящего Подводника в походе баба будет. И на доклад они вместе являлись, и дети у них пошли...

ВИТЮ НАШЕГО...

За борт смыло! Правда, не то чтобы смыло, просто перешвартовались мы ночыо, а он наверху стоял, переминался, ждал, когда мы упремся в пирс башкой, чтоб соскочить. А наша "галоша" сначала не спеша так на пирс наползала-наползала, а потом на последних метрах - КАК ДАСТ! - и все сразу же на три точки приседают, а Витенька у нас человек мнительный, думает и говорит он с задержками, с паузами то есть, а тут он еще туфельки надел, поскольку к бабе душистой они собрались, мускусом сильным себя помочив, - в общем, поскользнулся он и, оставляя на пути свои очертания, по корпусу сполз - и прямо, видимо, в воду между лодкой и пирсом, а иначе куда он делся? А ночь непроглядная, минус тридцать, залив парит, то есть лохмотья серые от воды тянутся к звездам, и где там Витя среди всей этой зимней сказки - не рассмотреть. Все нагнулись, вылупились, не дышат - неужели в лепешку? Все-таки наша "Маша" - 10 тысяч тонн - как прижмет, так и останется от тебя пятно легкосмываемое. Осторожненько так в воздух: - Витя! Ви-тя! От воды глухо: - А... Жив, балясина, чтоб тебя! Успел-таки под пирс нырнуть. Все выдохнули: "Ччччерт!" А помощник от счастья ближайшему матросу даже в ухо дал. Живой! Мама моя сыромороженая, живой!!! Бросили Вите шкерт, вцепился он в него зубами, потому что судорога свела и грудь, и члены. Вытянули мы его, а шинель на нем ледяным колом встала и стоит. Старпом в него тут же кружку спирта влил и сухарик в рот воткнул, чтоб зажевал, как потеплеет. Стоит Витя, в себя приходит, глаза стеклянные, будто он жидкого азота с полведра глотанул. а изо рта у него сухарик торчит. Старпом видит, что у него столбняк, и говорит ближайшим олухам: - Тело вниз! Живо! Спирт сверху - спирт снизу! Витю схватили за плечи, как чучело Тутанхамопа, и поволокли, и заволокли внутрь, и там силой согнули, посадили и давай спиртом растирать, и вот он потеплел, потеплел, порозовел, и губы зашевелились. - Я... я... - видно, сказать что-то хочет, - я... Все к нему наклонились, стараются угодить. - Что, Витя... что? - К бабе... я хо... чу... о... бе... ща... ал... "Вот это да! - подумали все. - Вот это человек!" - Андрей Андреич! - подошли к старпому. - Витя к бабе хочет! - К бабе? - не удивился старпом. - Ну, пустите его к бабе. И Витя пошел. Сначала медленно так, медленно, а потом все сильнее и сильнее, все свободнее, и вот он уже рысцой так, рысцой, заломив голову на спину, и побежал-побежал, спотыкаясь, блея что-то по-лошадиному, и на бегу растаял в тумане и в темноте полярной ночи совсем.

ВИНОВАТ!

Бес до белых фуражек ходил в шапке. У нас белые фуражки когда начинаются? Первого мая? Ну вот! Первого мая он и переходил с зимней шапки на белую фуражку. Черную у него с камбуза увели. Комбрига просто подбрасывало, когда он видел этого урода. - Бесовский! - орал комбриг. - Почему в таком виде?! - Виноват, товарищ комбриг! - таращился Бес. - Где ваша черная фуражка? - Нету, товарищ комбриг. - Как это "нету"? - Так, товарищ комбриг, с камбуза увели. - Вы что, не офицер? - Виноват, товарищ комбриг. - Что "виноват", что вы из себя дурака корчите? Почему не купите новую фуражку? Что у вас, денег нет? - Никак нет, товарищ комбриг, все пропил. - Сволочь сизая!!! - орал комбриг, - Виноват, товарищ комбриг. - А-а-а!!! - вопил комбриг, и его вой, подхваченный ветром, носился по Кронштадту, как прошлогодние листья.

НЕЧТО

Вечерняя поверка - нуднейшее занятие. Строй, перед тем как уснуть, стоит в кубрике, построенный в две шеренги. Старшина перед строем читает фамилии по списку. Каждый прочитанный должен выкрикнуть; "Я!" В общем, скучища страшная, поэтому самые одаренные прячутся во второй шеренге. Курсант Федя Кушкин стоял во второй шеренге и смотрел в затылок Петьке Бокову, по кличке Доходяга. Доходяга держал руки не по швам, как это положено на вечерней поверке, а скрестил их у себя сзади. Федя Кушкин от скуки посмотрел в эти руки. Правая ладошка у Доходяги была сложена так, словно просила, чтоб в нее что-нибудь вложили. Федя смотрел в эту руку и думал, что бы в нее вложить. Вскоре Федя придумал: он улыбнулся, расстегнул клапаны флотских брюк, вытащил из них всем нам понятно что и вложил его Доходяге во влажную ладошку. Доходяга, почувствовав в руке нечто большее, чем просто ничего, вытаращил глаза и оживился. Оживившись, он сжал в руке Федино нечто так, что Федя заорал сильно. - В чем дело, - вскинул голову старшина, - ну? - Боков! - заметил старшина что-то. - Ну-ка, выйти из строя. И Доходяга вышел из строя, ни слова не говоря, мелкими шажками, но он вышел не один. Такими же шажками, этаким караваном, он вывел за собой одареннейшую личность - Федю Кушкина. - держа его за нечто.

КОЛОКОЛЬЧИКИ-БУБЕНЧИКИ

В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в собственной треснутой скорлупе; волей-неволей происходит взаимное проникновение и обогащение и роскошь человеческого общения, которая всегда, поставленная во главу угла, перестает быть роскошью. В субботу люди обычно моются. И в подобной квартире они тоже моются. Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием. В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда же придут и потрут, а ее собственный муж в это время уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом. Комфорт - это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает, ты дремлешь на диване, а на кухне, откуда тянет заманчивым, кто-то погромыхивает кастрюлями. Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские принадлежности, довольно безжизненно висели. - Эх вы, колокольчики-бубенчики, - воскликнула повеселевшая жена и, просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики. Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к пей голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.

С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ?

Да с крика, конечно же. И даже не с крика, а с воя какого-то. И будто воет не одна, а сразу триста бешеных собак. Тактическая обстановка; ты с полным чемоданом различной формы одежды прибыл служить, кричат не па тебя, но в твоем присутствии, и с непривычки кажется. что кричат все-таки на тебя. - Вас надо взять за шкирку! И окунуть в пиц-с-з-дууу! И чтоб вы там до дна достали! И чтоб вас сверху накрыл!! Всеми ее тухлыми лепестками!!! А чуть поодаль происходит следующий неприметный разговор: - Ах ты, тля неторопливая! Ты что ж, думаешь, если я здесь вот так хожу, то, значит, я ничего не вижу, а?! И не делайте, так ножкой, будто у вас сифилис и поэтому вам все прощается! После этого я подумал: - Все, Саня, теперь ты здесь долго жить будешь...

МАТЕРИАЛЬНАЯ ЧАСТЬ

ПРИЗОВОЕ ТРАЛЕНИЕ

На призовое траление должна прибывать комиссия. И комиссия прибыла: целая свора вместе с адмиралом, И на полном серьезе: одни мину ставят, другие ее тралят, а комиссия отслеживает. К комиссии в день приезда приставили человека для обеспечения, и она тут же обпилась шила и обожралась тут же, конечно, консервов. Закусили и перестали соображать. А на другой день боевое траление. На приз. Только где ж ее в океане найдешь, мину-то! Командир тральщика, который должен тралить, говорит тому, кто должен для него мины ставить: - Ты, слышь, хлебчик-то там привяжи, ладно? - Ладно. Хлебчик - это такая штука, ее из пенопласта можно сделать, ее привязывают за шкертик к поставленной мине, и он плавает по поверхности океана и обозначает минную связку так, что его в волнах не видно, а в тромбон наблюдается. Тромбон - он что твой перископ с пятнадцатикратным увеличением: мышь не проскочит. Посмотрел командир дивизиона тральщиков в тромбон и вспотел; дверь посреди океана плавает. Хлебчика у них, у сук, не нашлось, так они дверь где-то оторвали и к мине присобачили. Вот... гондоны! И шкертика еще у них не хватило, и встала у них дверь в море раком, и волна об нее хлопает, и на всю округу разносится - бум! бум! Вот... гондоны, а?! Комдив оторвался от тромбона и повернулся к тому, кого к комиссии приставили: - Где эта вонючая комиссия? - В кают-компапии. - Жрут? - Жрут. - Пока они ползают еще, ты им шильца-то добавь, плесни им, родной, шила и закусочки, закусочки непременно сообрази, - говорит комдив и подзывает к себе корунд - рейдовый тралец. На тральце командиром лейтенант. - Эй, убоище, ну-ка давай, дуй сюда! Корунд подскочил. - Так, лейтенант, дверь видишь? Лейтенант кивнул. - Давай, тихо сыпь до двери и выдернешь ее, понял? Корунд "посыпал" до двери. У него не винты, а такие лопухи, что сыпать нечего - мигом был. Он тебе дернет. Лейтенант заарканил дверь и как дернул!.. И мина, с трудом поставленная, всплыла. Мины у нас старые, 1908 тире 1936 года рождения, вот минреп-то и оторвался. Комдив посмотрел в тромбон, увидел все это безобразие и говорит с оттяжкой: - Ну-у, лей-те-нан-т... ну-у, лей-те-нан-т... ну, га-дю-ка... ну, козел... ну, туши лампу... ублюдок... ну... ну-у (Матильда-Бартоломео-Медичи...) ну, фейсом об косяк... ну, сделал... - Эй, - обернулся он к тому херу, что к комиссии приставлен, - комиссия еще не обтрескалась там? - Да нет еще... - Ну, ты им графинчик-то еще добавь. Организуй им еще графинчик, И закусочки еще сообрази. Пусть жрут, пока не обписаются. - Сделаем... - Лейтенант! - заорал комдив, когда лейтенант на корунде подскочил поближе. - Ты чего, собака, творишь? Ты чего творишь, ухлебок! Думать надо, лейтенант! Соображать! Вот этой самой елдой, что у тебя вместо головы! Ты чего там оторвал? Ты чего оторвал, вентиль тебе в грызло! Чего у тебя там вместе с дверью всплыло! ЖИ-ВА!!! Немедленно взять ее на борт! Понял? Лейтенант кивнул. - Ну, смотри, лейтенант, и смотри внимательно. Когда мы те две оставшиеся подрежем, ты зайдешь сбоку и эту тоже бросишь. Понял? Нужно, чтоб три мины всплыло. Три. Ясно? Для комиссии. Понял? Лейтенант еще раз кивнул. Ему стало все ясно. Что может быть проще? Он заарканил всплывшую мину и втащил ее к себе на борт. Комиссию вывели наверх подышать, поддерживая за подтяжки: только они падать, их за подтяжки - паз! - и в вертикальную сторону. А в это время протралили, мины все подрезали, и они всплыли как положено. Две штуки. И тут еще одна всплывает. Откуда она взялась - черт ее знает. Район-то старый, может, старая какая всплыла. Пока эту новую мину наблюдали, лейтенант думал, бросать еще одну или не бросать. Потом решил все же бросить, как велели. Зашел и бросил. Ставили три мины, а выловили четыре. - Убью лейтенанта, - сказал комдив, - убью гада безмозглого. Зарежу! Разнесу в мелкий винегрет. Порву в клочья... Адмирал из комиссии: маленький, старенький, пьяненький, смотрит себе под ножки, бровки у него вверх ползут, а зрачки при этом не спеша стекают сами, направляясь к кончику носа, и еще качает его - туда-сюда, туда-сюда. Ему показывают на мины и говорят: - Товарищ адмирал, ставили три мины, а всплыли четыре. Четвертую еще захватили. Район-то старый, товарищ адмирал, вот они и всплывают... А адмирал как-то покорно так обмяк весь, уставясь в точку, и говорит; - Ну... всплыла и.., всплыла... ну, зах-ва-ти-ли... ее... ну... а шило-то у тебя есть?.. еще... - Есть!!! Лейтенанта потом доставили к комдиву, естественно, когда все улеглось. - Лейтенант. - сказал ему комдив устало, - ну, ты хоть сейчас понимаешь, что ты - ублюдок? Ты хоть отдаешь себе отчет в том, что ты - ублюдок? Ты хоть представляешь себе или до сих пор не представляешь? Что это такое? Чего ты сегодня творил? Обурел в корягу? Лейтенант представил себе все это еще разочек и "обурел в корягу" - пошел и назюзюкался до бесчувствия, просто штанцы спадали. Явился он на КПП, а там его не пускают. Новенький он был, лейтенант, только из училища, к нему на КПП еще не привыкли. - А я, - сказал лейтенант кэпэпэшпикам, - про-веряю-щий... из... шта-ба... базы... Кэпэпэшники как только это услышали, так столбняк на них и нашел, и они пропустили лейтенанта в бригаду. Ночью комдива подняли с постельных принадлежностей и сказали ему, что у него проверяющий из штаба базы два часа уже по пирсу шляется, и где только он уже не был, и чего только он там не обнаружил - во всех мусорных ящиках побывал. А теперь они отправились на корабль. - Кто это "они"? - спросил комбриг спросонья. - "Они" - это проверяющий, - сказали ему, издеваясь. Комбриг надел подштанники и помчался. - Где проверяющий? - налетел он на кэпэпэшников. - А вон там, на корабль зашел. Комдив влетел на корабль. - Где он?! - спросил он у вахтенного. - Он? - сказал вахтенный. - Вон... Лейтенант лежал в каюте без чувств. Не будем говорить о том, что орал комбриг, когда его обнаружил; он еще бил по койке ногой. Лейтенанту было все равно, он ничего не слышал, только тело его от этих ударов подпрыгивало. Лейтенант был без памяти, отравившись, зараз столько скушав, и вонючий храп его разносился по кораблю до самого обеда.

"МАЗАНДАРАНСКИЙ ТИГР"

Командира звали "Мазандаранский тигр". Он принял нашу курсантскую роту как раз в тот день, когда в клубе шел фильм с таким названием. Угрюмое, дырявое от оспы лицо, серые колючие глаза. Освети такое лицо снизу в полной темноте фонариком, и с ним можно грабить в подъездах. Когда он начинал говорить, щеки и подбородок у него подергивались, брови залезали наверх, оловянные глаза смотрели поверх голов, а верхняя губа, вздрагивая, обнажала крупные клыки. Мы обкакивались на каждом шагу. Голос у него был низкий, глубинный, говорил он медленно, чеканно, по слогам, подвывая. "Я пят-над-цать лет ка-пи-тан-лей-те-нант!" - любил повторять он, и мы за это его называли "Пятнадцатилетним капитаном". Кроме этой устная газета "Гальюн Таймс" наградила его кличками "Саша - тихий ужас", Кошмар и "Маниакальный синдром"; дневальные, оставаясь с ним один на один в пустом ротном помещении, когда все остальные уходили на занятия, страдали внутренними припадками и задержками речи. Им полагалось встречать командира, командовать "смирно" и в отсутствие дежурного (а те любили смываться) докладывать ему: "Товарищ капитан-лейтенант! Во время моего дежурства происшествий не случилось!" В это время Тигр, приложив руку к головному убору, обшаривал стоящее перед ним "дежурное тело" злым, кинжальным взглядом. Попадать ему во время доклада глазами в глаза не рекомендовалось. Могло наступить затмение. Можно было поперхнуться, заткнуться, и надолго. Поперхнувшемуся было совсем плохо. Тягостное молчание друг перед другом с поднятыми к головам руками прерывалось только горловыми взбулькиваниями растаращенного дневального (у него непрерывно шла слюна) и могло продолжаться до обморока. Дневальные переносили обморок стоя, привалившись к столику. У нас это называлось "отмоканием". С тоской сердечной я ждал своего первого дневальства и, когда оно наступило, со страхом прислушивался к шорохам на лестнице. По лестнице должен был подняться он - Тигр. Вокруг тишина и слуховые галлюцинации, наконец отчетливо стали слышны шаги и покашливание, потом - сморкающиеся звуки, Идет! Дверь распахнулась, и я шагнул как с пятиметровой вышки. - Смирно! - истошно заорал я, чуть вращая от усердия головой. - Товарищ капитан-лейтенант... Тигр не слушал рапорта и, слава Богу, не смотрел в глаза. - Вольна-а... - и тут раздалось: - Возь-ми-те голяк... (думаю: Господи, а что это?) и об-рез... [мама моя, а это что?) и у-бе-ри-те э-т-о го-в-но на а-л-ле-е... (слава Богу, понятно). Но дневальный не имеет права покидать столик. Мое мешканье не ускользнуло от Тигра. Он начал медленно, с живота поднимать на меня глаза, и пока он поднимал, у меня внутри все становилось на цыпочки и отрывалось, становилось и отрывалось. Брови у Тигра полезли вверх. Мои брови ему навстречу сделали то же самое. Теперь он смотрел мне в глаза. Не в силах оторвать от него зачарованного взгляда, теплым от ужаса голосом я прошептал: - А... Х... у сто-ли-ка кто будет стоять? Глаза у Мазандаранца вылезли, и я наполнился воздухом, а он зашипел, заприседал головой; лопнуло! прорвалось! загрохотало! - С-сы-то-лик?! Мо-ли-к?! Едри его мать! Я буду стоять! Я! Я бросился в дверь, прогрохотал по лестнице и еще долго-долго носился по инерции по аллеям. Без памяти, без голяка и без обреза. Я готов был руками, руками убирать это говно! Только когда аллеи начали повторяться, я начал соображать. Потом я отправился искать то место, где успели нагадить. О, ужас! Я его не нашел.

ЗА СУПОМ

Лодка, всплыв, легла в дрейф. В центральном посту в креслах полулежали вахтенные, и наслаждались эти вахтенные свежим и вкусным морским воздухом. Тем, кто никогда не лежал в креслах в центральном посту, никогда не узнать настоящий вкус свежего морского воздуха. Лодка вентилировалась в атмосферу, а значит, все лежали и нюхали. Время было послеобеденное, а в это время, предварительно нанюхавшись, все мечтают только лечь и уснуть впрок. Был полный штиль, а это самое приятное, что может быть для всплывшей дизельной подводной лодки, В штиль никто не лежит рядом с раковиной, не стонет в каюте, не обнимает полупорожнюю банку из-под сухарей. Штиль - это блаженство, если блаженство вообще возможно на военно-морском флоте. На мостике стояли командир и старпом. Командир и старпом курили. У командира на лице висело президентское презрение ко всему непрезидентскому. Старпом курил с недоделанным видом. То есть я хотел сказать, что он курил с видом недоделанной работы, а вокруг стоял жаркий летний полдень; морскую поверхность то и дело вспарывали стаи летучих рыб, которые стремглав от кого-то удирали, и все было хорошо и спокойно, и тут вдруг... - Это что за чудище?! - воскликнул командир: из глубины пять полутораметровых акулят выгнали громадную черепаху, покрытую водорослями и прилипалами. Они погнали ее прямо на лодку, на ходу покусывая за ласты. Командир почувствовал в черепахе черепаховый суп, и это его сильно взволновало. Он толкнул старпома в плечо и закричал: - Быстро! Там, быстро! Такую удивительно содержательную команду нельзя было не понять. Старпом бросился и там нашел автомат и связку "противодиверсантских" гранат. - Давай! Давай быстро! - орал командир. Старпом размахнулся и "дал быстро" - бросил в воду гранаты. Акулята на секунду оставили черепаху в покое и кинулись к гранатам. Проглотить они их не успели - раздался взрыв, и, сверкнув брюхами, пять рыбин стали медленно оседать в глубину. Черепаха скреблась окровавленными ластами о корпус лодки. Я бы сказал, что о корпус лодки скребся черепаховый суп. - Давай! Давай! Давай! - подпрыгнул командир от нетерпения обращаться к старпому, и старпом "дал" еще раз: обвязавшись страховочным концом, он бросился в воду. На противоположном конце этого конца как по-волшебному возникла швартовная команда. Швартов-щики готовы были тянуть в любую секунду. Старпом подплыл к черепахе и, вцепившись ей в панцирь, принялся ногами отрабатывать задний ход. Зрелище было чудесное. - Тя-ни-те! - крикнул он, повернув покрасневшее от натуги лицо. Неизвестно, кто услышал команду первым, только старпом, дрыгнув ногами в последний раз, погрузился в воду вместе с нырнувшей двухсоткилограммовой черепахой. Необычная прилипала ей совсем не мешала. Швартовщики дружно потянули. Они готовы были порвать старпома пополам, но не уступить. Казалось, старпома тянули бесконечно долго. Вахтенный офицер, засекавший время для истории, потом клялся, что старпом пробыл под водой целых четыре минуты. Когда швартовщики достали старпома непорванным на борт, в руках он судорожно сжимал обрывки черепаховых водорослей. Старпом очень сильно таращился и широко разевал рот. Его спросили: - Ну как там? На это он только слабо махнул рукой. Жаль, жаль, что супа не получилось, но зато хоть старпома достали, а это по нынешним временам уже немало.

КОМБАТ И ДИМА

Лейтенант Каблуков Дима был редкая сволочь в сочетании с политработником. Его только что назначили в роту отдельного батальона воинов-строителей замполитом, но майор-комбат его ни в грош не ставил и в упор не видел. Вот и в этот понедельник он отменил Димины политзанятия и погнал личный состав на хозработы, нелестно выразившись насчет Димы лично, и всяких там попов обалдевших, и их отупевшей от безделья поповщины. - Надо работать, а не языками чесать! - орал майор. - Задолбали в смерть! Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Чего вылупился, прыщ на теле государства, ты думаешь, мы на твоей болтовне в светлое будущее попадем? Прислали тут на мою голову, выучили... Дима не стал дальше слушать, кто там и на чью голову выучился, и тут же, при нем и при дежурном по части, покрутил ручку телефона и попросил соединить его с начпо. Обычно это трудно сделать: дозвониться во Владивосток, там пять с половиной часов езды по нашей железной дороге, но тут соединили на удивление быстро, и Дима сказанул в трубку буквально следующее: - Товарищ адмирал! Здравия желаю! Докладывает лейтенант Каблуков, замполит роты. Товарищ адмирал, тут у меня комбат совсем чокнулся. Отменил политзанятия и погнал людей на работы. Нехорошо отзывался о политработниках, товарищ адмирал. Но партия и политотдел для того и существуют, чтоб таких вот Чапаевых ставить в строй. Вы нам сами об этом говорили, товарищ адмирал. Комбата к вам? На беседу? Завтра в пятнадцать часов? Есть, товарищ адмирал! Разрешите положить трубку! Дима с видимым удовольствием положил трубку, Повернулся к комбату и вежливо сказал: - Свистуйте в политотдел, товарищ майор. Начпо вас вызывает завтра к пятнадцати часам. После этого он ушел проводить политзанятия. Дежурный по части окобурел. Майор-комбат - тоже. Такого подлежа от этого щенка он не ожидал. Майор напрягся, пытаясь извлечь из себя что-либо приличное моменту, зверски расковырял себе ум, но ничего не придумал - так силен был удар, - он сказал только: - Ах ты, погань! - и пошел готовить себя к начпо. Весь день у комбата все валилось из рук. Ночью он не сомкнул глаз. В шесть утра комбат сел в утренний поезд. Пять с половиной часов езды до города Владивостока он посвятил напряженным думам: как вывернуться, что врать? О лютости и человеконенавистничестве начпо он был наслышан и хорошо знал, что чем ничтожнее повод, тем тяжелее могут быть последствия. Выйдя из поезда, комбат окончательно пал духом. Не помня как, он добрался до штаба и три часа болтался под окнами. В пятнадцать часов он прошел в приемную начпо. Выждав длинную очередь различных просителей, он зашел в кабинет и представился: - Товарищ контр-адмирал, майор такой-то по вашему приказанию прибыл. Начпо оторвал от бумаг злые глаза и взглянул на комбата своим знаменитым пронизывающим взглядом, под которым человек сразу же вспоминает все свои грязные делишки, вплоть до первого класса средней школы, и холодно промолвил: - А я вас и не вызывал, товарищ майор. Пятясь задом, комбат исчез из кабинета и несколько минут в приемной думал только одну думу: как все это понимать? Скоро до него дошло. - У, сукин кот! Убью, гадом буду, убью!.. - и далее комбат, обратясь к египетской мифологии, снабдил Диму такими родственниками, что и в кошмарном сне не привидятся. Всю обратную дорогу комбат посвятил идиотизму сложившейся ситуации. Он собрал весь свой лоб в горсть и принялся думать: как при всем идиотизме сохранить себе лицо. Через пять с половиной часов он вышел из вагона с болью. От сильных раздумий он вывихнул себе разум. Он ничего не придумал, И не сохранил себе лицо; вся часть ржала неделю, стоя на ушах.

ГЛУХОНЕМОЙ

Начальству иногда становится нечего делать, и тогда оно, начальство, идет гулять, чтоб, скорее всего, послушать свой внутренний голос. Древние полководцы гуляли только поэтому. И если во время прогулки начальству встретится подчиненный, оно будет мучиться и вспоминать: что же оно до подчиненного еще не довело. И даже если оно не будет мучиться, все равно встречаться с начальством вредно. Адмирал шел и думал о том, как все-таки мало осталось служить. - А жаль, - буркнул он вслух, - сколько бы еще... наворотил. "А впрочем, жить осталось еще меньше", - продолжал мыслить адмирал. И в этот момент он увидел матроса, тот глотал слюну и готовился отдать честь. Чужое волнение всегда бодрит. Адмирал почувствовал бодрость и захотел поговорить с народом. - Почему не стрижен? - громко спросил адмирал и добавил почти по-человечески: - Как фамилия? Из какой части? Матрос скривил запотевший рот, вытаращил глаза, судорожно повел руками, сунул палец в рот, зачем-то облизал его и загукал - глухонемой. - О Господи! Кого только не присылают на флот! - огорчился адмирал. Ему как-то не хотелось сразу смириться с мыслью, что человек может потерять дар речи не от встречи с ним, а просто так - от рождения. Он начал вспоминать, что ему известно из азбуки глухонемых, и ничего не вспомнил. - Ну-ка, голубь, пойдем-ка, - сказал адмирал. Он взял матроса за руку и повел за собой. Адмирал привел его к себе в кабинет и усадил напротив. Помолчали. "Интересно, чей он? - думал адмирал. - Нужно собрать всех". И собрал всех своих подчиненных. Когда все расселись, он спросил у всех: - Чей это матрос? - и ткнул пальцем в глухонемого, Матрос тупо смотрел перед собой, чему-то улыбался и время от времени гукал. Молчание подчиненных потихоньку надоело адмиралу. Он поднял каждого и спросил: - Твой?! - Нет, - ответил каждый. - Посидим, - предложил адмирал, - может, вспомним? Других предложений не поступило. Вспоминали до полуночи. С каждым часом все напряженней. Подчиненные ерзали на стульях. "А-а, сволочи! - злорадствовал про себя адмирал. - Не нравится?" Ровно в полночь матрос гукнул в последний раз, встал и сказал; - Я из кочегарки. Мне на вахту пора. Адмирал открыл свой самый зловещий глаз и сначала пригвоздил им, а затем поднял съежившегося начальника тыла. - Врет! Он все врет! Своих всех знаю, - зачастил начальник тыла и прижал для чего-то руки к груди. - А может, это диверсант? - предположили бдительные. Бдительные не спали - бдили. "Идиоты", - покосился на бдительных адмирал, а вслух сказал: - Очень может быть. - Я ночью в кочегарке, а днем - сплю, поэтому меня никто не знает, - затараторил матрос. - Понятно, - вздохнул адмирал, - поэтому-то ты и не стрижен. Всем ясно, почему он не стрижен? - Ясно, - ответили все и как-то сразу поднялись. - Сидите-сидите, - ядовито улыбнулся адмирал, - я еще не кончил. Кончил он глубоко за полночь, когда прочно всадил в каждого чувство вины. Кончать в таких случаях особенно приятно. - Ну и рожи у них были, - хмыкнул адмирал уже под одеялом, - о-от сволочи...

"ВОЛГА" ГЛАВКОМА

"Волга" главкома, а за ней еще штук пять со свитой окружили крыльцо, как стая акул зеленую черепаху. Главком выполз. Его встретили, проорали; "Смирна - и повели по лестнице. Кронштадтский центр подготовки молодого пополнения лизали неделю. Теперь всех разогнали по углам. Перед каждой дверью в каждое ротное помещение поставили задерганных начальников курсов, чтоб они открывали двери и представлялись. Они открывали и представлялись деревянными языками, сдерживаясь, чтоб от страха что-нибудь такое не заорать, соответствующее моменту. Громадный Федя Кудякип по кличке Шкаф, начальник курса и капитан третьего ранга, стоял на втором этаже перед дверью в ротное помещение, расположенное как раз над тем крыльцом, где высадился главком. Федю трясло от нетерпения: у него дрожали губы, руки, ноги, а мысли, совершив небольшую пробежку, как собаки на цепи, возвращались в голову. Вот сейчас должен появиться главком, вот сейчас! Федя в полуобмороке прислонился к двери, за которой все блестело, как у кота соответствующее место. В лестничном пролете показалась голова в фуражке, послышалось старческое кряхтенье и шелест свиты: - Идет!!! Судорожный вдох - и Федя мгновенно рванул Дверь, распахнул ее и уже собирался вспомнить свою фамилию, как за дверью он увидел ее; гирю... 32 кило! "Ччче-ерт! Носили по кубрику, обняв как маму, не знали, куда сунуть, и оставили. Ну, Петров, пицунда мохнатая, я тебе сделаю!" Федя схватил гирю одной рукой, надломился в спине со слезой, поднял ее и... выкинул в открытое окошко. Внизу что-то квакнуло - ладно, потом! Федя успел-таки обернуться и представиться главкому. Главком ничего не заметил. Вот что значит быстрота! Главком уже прошел мимо Феди, когда раздался этот вой. Выли из окошка. Выли так, будто скальп снимали. Некстати, черт! Федя поморщился. Главком удивился, повернулся и посмотрел на Федю. Началось адмиральское разглядывание. Только наши адмиралы так рассматривают офицеров - запрокинув голову, как редкое насекомое. Они лупоглазили друг друга до тех пор, пока Федя не выдержал: - Товарищ адмирал флота Советского Союза, - пропел он, - разрешите разобраться? - Разберитесь, - кивнул главком. Федя чуть не выпал со всего маху, до того перегнулся через подоконник. Гиря попала на "Волгу" главкома и прошла ее насквозь, а в ней сидел матрос-водитель и в состоянии хамского расслабления мечтал о демобилизации. Гиря прошла у него перед носом, не задев ни капли. Матрос обгадил себя и все вокруг в радиусе пяти метров, выплеснув в окна. Потом он выполз из машины на карачках и, осознав, что жив, заорал как ненормальный.

ПО СТЕНОЧКЕ

Это был дым. Едкий, залезающий во все дыры, заполняющий и человеческий рот, если он встречается на пути. Это дым. Точено. Он почуял его. По первой связке молекул, достигнувших тех бугорков, которые отвечают за обоняние. В отсеке - пожар. Но почему он не слышал тревоги? Почему никто не бежал, не хлопал дверьми, не кричал? При пожаре всегда так кричат. Не мог же он проспать все это? Мог, Но только в одном случае: пожар возник так внезапно, что все слиняли без тревоги. Растворились в один миг. Так бывает при объемном возгорании. Глупости, при таком возгорании в отсеке съедается сразу весь кислород. И никуда ты не убежишь. Что же тогда? Непонятно. Пока ясно одно - центральный пуст. Он один, и нужно выбираться. Все это пронеслось в голове за четверть секунды, еще через четверть он был на ногах. Спокойно. Тихо. Только без дерготни. Значит, так: нужно отступить вглубь каюты - дым уже лезет в щели, но вдыхать еще можно, - там вдохнуть поглубже, и вперед. Есть еще время. А вот ПДУ ПДУ - портативное дыхательное устройство. в каюте нет - уволокли, сволочи. И тут он увидел, что на дерматиновом покрытии двери есть узоры - красивые цветы, - раньше не замечал, а теперь он вдруг захотел запомнить эти узоры. Запомнить, запомнить. Ерунда! Нужно взять себя в руки. Нужно так: вдох - и дверь в сторону; и посмотреть - есть пламя сразу за дверью или нет, а то с закрытыми глазами не очень-то в него сунешься. Потом зажмурился, если все хорошо, и шагай в дым, справа по борту дотянул до поручней перемычки ВВД, а там - и до переборочной двери: и посмотрим, что у нас с дверью. В запасе - минута. Ровно на столько хватит воздуха в легких. Все! Полезли! Ручка двери каюты холодная - значит, за дверью пламени нет. Только сейчас сообразил. Лишь бы дверь не заклинила. Рывок - поехала в сторону. За дверью стояло молоко - ни черта не видно, - и он, зажмурившись, шагнул в него. Дыхание он задержал уже вечность назад. Ощупью до поручня, по нему дополз до двери. Вот она. Кремальера внизу - задраились. Он постучал по ней рукой - ему сразу ответили, - есть там люди, есть! Теперь вверх ее. Он нажал, но она не поддалась, мало того - обжалась, опустилась вниз. Не пускают, гады, не пускают. Ну, конечно, дым полезет к ним. Ну, теперь можно молотить в дверь руками и ногами, можно кричать, выпуская в этом бесполезном крике весь ненужный теперь воздух из легких! И он закричал. И проснулся. Тишина. Он лежит на верхней койке, в каюте, в отсеке. Это его каюта, его койка, его отсек, Он сразу узнал. Темно - в каюте нет света. Ни звука, если не считать ровного гудения вентиляторов и того, что он дышит как паровоз и в висках работают упрямые молоточки. Господи, неужели приснилось? Послышались голоса. Они там, за дверью. Это спокойные голоса - перекликаются вахтенные. Они словно кулики болотные, будто говорят друг другу: "Все хорошо", А вот и узоры на двери. Красивые. И до всего можно дотронуться. На все хватит времени. И он коснулся, потрогал. Ему было нужно. И руки натыкались на бугорки, порезы, заусенцы. А потом он вышел, дотянул по стеночке до холодного поручня и до скользкой на ощупь кремальеры. Он долго стоял у двери. Все вспоминал, вспоминал. Навстречу полезли люди, и он их пропустил. Хотя это они не пускали его в отсек тогда, и он их тогда ненавидел. И кажется, он их и сейчас ненавидит. Ну, конечно. Их же можно схватить теперь за грудки и душу из них вытрясти. Даже кулаки сжались. Фу ты, Господи! - Ты чего? - спросили его. - Да так, - сказал он и рассмеялся.

ЧУТЬЕ

У нас командир три автономки подряд сделал. Не вынимая. Вредно это для организма, когда не вынимая. Сдвинуться в нем что-нибудь может, в организме, У нашего командира, по-моему, сдвинулось: в середине автономки ему захотелось, чтоб все пели. - Вы же не знаете ни одной строевой песни, - говорил он нам, командирам боевых частей, на докладах, - используйте время здесь, в автономке. Что вы на меня так уставились? Учите. Учите народ. Пусть народ поет. Нас по приходу могут проверить на знание строевой песни. Потом командир приказал распечатать текст двух песен, по сто экземпляров каждую, и раздать народу. И мы запели. Пели мы целыми боевыми сменами, перед заступлением на вахту, боевыми частями пели и в одиночку... Все-таки три автономки в год - это много. Даже для командира. По ночам кают-компания - этот рассадник антикомандирских настроений - потешалась: -...ну, теперь нам хорошо... - Дождались... - Наступили времена... - А то я думал, чем бы занять мой пылающий мозг?! - Песней. Теперь все будем петь. Ежедневные спевки. - И кто хорошо споет, того по приходу домой сразу от-пус-тят. - А чего вы смеетесь? По приходу нас запросто могут на песню проверить, - Могут: у нас везде чудеса, - Представляете? Бросим чалки, привяжемся, выйдем наверх, построимся, а нас уже ждут: пойте, говорят. - А мы стоим и молчим. Нехорошо. - Нехорошо. Действительно: пришли с моря и не поют. Непонятно. - Молчат с моря. Безобразие-то какое! - Сразу заинтересуются: почему молчат? Почему не поют? Что мешает петь? В чем причина непения? Может, недовольные есть? - Недовольные, выйти из строя. Шлепните их на торце пирса. - А я предлагаю вообще начать петь заранее. - Загодя... это хорошо... - Как всплыли - всех свободных наверх в ватниках - и песню. - А потом почин можно организовать: "В базу - с песней". - Политотдел бы в потолок кипятком писал. - В это воскресенье командир хочет устроить смотр-конкурс между боевыми сменами. Будет праздник песни. Как в Эстонии. Команде петь и веселиться! - Интересно, доктор давно ли осматривал командира? По-моему, с ним происходят мутации. - А лучше петь просто отсеками. А как будет звучать: "поющие отсеки"! - А жюри в центральном. Щелкнул "каштаном" - и пожалуйста: любой отсек. Поют отсеки, поют... Кают-компания потешалась неделю. А зря: по приходе нас действительно проверили на знание строевых песен. Выгнали на плац и проверили.

В КУСТАХ ТУИ

Весь химический профессорско-преподавательский состав во главе с начальником факультета по случаю приезда главкома сидел в кустах туи. У главкома после строевого смотра на плацу, где мимо него пробарабанили курсанты с диким криком "Раз-иии-раз!" и судорожными рывками голов направо, и после того, как ему шепнули, что это идут химики, - вдруг, на семьдесят пятом году жизни, проснулось желание осмотреть химический факультет. С быстротой молнии факультет обезлюдел: все сидели в кустах туи и настороженно следили за главкомом и его свитой. Часть свиты осталась внизу, а сам главком с остатками поднялся в роты. Из кустов туи вырвался горестный вздох. Главком поднялся на третий этаж и попал в роту штурманов, случайно живущих на химическом факультете. Дневальный, увидев его, окаменел так, как если бы главком шагнул на него прямо с портрета: он открыл рот, но легкие ему не подчинились, и крика не получилось. Дежурный по роте, почувствовав в тишине что-то неладное, выбежал из умывальника и так закричал: "Смир-на!!!", - что у дневального рот закрылся. Главком удовлетворенно кивнул, выслушал рапорт и двинулся в спальное помещение. Там в это время находилось дежурное подразделение: оно готовилось к заступлению, то есть: спало бездыханно. Истошные крики, ненормальный рапорт с "адмиралом флота Советского Союза" привели к тому, что дежурное подразделение моментально проснулось и, кое-как одернув одеяла, схватило в охапку одежду и в трусах полезло в окна. Все это происходило на третьем этаже и весной. Стоящая внизу ошеломленная свита главкома, открыв рты, наблюдала, как окна на третьем этаже с треском распахнулись и в них ринулись, как пираты на абордаж, человек двадцать в трусах и с бельем. Затем эти двадцать человек во мгновение ока по карнизу - белье между ног - перешли в соседнее ротное помещение. - А-а... интересно... - сказал какой-то обалдевший адмирал из свиты, - кого же здесь все-таки готовят? Химиков или диверсантов?.. В этот момент главком вошел в спальное помещение. За ним, зажмурившись, шагнул дежурный: он ожидал, что сейчас главком наткнется на лежбище котиков, но если не считать двух мертвецки спящих, в остальном помещение выглядело даже очень сносно. Главком заметил спящих и направился к ним. - Товарищ курсант, - затеребил он по-отечески первого за плечо, - товарищ курсант, почему вы не на строевых занятиях? - Потому что формы нет, - сказал первый и, не проснувшись, повернулся к главкому задом. Мы уже говорили, что главкому было много лет - чуть-чуть не хватало до ста - и он давно уже был дедом, а тут перед ним были дети. Он оставил первого и приступил ко второму. - Товарищ кур-са-н-т, - шептал он ласково и теребил второго за плечо, - то-ва-рищ кур-са-ан-т... Второй открыл наконец свои мутные очи. На своем плече он увидел адмиральскую руку с нашивками до локтя, а прямо перед собой - фуражку в золоте и погон с "обалденным" гербом. - Ну и не хрена себе! - сказал второй, мотнул головой, обтер ее о подушку и, повернувшись со словами: "Вот это да!", - тут же заснул. Стоять рядом с ними было как-то не совсем удобно, и главком, потоптавшись, двинулся в обратный путь, - Ну... - остановился он на выходе из ротного помещения и, оглянувшись на спящих, нерешительно взглянул на одеревеневшего дежурного", подумал и махнул рукой. - Ну, ладно, По пути заглянули в бытовку. Там стояло беззаботное тело в трусах. Тело ничего не слышало, тело стояло и гладило брюки. Тело оглянулось и застыло с утюгом. На него смотрел главком. Так человека вообще-то можно заикой оставить или добиться того, что всю оставшуюся жизнь он будет хохотать. Главкому захотелось пообщаться. - Ну? - сказал он. - А вы кто? В следующие полсекунды к телу вернулась речь, и оно, вместе с утюгом, поднятым к уху, обозвало главкома "маршалом" и сказануло какое-то очень необычное предложение, из которого было понятно только то, что перед вами стоит курсант Пуговкин. Главком обиделся на то, что его обозвали "маршалом", и выкатился из роты с криком: - Эти химики!!! В кустах туи произошло движение. Волнение произошло. Кусты возмутились. Вперед начали выталкивать начальника факультета. - Александр Леонидыч! - говорили ему горячо, увлеченно подталкивая к выходу. - Вы должны выйти и сказать ему, что это не химики. А то опять на нас все шишки... Скажите ему, что это штурмана. - Да вы что! - отбивался начфак, стараясь за кого-нибудь задержаться руками. - Вы что, отпустите! С ума посходили все, что ли? Хотите, чтоб я умер на месте от инфаркта? Да черт с ним... отпустите... вы что?.. Так начфака и не смогли выпихнуть. Хотя толкало немало человек. Главкома тем временем успокоили и повели его в лабораторный корпус. Все стихло; профессорско-преподавательский состав потихоньку растекся; кусты застыли в успокоении; и все на этом свете замерло до следующего посещения главкома.

ПЯТЬ СУТОК АРЕСТА!

Из наших все отсидели. Командир у нас ненормальный, как многие считают, и поэтому наши отсидели все. Только я не сидел. Механик сидеть на губе не должен, иначе все на корабле встанет раком и развалится. А что такое дизель-электроход, вам, наверное, ясно: это такая кака - описать невозможно. Достаточно сказать, что когда мы всплываем на зарядку батарей и открываем крышку люка, то вверх - метров на пятнадцать - вырывается столб дерьма. В смысле запаха. Так что сажать меня нельзя. Правда, сутки ареста мне объявляют регулярно, но сажать не сажают. Кроме меня, отсидели все. Командир у нас несколько не в себе насчет воинской дисциплины, так что место на губе в этом флагманском крысятнике - городе Полярном - для нашего экипажа до недавнего времени имелось. Теперь хором осваиваем Североморск. - Продлите моему врачу пару суточек, - просит командир по телефону, - у меня штурман на подходе, он тут дела закончит и сменит врача. А этому моему охламону парочку суточек вкатайте. Да-а... У нас все по уставу. Например, о своем приближении со стороны моря командир любит уведомить базу. Только Сет-Наволок минуем, а он уже семафорит на берег командиру базы - мол, привет! - и радует его указаниями относительно того, как его встретить, что из вкусненького приготовить и во сколько баньку истопить. Мат мчится по всей семафорной линии. - Вот сволочь! - говорит командир базы насчет нашего капитана и не топит баню. Ну, с базой командир сделать ничего не может, поэтому наших сажает регулярно. Экипаж его ненавидит. Даже не здороваемся. Давно это началось. Стоим на подъеме флага, он подходит: - Здравствуйте, товарищи матросы! И громадная тишина в ответ. Еще раз: - Здравствуйте, товарищи матросы"! Здравствуют, по молча. Все смотрят в сопки. Тогда он подходит к офицерам: - Здравствуйте, товарищи офицеры! И полная, знаете ли, солидарность. Потопчется и... - Все вниз!.. И пошел крутить, кишки наматывать. И старпом Антипков у нас сидел постоянно, просто прописан был на губе. Либо на губе, либо на корабле. На берег он попадал редко - вы же знаете эту фразу из устава: "Частое оставление старпомом корабля несовместимо с его службой". Ну вот. Но уже если попадал... Водка тогда в Полярном продавалась в трехлитровых бутылях, и называлась она "антиповкой". А 1100 граммов спирта, как справедливо отмечено в Большой Советской энциклопедии, абсолютно смертельная доза для человека. Старпом любил поставить "антиповку" на стол и зачитать вырезку из Большой Советской энциклопедии. После чего он выпивал ее до последней капли и в состоянии повышенной томности падал в салат. Отволакивали его на корабль и забрасывали в каюту. Когда он приходил в себя, он подписывал все, что ему подсовывали. Помощник рисовал красиво, по-старославянски, на бумаге: "Я Антипка, государь, сволочь и последний дурак..." - и подсовывал ему. Старпом подмахивал не глядя, а потом эту штуку ему на дверь приделывали. Когда старпом был трезв, он был большая умница, математик, аналитик и философ, и торпедная атака у него шла исключительно в уме и па пять баллов, а когда он бывал пьян - это был большой шутник. Гауптвахту в Полярном ликвидировал. Его там знали, как мама папу, и в камеру не сажали. Он просто шлялся по территории. А каждая губа, попятное дело, имеет свою ленкомнату, чтоб вести среди арестантов разъяснительную работу. Антипка шлялся-шлялся и от скуки зашел в эту избу-читальню, в этот "скот-просвет-руум". Там он прочитал почти всю центральную прессу, впитал - "та-ся-зять" - в себя дыхание страны, затем сложил все подшивки горой в середине и поджег, после чего объявил гауптвахте: "Пожарная тревога! Горит ленинская комната!" - и возглавил борьбу за живучесть. Все бегали как ненормальные, икали, искали багры, ведра эти наши треугольные, ублюдочные хватали, разматывали шланги, пытались подсоединить их к гидранту. В общем, гауптвахта сгорела дотла, а Антипку отвезли в Североморск и прописали там на гауптвахте навсегда. Сжечь ее невозможно - она каменная. Так мы из Полярного и переехали в Североморск. И теперь у нас там постоянное место жительства. И первым делом после старпома командир там врача, конечно, прописал - ублюдок потому что, прости меня Господи.

РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ?

- Товарищ капитан второго ранга, разрешите доложить? - Да! - Капитан-лейтенант Петров дежурство по кораблю принял! - Товарищ капитан второго ранга, старший лейтенант Недомурзин дежурство по кораблю сдал. Мы с Геней Недомурзой докладываем старпому о "приеме-сдаче" дежурства. Сначала я, потом - он. Я - о приеме, он - о сдаче. Наоборот, сами знаете, никак нельзя. Потому что если он доложит, что сдал, а я еще не доложу, что принял, и тут - раз! - и что-нибудь взорвется - у нас это запросто, - и корабль в этот момент никто, получается, не охранял. И с кого спросить? Спросить не с кого! А спросить хочется, потому что придется с кого-то в конце концов спрашивать. - Замечания? У кого же нет замечаний! Замечаний у нас вагон. И старпом о них знает. И вообще все обо всем знают, но если я сейчас скажу, что замечания есть, то как же я принял корабль с замечаниями, а если скажу, что замечаний нет, то что же это за прием корабля, если нет замечаний? Все это, как всегда, вихрем проносится в уме, после чего ты говоришь: - Отдельные замечания устранены в ходе сдачи дежурства. Вот такая формулировочка. И старпом кивает. Кивает и неотрывно смотрит на Геню. Геню он ловит на каждом шагу. И гноит нещадно. И все норовит его, даже походя, уколоть, ущипнуть, удавить. А сейчас он его просто убьет. И не потому, что Геня идиот, просто некоторые могут все это от себя отодвинуть, а Геня не может. Подумаешь, старпом на тебя смотрит. Ну и что? Он на всех так смотрит. Но Геню он чует. И Геня трусит. Он становится сразу мелким, без плеч, без шеи, взъерошенным, отчаянно потным: на лбу будто волдыри от ожога, так потеет, а в зрачках - атропиновый ужас, мыльный-пыльный. - Ну-у?! - говорит старпом медленно и смотрит на Геню. - И когда же вы станете человеком? Когда от вас появится хоть какая-то отдача, но не в виде дерьма?! Когда на вас можно будет корабль оставить? Когда я засну, а перед сном улыбнусь, подумав, что вы на вахте и все спокойно? Почему я все время должен за вами с совком ходить и говно ваше влет подхватывать? Я же не успеваю его подхватывать на самом-то деле. Вы же валите и валите. Когда я увижу перемены в вас, которые меня поразят?.. Старпом все говорит и говорит, а потом он расходится и уже орет. Но я лично его не слышу. Я смотрю на Геню. Жаль человека, сейчас от него вообще ничего не останется - вонючей лужей растечется на королевском паркете. В лице его происходит масса всяких движений, вперемешку со вздрагиваниями: там и страх, и стыд, и срам, и какие-то потуги - не то совести, не то самолюбия. Отдельными позывами отмечены рудименты гордости, доблести, осклизлые останки чести. Мышцы на лице его как-то быстро - словно домино на столе руками размешали - вдруг собирают по кусочкам то эмоцию страха, то какого-то недоделанного достоинства, которое немедленно обращается в стыд. И кажется, что Геня вот-вот возмутится. Вот-вот это произойдет. Нет! Его до конца не растолочь, нашего Геню, не стереть, не забить! Шалишь! Сейчас он наберет в грудь побольше воздуха. Губы сжаты, в глазах - жуки сношаются! Сейчас! Сейчас старпом получит! Ну? Давай! И тут Геня оглушительно пернул! Я от неожиданности - даже рот раскрыл. Старпом, по-моему, тоже. А Геня обмяк весь, обмяк. И куда все делось, куда?

БОБЕР

Леха Бобров, по кличке Бобер, - тучный, белесый, тупой - действительно похож на бобра: спина согнутая, шеи нет. холка вздыблена, и усы торчат, а выражение на лице - точно он только что осину свалил. Леха такой старый - его убивать пора. Леха служил на нашем плавстрашилище артиллеристом-торпедистом, и трехтонные краны для погрузки торпед находились в его заведовании. - Как-то двигатель с этого его сокровища сняли для ремонта и положили в тенечке для созревания - пусть отдыхает. - И пролежал он там недели полторы. А за это время рядом с ним на палубе наросли груды всякого металлолома: все подумали, что здесь собирают металлолом на сдачу. А там рядом объект приборки у радистов. Радисты ходили-ходили, потом у кого-то проходящего вдоль спросили для очистки совести: - Слышь, ты, это не твоя х-х-ерундовина? Нет? И выбросили двигатель за борт - тот только булькнул. Командир вызвал Леху и спрашивает: - Бобров, что у нас с двигателем? - Все нормально, товарищ командир, - говорит Леха, - оттащили к трубе. - К какой трубе? - спросил командир без всякой задней мысли. - А к этой... как ее... к забортной, - ответил Леха без всякой передней. - А-а, - сказал командир, - ну и что? - Разбираемся, товарищ командир. - Хорошо. Совсем "хорошо" командиру стало тогда, когда он узнал, к какой "трубе" оттащили двигатель. - Ты-ы-ы!!! - орал он Лехе. - Гавв-но-о!!! А Леха молчал, сопел, и выражение на лице у него было - будто осину свалил.

КАК В ТУМАНЕ

Комиссия по проверке организации борьбы за живучесть застала Сергей Сергеича врасплох. Он не успел улизнуть, и теперь он стоял рядом с батарейным автоматом во втором отсеке и вымученно улыбался. Сергей Сергеич (кличка Эс-эс) - был заместителем командира по политической части на этом атомоходе. Кроме того, он был уже очень стар, когда попал на железо, так стар, что ни черта не знал, хотя по борьбе за живучесть в отсеках подводной лодки он мог долго говорить нужные слова, прикрывая свое полное отсутствие выписками из КВСа КВС - журнал "Коммунист Вооруженных Сил".. Проверок он боялся панически. - Аварийная тревога! Пожар во втором! - настигла его вводная, поданная проверяющим. Она ударила его в спину между лопатками, как черная стрела, и он завис, сжался. Захлопали переборки, личный состав заметался по отсекам. - Задраена носовая переборка! - Личный состав включился в индивидуальные средства защиты! - вводная отрабатывалась. Проверяющий, грозный капитан первого ранга из бывших командиров, нашел Эс-эса среди ящиков. Огромный, как скала, он завис над ним и прочитал бирку на кармане рабочего платья: "Зам. командира по политической части". - Ага, - сказал он. Как всякий бывший командир, проверяющий не любил замов. "Попался, говнюк!" - говорили глаза проверяющего. "Не на-до!" - молили глаза Эс-эса. "А вот мы сейчас увидим", - не умолялись глаза проверяющего. - Ваши действия по вводной "пожар в отсеке"? - спросила скала в звании капитан первого ранга у съежившегося замполита, У зама много действий. Откройте корабельный устав, и вы увидите, чего там только не наворочено. Во рту у Эс-эса стало кисло, противно стало, мысли потемнели, спутались и сбились в войлок. Он даже забыл на время, как его зовут. Он не помнил ничего. Время шло, и нужно было что-то говорить, а он только улыбался, потел и жевал воздух. - Выношу командира, - пролепетал он наконец чужим голосом, влажный и дурно пахнущий. - Что-о-о?! - загремела скала в звании капитан первого ранга на весь отсек. - Что? Поссать ты его, что ли, выносишь? - Нет, вы послушайте, что он говорит! - возмущался проверяющий, призывая в свидетели весь отсек. - Выносит он его, выносит поссать! Эс-эс больше ничего не сказал. Он стоял такой маленький, ушастенький, всклокоченный, вцепившийся в какой-то ящик и все еще улыбающийся. Все плыло в розовом тумане, и где-то из тумана все еще доносился до него голос проверяющего из очень большой комиссии по проверке организации борьбы за живучесть.

ВСЕ НОРМАЛЬНО

Петр Петрович после безнадежных попыток проглотить сгусток слизи, хрипом втянутый из носа в глотку, проснулся, сел на постели, сказал: "Черт!", увидел в будильнике четыре часа утра и, откинувшись, воткнулся в подушку. Прошла целая неделя после похода, а автономка продолжалась каждую ночь: снилась вахта, лодка, старпом и прочая гадость. Жуть да и только! Надпочечники не дали ему увянуть. Они затеребили мозг. Мозг открыл рот и вложил в него страдальческое мычание. Минут двадцать шла тяжелая внутренняя борьба, можно сказать, даже схватка; в конце концов Петр Петрович встал и с немым выражением лица, мимоходом стянув с жены одеяло, под тонкие повизгивания отправился в закуточек, целиком оборудованный для дум и страданий. Кишечник оживлял дорогу на языке труб и кларнетов; желудок шевельнулся и, пока Петр Петрович, пошатываясь, разговаривал с белым жертвенником, напомнил хозяину, что в четыре утра первая боевая подводная смена стартует на завтрак. Срочно захотелось есть. Жена проснулась от возни в холодильнике. - Петя, - накрылась она одеялом, - ты где? А? - Сейчас, - вяло отозвался полуслепой Петя, нащупав сметану, - сейчас... Что-то пресное, тягучее безвкусно полезло в рот. "Замерзла", - решил для себя Петр Петрович и дожевал все. - Замерзла, - повторил он для жены и, накрывшись с кряхтеньем, сытый, теплый, угасал, угасал, угасал... - Что замерзло? - где-то там наверху, как звезда из космоса, отозвалась жена. - Что замерзло? - все сильней просыпалась она. - Сссы-ау-ах... сметана-а твоя... - умирал на сегодня Петр Петрович. - Какая сметана? Господи! - пихнула его жена. - Ты чего там съел? Там же не было сметаны! Ты чего сожрал, несчастье? - Все-все-все, - скороговоркой гасил отдельные вспышки сознания Петр Петрович. - Все, - затих он и подвел черту, - нор-маль-но... все... - Петька! - села жена вертикально. - Ой! Там же тесто было старое... ой, мама! Она полезла через Петю. Тот дышал, как бегемот под дрессировщиком, - одними ноздрями. - Скотина! - ахнуло из холодильника, - Сожрал! - Петенька, - склонилась она через минуту к губам Петра Петровича, стараясь уловить самочувствие сквозь свист, - а может, касторочки выпьешь, а? И сейчас же пронесет! Касторочки. а? Ложечку... - Сейчас, сейчас... - скакала по комнате и где-то что-то открывала, - вот, Петенька, открой ротик, ну, одну ложечку... вот так... и все будет нормально... Наутро все было нормально. Военно-морской организм Петеньки - организм ВМФ! - усвоил даже касторку!

МАСТЕР ШВАРТОВНОГО УДАРА

Швартовка к родному пирсу с полного хода - большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, - па крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг останавливается. Красиво, черт побери! Капитан нашего помоечного корыта - катера военно-морского (разумеется, у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) - всегда любил швартоваться вот так - на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то метры, дециметры-сантиметры, и... -...Осади! - кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким ржаньем вставало на дыбы и...замирало у пирса. И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на бешеной скорости... -...Осади! - кричит капитан. - Полный назад! - А назада не будет, командир... - сказал ему спокойненько мех. - У yас заклинило. - Вот это да! - сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. - Чтоб я сдох! И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули; сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а боцман... боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит. Полпирса пропахали. Hoc - в гармошку. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

ОБСТАНОВКА

Командующий дал полюбоваться своей верхней розовой десной, потом помассировал ее языком, поискал, поцокал и вошел в рубку, Тральщик мотало, как галошу на ноге у пьяницы: взлетало вверх, задумывалось на секунду, потом вниз и опять вверх; а оперативным стоял лейтенант Котя Васин; он укачивался до потери ответственности. Зеленый, цвета морской волны, с расширенными зрачками, он стоял и реагировал. Ему было все равно, хоть мазок бери из носоглотки на предмет наличия мозга. - Ну-у, - пододвинулся адмирал к карте, - что тут у вас? Доложите обстановку. Обстановка была на карте нарисована; что, куда - все отлично. Командующий, глядя в карту, икнул и рыгнул, отчего в рубке запахло обедом. Коте и без того было нехорошо, а тут, после запаха обеда, тело выгнулось, стало жарко, потом холодно, опять жарко, и слюна - верный признак - потекла. - Ну-у, доложите... - уставился на него адмирал. - Что тут у вас? В рубке не было иллюминаторов, и Котя двинулся на адмирала, медленно гипнотизируя его бесчувственными глазами. Тот почувствовал недоброе и запятился, засуетился, залопотал, по инерции все еще интересуясь обстановкой. Отпрыгнуть адмирал успел, Котя рванул дверь, ведущую на трапик, потом крышку от трапика - вверх и... ха-ха-ха! - вниз по трапику захакало, хлынуло и тут же подобралось волной. Торопливо отметав харч полуденный, Котя вернулся в вертикаль и нашел глазами адмирала: тот забился в угол. - Товарищ адмирал! - сказал Котя, еле ворочая языком. - Разрешите доложить обстановку? - Не надо, - замахал адмирал руками совершенно по-семейному, - занимайтесь тут сами. И после этих слов адмирал позволил себе навсегда исчезнуть из рубки, а потом и с тральщика вообще...

КАК ТАМ В ОВРе?

Иногда меня спрашивают; "Ну как вы там в ОВРе ОВР - охрана водного района. живете?" На что я всегда отвечаю: "С неизменным успехом" - и сразу вспоминаю, как Серега Батраков, наш старый, глупый старший лейтенант, радостно сбегая с корабля по трапу, как-то крикнул вахтенному: - Эй, страшила, бригадир убыл? Вахтенный не успел ответить, потому что из-под трапа послышалось: - Батраков! Я не бригадир, а командир бригады, и хрена лысого ты у меня очередное звание увидишь. Так и не дал Сереге капитана. Вот сука, а? Как мы живем? Да нормально, наверное. Вот стоит в строю штаб бригады, а самым последним стоит лейтенант Дидло Сергей Леонидович, мой лучший друг. Он только что назначен в бригаду флагманским химиком. Штаб стоит в одну шеренгу. У них строевой смотр, и мимо строя идет командир базы. Подходит он к лейтенанту, останавливается и с миной брезгливости на лице, будто жабу видит, вытягивает из себя: - Лий-ти-на-нт! - Лейтенант Дидло, товарищ капитан второго ранга! - Только хохлов нам и не хватало. - Я русский. - Кто это? - командир базы, поворотив свой лик хрестоматийно алкоголический в сторону, обращается уже к командиру бригады. - Это флагхим. Новый, - отзывается тот. - А-а-а... - командир базы возвращается к лейтенанту и, лениво уставясь себе под ноги, продолжает; - Лейтенант... уебать тебя, что ли?.. Ну что вы лезете все время в разговор? Что вы все время лезете! Вести себя не умеете?.. Так мы научим. Комбриг! - Есть! - Накажите его. Комбриг быстро: - Выговор! Так и служим. А в море вместе со штабом как выйдешь, так им, сволочам, на обед отбивные подавай. Нажарят отбивных и кормят этих ублюдков. За три дня все мясо сожрут, а потом еще месяц в море выходим на одних сухарях. Командира базы у нас зовут Дедушка Пак. Ему пятьдесят семь лет, он старый, гнусавый, вредный и злопамятный. Уже еле ползает, но все помнит, собака. Серега его как увидит, так всегда мне говорит: "Редкая сволочь, Саня, долетит до середины Днепра". Вот вползает тот Пак в сопровождении комбрига к оперативному, тяжело плюхается на табурет и спрашивает: - Как у нас обстановка? Оперативный набирает полную грудь воздуха и начинает: "То-то - там-то, это здесь", - а Пак посидит-посидит, свесив голову, с кислой рожей, а потом и скажет: - Все-то вы мне врете. Дурите мне мозги, потому что я старый и больной. Комбриг! Тот, подтягиваясь: - Есть! - Снимите-ка его, мерзавца, с вахты. Ту-ни-я-дец, прости Господи! А вчера в четыре утра кто-то под окнами шлялся и дел: "В не-бе ве-сен-не-м, в не-бе да-ле-ко-м па-да-ли две-е зве-з-ды-ы-ы-ы... в ут-рен-н-ие са-ды-ы-ы..." Говорят, это у соседей скинули две звездочки со старшего лейтенанта. Вот так мы и живем.

НЕДОРАЗУМЕНИЕ

Обеспечивали мы лодочку. Задачу она сдавала: всплывала-погружалась, а мы - парочка тральщиков во главе с комбригом - создавали им иллюзию совместного плавания. Когда эти выдры нанырялись и сдали свою задачу, решило наше начальство отметить это дело и по этому поводу отправилось к острову. Есть у нас такой островок. Мы как только сделаем что-нибудь путное и при этом никого случайно не угодим. сразу же направляемся туда и там на травке отмечаем выполнение боевой задачи. Причалили мы, вынесли все что положено на травку, расселись всем кагалом (штабом, разумеется) и начали отмечать. Взял начальник штаба трехлитровую банку в обе руки, отпил для пробы и говорит: - Это... не вино... по-моему... - Да брось ты, - говорит ему комбриг, берет у него банку и делает глоток, а потом он замирает, и видно, как организм у него впитывает и соображает, а весь штаб смотрит на комбрига. Начальство есть начальство - как скажет, так и будет. - Да-а... - говорит комбриг протяжно, - на вино это не похоже. Что же это? Вкус какой-то... И тут: - Товарищ комбриг! Товарищ комбриг! - бежит издалека вестовой. - Не пейте! Это не вино! Не вино это! - А что это?! - кричит ему навстречу комбриг. - Это проявитель! - подбежал вестовой, задыхаясь. - Проявитель... это... стоял там... перепутали... Сомнения отпали и улетучились. И после того, как они улетучились, комбриг и начштаба одновременно рыгнули проявителем им вдогонку. - Доктора! Доктора сюда! - заорали тут все и забили ногами. И появился доктор. - Ну что, доктор, - спросил его комбриг с большим достоинством, - жить будем или же подохнем? - Конечно же, жить! - вскричал доктор и бодро влил им по ведру марганцовки в каждое наружное отверстие. А потом они стояли, обнявшись, и - а-ва-ва! - блевали через борт, а над ними с хохотом носились быстрокрылые чайки,

ПО КЕЛЬВИНУ

Наконец-то лодка привязана; справа плещется море, слева - какая-то дрянь, сверху - небо. Автономке конец. Экипаж вылезает и роится на пирсе: оживление, смех, улыбки и все такое. Вова Кельвин - химическая кличка Балбес - стоит на пирсе отдельно от всех и нюхает "тюльпан", погружая в него трепетные ноздри, большие, как у колхозной лошади. Пришли. Лепестки "тюльпана" жалко влипают, втягиваются - вдох - и опадают, бедные, - выдох. Кончик носа в желтой пыльце. "Тюльпан" пахнет только для Вовы. К Вове подходит врио флагманского химика: - Ну, как дела? Вова из "тюльпана" с улыбкой Дюймовочки: - Нормально... - А чего не докладываешь? - А чего докладывать? С Вовы толку мало, врио отправляется на поиски старпома. Он находит его здесь же на пирсе: - Ну как сходили? Нормально? Без замечаний? Как ваш химик? Нормально? Лицо у старпома, мгновенье до этого такое радостное, сразу меняется. Оно становится злым и торжественным. Он делает паузу для набора воздуха. Набрал. Глаза вылезли. Начинает он по складам и во всю глотку: - ЭТОТ КОЗЗЗЕЛ С "ТЮЛЬПАНОМ"! Создал Бог каракатицу. Всю автономку дышали через задницу! Во всех отсеках по полтора процента углекислого газа. Где вас только делают, химиков! Это надо ж было настрогать столько идиотов! Помесь Бармалея с Буратино! Старый дурак! Одна извилина и та между ягодиц! Перевестись он хочет! В институ-ут науч-но-ис-следовательский! Мало там своих недоносков! В институте думать надо хоть раз в неделю, а тут вместо головы жопа! Да и та поротая! Старпом говорит долго, брызжа слюной, приседая, делая жесты, целуя и подсасывая, сползая на речитатив. Наконец он смолкает. Устал. Вова все слышит и ухом не ведет. Он наклоняется к "тюльпану" и тянет тонко: "А-ся-ся" - и погружает в него ноздри, большие, как у лошади.

БЕЛЫЙ ГРИБ

Белую фуражку, которую нам выдают на вещевых складах вещевики, эти платные представители родины, мы - офицеры флота - называем "Народ дал - народ смеется". Это бесподобное страшилище, в ней две пружины, жесткий каркас, куча ваты и высокая тулья. Наденешь такую телегу на голову, и она тут же давит на мозг, как опухоль. Нет! Фуражка плавающего офицера должна быть мягкой, как нимб святого, и легкой, как он же, и чтоб не голова принимала форму фуражки, а наоборот. Поэтому вытащим одну из пружин, оставим ту, что поменьше, а ту, что побольше, выбросим к чертовой матери и картон с ватой туда же, а тулью немного подрежем, потом пришиваем пружину к этим останкам, и теперь можно надевать чехол, причем пружина должна лечь под швом. Все! Перед вами благородные очертания флотского "гриба". Теперь можно нахлобучить всю эту срамоту себе на голову и носить там это лукошко, пока не сносится. Все-таки полегче. И голова не будет ныть, потеть и чесаться к концу рабочего дня, как лоб молодого марала, когда у него режутся панты. Комендант города Северокамска, цветущий полковник (для непосвященных: город Северокамск находится на севере Камы, при впадении ее в Серое море, там же, где и город Наплюйск), терпеть не мог наш белый флотский "гриб" на нашем белом флотском организме. Может, потому не мог терпеть, что сам он был переодетым солдатом, а может, потому, что носил комендант на своей голове огромную, породистую, шитую фуражку - настоящее украшение изюбра. Если он обнаруживал на улице офицера в "грибе", он останавливал машину, выскакивал, кидался офицеру на голову, хватался за "гриб", срывал, бросал все это на землю и, пока офицер каменел, топтал все это ногами. Потом офицера, так и не пришедшего в себя, водружали на машину и увозили в комендатуру на чистку мозгов унитазным ершиком. Но! Город Северокамск - это вам не просто так! Это северный ледовитый Париж с автобусами, светофорами, с гражданским народом, с красивыми, можно сказать, женщинами на каждом пешеходном переходе и прямо на асфальте. Одно дело, если с вас в комендатуре сорвут фуражку и начнут ее с чавканьем мять, как виноградное сусло, а другое дело - если на улице. Там же женщины, повторяю, бродят опьяняющей стаей. Наконец комендант нарвался. Старший лейтенант, больше похожий на двустворчатый шкаф, чем на дохлого офицера флота, слегка ошалевший от свободы и выхлопных газов, медленно брел по улице. Его только что спустили с корабля. Что-то есть в слове "спустили", не знаю что, но нас действительно с корабля "спускают". Их корабль только ошвартовался, только прибыл издалека в город Северокамск. И старлей потерялся. Город! Город схватил его, закрутил, затискал, прижался, а потом замелькал, заторкал, засмеялся, как старый друг. Лето! Лето смотрело изо всех щелей; улыбки цвели; легкий ветер играл юбками женщин, и в глаза лезли их голые ноги. По глупому лицу старлея бродила соответствующая улыбка, заправленная в щеки, а голову его украшал белый флотский "гриб", лихо сдвинутый на нос. Старлей млел, его пробирало насквозь. Все это происходило до тех пор, пока сзади не раздался визг тормозов. Раздался визг, потом добегающий топот и...со старлея сорвали его боевой "гриб"; перед ним из небытия возникло лицо. Полковника, разумеется, то бишь коменданта, естественно. Рот у коменданта скривился, и тут же, ни слова не говоря, он шмякнул фуражку старлея оземь, и та, подхваченная ветром, покатилась-покатилась через улицу, да так быстро, как это умеют делать только наши фуражки, мелькая у людей под ногами. Старлей пребывал в столбняке одну трехсоттысячную долю секунды. Потом он тут же хватанул у коменданта с головы его комендантское рогатое украшение и шваркнул его вдогонку своему "грибу". Комендант очумел. У него даже прикус изменился. Они оба, выпучив глаза, молча смотрели друг на друга еще пару мгновений, фуражка коменданта, обладая неизмеримо большей парусностью, чем "гриб" старлея, быстро нагнала его и, перегнав, помчалась, набирая скорость, наматывать грязь на обода. Комендант очнулся и бросился за ней. Он решил, что этот старший лейтенант никуда от него не денется в этом городе. Старлей тоже бросился. Он поймал свой "гриб" на противоположной стороне улицы, сразу же надел его и сдуру побежал за комендантом, А комендант, путаясь под ногами у прохожих, ловил свою юркую фуражку, наклонялся, растопырившись, натыкался на чьи-то колени, хватался и не мог ухватиться. Наконец он изловчился, ухватился и только собирался разогнуться, счастливый, как на него налетел старлей. Чисто случайно, по инерции налетел, как мы уже говорили, но, поскольку согнутый комендант почти что распрямился, то старлею ничего не оставалось, как дать ему по удачно расположенному в трехмерном пространстве толстомордому заду с разгона сорок пятого размера ногой, Марадона не сделал бы лучше! Комендант улетел, как детский мячик, воткнулся в почву, и фуражка его, опять скакнув, завращалась, подпрыгивая и празднуя свободу. А старлей исчез. Его так и не нашли в этом городе, хотя и устраивали облавы на старших лейтенантов и шарили, шарили, шарили, инструктировали и опять шарили, шарили, сличали... Потом, устав сличать и шарить, стали уже сомневаться, да был ли он вообще, этот старлей, и решили, что не был, да и не мог быть.

САПОГИ

Судоремонтный завод. Подводная лодка в сухом доке. Грязь. Холод. Железо. Вонь сварки. По отсекам горят нештатные светильники. Хоть они и горят, но освещаются только небольшие пятачки, и вахтенные ползают по кораблю, как крысы внутри огромного батона. Вахта. Даже если корабль будет полуразваленным стоять на кильблоках, то и тогда на нем будет нестись вахта - через день - на ремень. Нет, уже не "через день", "матройзеров" - матросов - не хватает. Они не меняются с вахты сутками. Многие стоят по полмесяца. В каютах холодно - с корпуса снимают листы обшивки, и в дыры видно небо. Подвахтенные ночуют в каютах, заваливаясь в ватниках, наворотив на себя сверху немыслимую груду старых, вонючих шинелей. Придешь на вахту будить - разгребать замучаешься, пока до тела доберешься. А спят - как убитые, а лица - чумазые, а руки - огромные, толстые, синие, как вареники. Давно замечено, что у молодых матросов руки мерзнут только первые полгода-год, а дальше - все отлично. Столовую уже демонтировали, поэтому комсомольское собрание было решено проводить в кают-компании. Там все готово, и светильники протянуты. С базы привели наш комсомольский "народ" - тех матросов, которые чудом не стоят на вахте. Тема собрания - патриотическая акция "Революционный держите шаг", - Докладчик просит... - Двадцать минут. Докладчик - замполит. Он долго говорит о воинской дисциплине - ее нужно крепить, а вот матрос Куций прибыл из отпуска, и вслед за ним прибыла посылка с пятью литрами вина. Почтальон Пуськов, которому была адресована эта посылка, метался с ней в лестничных пролетах, как отравленная крыса; метался, пока не попался. - Кто желает выступить? Поактивней, тема актуальная! Заместитель, после всеобщего пятиминутного молчания на актуальную тему, не выдерживает: - Давайте все-таки послушаем, что же скажет матрос Куций, а то он валит на своего отца, на брата, на Пуськова, на социальное происхождение, на Молдавию, Но как в Молдавии узнали, что на свете белом существует такой Пуськов? Вот я бы, например, сидя в Молдавии, не догадался бы... Куций встает, безвинные глаза его изучают потолок, - Ну, я... это... это не я... это брат... - Всем понятно? Садитесь, товарищ Куций! Кто желает выступить? Всем понятно, поэтому все молчат. Приглашенный на собрание злой младший командир того самого, украшенного ублюдками типа "куций" подразделения ни с того ни с сего обращается к одному из моряков; - Кузнецов! А вы почему молчите?! Почему не встанете и не скажете здесь то, что вчера вы мне говорили? Здесь же можно говорить. Вот вы и говорите. Встаньте и смело, не трусьте, доложите... о сапогах доложите... Личный состав не любит сапоги. Сапоги на флоте никто не любит. Вечная война с одеванием флота в сапоги. Матросы их выбрасывают сразу же, как только получают, и надевают ботинки, снашивая их в хлам. Кузнецов не трусит. Он просто не знает всех русских слов. И говорить его никто не учил. Он вскакивает и начинает: - Не одену я сапоги... Я три года... не положено... да... они штабники... они перед комдивом ходят в ботинках... бербаза... а я в сапоги, да?.. Не одену... я три года в автономках... а теперь, в сапоги, да? Замполит дает Кузнецову свое крепкое замполитское слово, что он, Кузнецов, наденет сапоги. Кузнецов заикается с трясущимся лицом. Из-за беспросветной казармы, койки, холода, корабля, вот этого неснимаемого ватника, из-за того, что люди врут. Он не может говорить, у него горловые спазмы. Овладевает он горлом только для того, чтоб заорать. - Не одену! Не одену сапоги! - бунтует Кузнецов. - Не одену! Сажайте! Вешайте! - Товарищи! Есть предложение прекратить прения. Кто "за"? И далее слушали постановление по патриотической акции "Революционный держите шаг". В 18 часов того же дня прямо на докладе командиров боевых частей и служб сообщили: "Пожар в цехе номер пятнадцать!" Дежурный по части тут же убегает. За ним исчезает АСО - аварийно-спасательное отделение. По кубрику наблюдается нервное перемещение офицеров. Конец рабочего дня, и никому не хочется напрягаться. Старпом смотрит на зама, а зам на старпома. Старпом решает. - Это учебная тревога. АСО убежало, и хватит. Пошли ужинать, - говорит он заму. Дополнительных вводных не поступает, и напряжение ослабевает. Офицеры для очистки совести слоняются по кубрику и спрашивают друг друга: - Ты не знаешь, надо бежать по тревоге? - А черт его знает. - Да какой там бежать! Скажут, когда надо будет. - А ты не знаешь, фактически горит? Штурман, к которому обращен последний вопрос, оборачивается, секунду думает с нездешним взглядом И медленно, расставляя акценты, говорит: - Где-е же най-ти от-пус-к-ной би-и-лет? Чистый бланк нужен... у тебя нет?.. На корабль прибежал только один офицер. Он из тех, у которых вечно зудит сзади. Горит фактически - у соседей. В центральном его встречает вахта в ватниках. Общий хохот. - Товарищ капитан третьего ранга, а мы все ждали вас, ждали. Все думали: где вы и кто же возглавит борьбу за живучесть? - А ну, заткнуться! Всем встать! Где противогазы? Там может, люди горят! Все встали, беззлобно заткнулись и пошли на пожар. Пожар потушили через час. Как ни странно, без жертв. На утреннем построении переписали тех, кто был не в сапогах...

ГРОБЫ

Молодой лейтенант-медик прибыл к нам на железо, когда мы в заводе стояли. Как раз шла приемка корабля от заводчан: вертелось, крутилось, в спешке, в вылюке; все носились как угорелые: каждый принимал свое. Медик тоже должен что-то принимать. Ничему не научив, его сразу включили в работу. - Лий-ти-нант!!! - заорал старпом, когда впервые его увидел. - Я ждал тебя, как маму! Так, давай включайся. Там у тебя еще конь не валялся. Черт ногу сломит. Ни хрена не понятно с твоей медициной. Давай принимай, разберись. И лейтенант включился в работу. Для того чтобы принять корабль или хотя бы боевую часть, нужно знать ведомость поставки, соображать в чертежах, в размещении, в табеле, в снабжении, в аттестате и еще черт-те в чем. И медику тоже нужно соображать. Лейтенант ходил с потерянным видом двое суток: все включался. Вокруг него бегали, ставили, волокли, протягивали, поднимали, спускали, а он только существовал, причем в другом временном измерении. Однажды он забрел на пульт главной энергетической установки в поисках отсечной аптечки. - Слышь, доктор, - взяли его в оборот пультовые зубры, старые капитаны-обормоты, - а ты гробы принял? Нашел их уже? - Какие гробы? - не понял лейтенант. - Так у нас же гробы есть, - сказали ему, - ты что, их никогда не видел? - Нет. - Ну, ты даешь. Пора бы знать. - Да откуда он знает?! Это же по двадцать четвертой ведомости, где все железки; ведра там разные и остальная мелочевка; в разделе обитаемости, по-моему. Короче, доктор, нам положено на борт два разборных гроба. Для командира и замполита. Остальных так кладут, а этих - сам понимаешь. В девятом отсеке, в районе дейдвудного сальника, шхера есть, бойцы ее одиннадцатым отсеком называют. Я их там сутки назад на дежурстве видел. Лейтенант явился в десятый отсек. На него любо-дорого было посмотреть; это был уже не тот потерянный лейтенант, который ни черта не знал: быстрый, решительный, с деловым видом, он спросил у вахтенного; - Где тут шхера в районе дейдвудного сальника, одиннадцатый отсек, короче, откусить ему кочерыжку?! Вахтенный подвел его и показал: вот. Лейтенант полез в шхеру. За полчаса он облазил ее всю: исползался, измазался - гробов не было. - Товарищ лейтенант, - спросил его вахтенный, - а чего вы там ищете, может, я знаю? - Да нет, ты не знаешь, - страдал лейтенант, - здесь гробы должны быть. Две штуки. Не видел? На лицо вахтенного в тот момент стоило посмотреть: он вытаращил и во все глаза смотрел на лейтенанта, как ненормальный. - Гробы??? - Да, гробы, разборные такие гробики, не знаешь? Две штуки. Работяги, наверное, свистнули. Они ж из нержавейки, вещь, короче, и собираются в две секунды: на замках. Своим уверенным видом лейтенант доконал матроса, тот подумал: "А кто его знает, на замках..." Еще полчаса они шарили вместе; проползли все: гробов не было. На докладе командир спросил лейтенанта: - Ну что, доктор, врастаешь? Как идет приемка? Лейтенант вскочил, покраснел и, от волнения спотыкаясь, зачастил: - Принято на шестьдесят процентов. Пока не хватает только гробов. - Не понял, доктор, чего тебе не хватает? - спросил командир. - Гробов, товарищ командир. Они по двадцать четвертой ведомости, разборные такие, они в десятом отсеке позавчера в шхере лежали, в районе дейдвудного сальника. - Что за черт, - оторопел командир, - чьи гробы? - Ваши, товарищ командир, с замполитом. Остальных так кладут, а вас с замполитом - сами понимаете. В районе дейдвудного сальника. - Понимаю, - сказал командир, - ты сядь, лейтенант. Командир повернулся к механику: - Все ясно. Это твои пультовики, больше некому. Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!..

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ

Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого УГОДНО. Даже корову. Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове. - Ми-ла-й, - шептала она ему страстно, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую. Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был "завалить", не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал: - Ладно, завалим. На корабле Саня места себе не находил до тех пор, пока не поделился кровожадными старушкиными наклонностями со своим лучшим другом минером Петей. - А бутылку она поставит? - спросил быстро Петя. - Поставит, - ответил Саня. Стоит заметить, что минер Петя за бутылку мог брата родного завалить. - Вместе ее сделаем, - заявил в возбуждении Петя и тут же для тренировки схватил кортик и принялся тыкать им в дверь, разжигая в себе убойные страсти. - Слушай, - остановился он вдруг, - а где у коровы сердце? Справа по курсу или слева? - Слева... наверное... - Так, значит, слева, - задумчиво вычислял что-то Петя, отводя руку и нацеливаясь. - Ну да, - сказал он, соображая, - конечно же, слева... Если поставить ее на задние лапы... это будет слева... м-да... А рога у нее есть? - Есть. - А вот это нехорошо, - сказал Петя и заметно охладел к кортику, - так дело не пойдет. Надо что-то другое придумать. - Ладно, - сказал он после непродолжительного молчания, - мы ее по-другому кокнем, собирайся, пошли печенку жрать. Жду у трапа через пять минут. Дома у старушки Петя хамски предложил ей сперва выставить бутылку, мотивируя свое желание поскорее с ней встретиться тем, что перед убийством всегда нужно слегка тяпнуть. Старушка на радостях выставила не одну бутылку, а целых две. Друзья слегка тяпнули, посидели и совсем уже было отправились спать, когда бдительная старушка напомнила им, что хорошо бы приступить к корове. - Ах, да, - сказал Петя. полностью сохранивший совесть и память. - сейчас мы ее.... это... кокнем... Где-то у нас тут было... секретное оружие?.. - с этими словами Петя, покопавшись в портфеле, выудил оттуда ПТ-3. ПТ-3 - это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им у нас плавучие мины подрывают. Друзья захватили патрон и отправились в сарай. К корове. Сначала они пытались вставить ей патрон... гм... в район хвоста, чтоб взрывной волной (глубокое Петино убеждение) ее развалило на две равные половины. Вставить не удалось не только потому, что корова возражала, но и потому, что отверстие было расположено слишком неудобно, даже для такого энтузиаста своего дела, как Петя. Против того, чтобы привязать патрон к коровьему хвосту, неожиданно энергично принялся возражать Саня, у которого к двум часам ночи открылось второе дыхание. Пристроили патрон на рогах, Петя уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Вскоре сарай заполнился шипеньем бикфордова шнура на фоне меланхолических вздохов благородного животного. Друзья покинули сарай тогда, когда убедились, что все идет хорошо. Взрыв потряс галактику. С дома старушки, как по волшебству, снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы - четыре копыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.

ГЕНА-ЯНЫЧАР

Гена-янычар... Он был командиром атомной лодки - атомохода. Небольшого роста, толстенький, он все время прихрамывал. До конца жизни его мучил тромбофлебит. И еще у него была ишемическая болезнь сердца. Он задыхался при недостатке кислорода, - Химик, - говорил он мне, - у тебя не двадцать процентов во втором, а девятнадцать, врет твой газоанализатор. Я проверял, и - точно: газоанализатор врал. Это был артист своего дела. Маг и волшебник. Сейчас все еще существует категория командиров, которые только в автономках видят смысл своей жизни. Когда он заступал на вахту, дежурным по дивизии, на разводе начинался цирк. Он инструктировал развод ровно столько, чтоб успеть изречь: - Я прошел сложный путь от сперматозоида до капитана первого ранга и посему буду краток. Помните: чуть чего - за пицунду и на кукан! Замов он терпеть не мог. И делал он это в лоб, открыто. Как-то наш зам вошел в центральный и сказал: - Вы знаете, товарищ командир, сейчас самый большой конкурс в политическое училище, по семнадцать человек на одно место. - Конечно! - заерзал в кресле Янычар. - Каждый хочет иметь свой кусок хлеба с маслом и ни хрена не делать. После этого в центральном наступила вакуумная пауза, когда каждый молча и тихо занимался своим делом. Гена-янычар... Он чувствовал корабль каждой своей клеткой. Он даже угадывал начало аварийной тревоги - перед каждым возгоранием в электросети являлся в центральный пост. Это была мистика какая-то. А плавал он лихо. Он менял по своему капризу проливы, глубины и скорости перехода, и мы - то крались вдоль береговой черты, то - неслись напролом, на всех парах, в полосе шторма и под водой нас мотало так, как мотает только морской тральщик. Он мог форсировать противолодочный рубеж на полном ходу, ночью, чуть ли не в надводном положении, и ему все сходило. Он рисковал, плавал "на глазок", по наитию, на ощупь, в нарушение всего. В его решениях порой не было ни логики, ни смысла. Но он всегда выигрывал, и мы всегда приходили из автономки необнаруженными, а для лодки это даже важней, чем удачная стрельба. После похода, на разборе, за такие тактические фокусы ему тут же ставили два шара - и он обижался. - Да идите вы... - говорил он своим однокашникам, которые давно стали орденоносными адмиралами. После такого "разбора полетов" он всегда приходил на корабль, устало спускался вниз, предупреждал дежурного: - Меня ни для кого нет, будить только в случае ядерного нападения, - запирался в каюте и в одиночку напивался. Его извлекали из недр каюты, привлекали к какой-то ответственности, наказывали или только журили; прощали в конце концов и отправляли в море. И море все списывало... Он здорово ходил в море, Гена-янычар...

ШТУРМАН! МЕСТО!

- Штурман! Место! Взгляд в правый иллюминатор и сразу в левый. Карандаш двумя пальчиками поднимается над картой. Пальчики разжимаются - карандаш падает - тык! - есть место. Вася Дубасов свое дело знает. Невязка Невязка - ошибка (морск.). - ноль. Прокладку в Финском заливе, когда в правый иллюминатор смотрит один берег, а в левый - другой, ведут только салаги. Вася слегка подшофе, но это со вчерашнего. В этой жизни он уже занял свое крейсерское положение: он штурман этой страхолюдины, старший лейтенант, и ему тридцать лет. Всего тридцать лет, а уже старший лейтенант. Бешеная карьера. Вася - отличный штурман, и поэтому его кидают с корабля на корабль. У него уже все есть; отдельная каюта, штурманская рубка и желание в сорок лет уйти на пенсию. Ни жены, ни детей - в море, жаба! Не подумайте, что Вася - алкоголик. Просто иногда до чертиков хочется напиться. Вася отлично рисует. Кроме картин (чем он, кстати, будет заниматься на пенсии) у него есть еще карта Кронштадта, на которой с большой любовью пивными кружками обозначены все пивные точки. Как-то ее обнаружил комбриг. Он с удовольствием все просмотрел, потом ткнул пальцем в середину: - Вот здесь забыл. До чертиков Вася напивается только на берегу, то есть крайне редко. Напившись, он всегда идет на корабль. Там он останавливается перед трапиком, тщательно примеряется и... с первого раза с разгона ударяется в правую леерную стойку, отходит, опять тщательно... - и в левую, затем он всегда принимает решение забежать на трап изо всех сил. Изо всех сил разгоняется и, обычно промахнувшись, пробегая мимо трапа, с криком "И-и-эх!" падает в шинели за борт. Вода при этом "совершенно не Ташкент". Пьющую ОВРу все жалеют, как неразумного ребенка: поднимут, отряхнут и направят в часть. Даже патруль не берет. (Конечно, если ты не орешь в четыре утра диким образом в кустах шиповника и не плачешь на бордюре от невозможности подняться.) Если Вася попадает в ресторан, он, накачавшись, ходит по залу и целует ручки у дам. - Ме-дам, - говорит Вася, подойдя к даме, - ваши прекрасные лопатки перетряхнули всю мою жизнь. Белена застилает глазницы, ме-дам, но душа уже рвется по позвоночнику, а ниже ватерлинии происходит угрожающее биение метронома. Корявая рука судьбы влечет нас навстречу друг другу... Короче... прошу разрешения ручку... лобзднуть... - после чего он наклоняется и у оцепеневшей девицы, видавшей всякие виды, но все-таки не такие, целует ручку. А однажды он выкинул вот что. Вы знаете, как ошвартованы тральщики к стенке? Попкой и форштевнями (носами то есть) связаны на всякий пожарный. Между ними семь метров провисшего каната. Вася поспорил, что с дрыном в руках он пройдет до канату, не шепелявя, с носа на нос. На ящик красненького. Он уже был налимонениый, но чувствовал себя прекрасно. Канат выбрали втугую, Вася взял в руки дрын - это такая тяжеленная палка, которой отпихиваются от бревен, - и пошел. Метра два он прошел, а потом, вдруг поджав одну ножку, начал раскачиваться - и-эх! и-эх! - из стороны в сторону. Дрын затяжелел, и глаза у Васи выскочили, как два крючка. Все оцепенели, а Вася крикнул: "Мама моя!" - и упал. Но, падая, он ухитрился одной ногой зацепиться за канат и сжать его под коленкой. Все ахнули. Вася висит вниз головой и тычет дрыном в воду: пытается найти дно и от него оттолкнуться. А дна нет. Из Васи высыпается мелочь и документы, ему кричат: "Дуб, брось дрын!", он бросает дрын и медленно (тут главное - не спешить), работая коленом, хочет забросить на канат вторую ногу. И это удается. Забросил. Теперь вспоминается молодость: он подтягивается, уже вцепился руками и ногами, а глаза все продолжают вылезать. - Дуб! - кричат ему. - Ползи сюда! Качните его! Да посильней! Вася, вцепившись намертво, висел целый час. Его пытались качнуть, чтоб как-то сдвинуть с места. Его так качнули однажды, что он чуть не рехнулся. Потом закинули канат на шпиль и подтянули Васю к борту. Мда-а, есть что вспомнить. - В следующий раз, - сказал ему тогда комбриг, - за такие художества я вам вставлю в жопу ручку от патефона и проверну, а вы в это время будете исполнять мелодии Дунаевского! - Штурман! Место! В правый иллюминатор и быстро в левый. Карандаш над картой - тык! - есть место.

НОЧЬ

Ночь, старая чертовка, подползла и приникла к иллюминатору. Через открытую дверь железом и йодом дышал Тихий океан. В рубке распорядительного дежурного, за стеклом, выхваченный лампой из мрака, как редкое тропическое земноводное, мучился лейтенант. Два часа ночи. Лейтенанту катастрофически хотелось спать. Он терял сознание. Голова опускалась на стол, как ведро в колодец, рывками, все ниже и ниже; покидаемое мыслью тело билось в конвульсиях, стараясь устроиться поудобней. Голова добилась своего - биллиардно ударилась лбом о стол. Брызнули искры, лейтенант пришел в сознание и бешено оглянулся па дверь- Ему показалось, что в дверь кто-то лезет, черный, толстый. Футы, черт! Он остервенело помял лицо ладонями, но как только лицо осталось в покое, сознание закатилось, и голова рухнула снова. Телефонный звонок расколол ночь. - Да... - осипшим со сна голосом отозвался лейтенант. - Что "да", чем вы там занимаетесь? - спросила трубка, - Двадцать два, двадцать три, лейтенант Петренко, слушаю вас, - поправился дежурный. Сон отлетел, голова прояснела. - Ну, то-то, - смилостивилась трубка, - где у вас командир дивизии? - На месте... то есть дома. - А начштаба, начпо... эти тоже по домам? - Так точно! - А где экипаж Петрова? - В море. - Когда приходят? - Через месяц, наверное, - Так, ладно, подождем, а экипаж Жукова, я слышал, прибыл с контрольного выхода? - Так точно! - Замечаний нет? - Никак нет! - Когда они за угол? - Точно неизвестно, но где-то четвертого. - Боеготовность кораблей? Лейтенант перечислил. - А с кем я разговариваю? - наконец-то сообразил он. - С резидентом японской разведки, - отчеканила трубка и заморзячила многоточием. Все! Жизнь кончилась. Лопнула в барабанных перепонках. Вокруг плыла ослепительная тишина. Черные тиски сдавили бедную человеческую душу. Все! Продано! Он продал. Всех. Позор. Позор, вонючий, липкий, как лужа под себя. Лейтенант рванул ворот, он тонул в испарине, китель противно лип к телу, руки дрожали, пальцы выплясывали. Лейтенант расстегнул кобуру, вытащил пистолет и, положив его на стол, ошалело уставился перед собой. Холодное дуло коснулось виска, подбородок затрясся. Сейчас, сейчас... В горле царапался колючий язык. Сейчас... Главное, с предохранителя... с предохранителя, главное... Он... сейчас... Он сделает... сможет... Кто-то ворвался в рубку, схватил его за руку, за плечи и закричал. Он не слышал, не видел, не понимал. Наконец он узнал его. А-а, однокашник. Да, вместе учились. Как сквозь пелену, до него донеслись крики: -...Ты что? Это ж я был... это я был сверху... с верхней палубы... там есть телефон... ты что? Лейтенант затрясся плечами, его колотило, било беззвучно. Потом он плакал; мокрый, маленький, жалкий... Он все время тянул носом. Слезы оставляли грязные полосы... Таяла ночь. Равнодушный рассвет гнал в открытую дверь сырость. Было серо и холодно, дышалось с трудом, и на дне каждого вдоха собиралась усталость.

ЛИЧНЫЙ ВРАГ ФЮРЕРА

"Горбатая" "Горбатая" - ракетная подводная лодка. только что отстрелялась малышами и теперь всплыла, продув среднюю. Малыши - это такие небольшие торпедки-шумелки. Подводная лодка в стрессовой ситуации выбрасывает их и, пока они гремят на всю Атлантику, тихо смывается. Так, во всяком случае, по теории. После стрельбы нужно всплыть и найти этих малышей. Потеряв ход, они торчат из воды оранжевыми головами. Вылавливают их торпедоловы - специальные катера, сокращенно - те-элы. - Начать поиск торпеды! - передали на те-элы приказ командующего. Его вывозили в море на "горбатой". Лодка дала средний ход, и катера вслед за ней запрыгали по волнам, Самый страшный зверь на таком катере - мичман, поэтому при выходе на торпедные стрельбы для устрашения на него подсаживают какого-нибудь старпома с лодки и пару "веников" - вахтенных офицеров, лейтенантов как правило. Группы были посажены в 24.00, За ночь не спали ни капли. Старпом двести шестнадцатой, усиливший собой те-эл 1124, капитан второго ранга Гаврилов, пребывал в засученном состоянии. Он раскатисто зевнул, снабдив остатки мозга кусочком кислорода, мотанул головой и осоловело уставился в волны. От ботинок до заломленной на ухо фуражки все говорило о том, что он прожил биографию, полную мата и романтики, а умеренный алкоголизм плюс карьера с перебитым хребтом, волочившая бесполезные задние ноги, сформировали его отношение к жизни, протяжное, как плевок под ноги. Оттопырив губы и уши, насквозь сырой, взъерошенный, Гаврилыч пристроился за спиной у рулевого, с ненавистью наблюдая проклятые голубые просторы: видимость двадцать миль, чтоб ее черви съели. На горизонте показалась точка. Точка стремительно вырастала. Прямо на нас. Кто это к нам так чешет? Двадцать восемь узлов, не меньше. Где у нас бинокль? Получив бинокль, Гаврилыч привинтил его к глазницам. Двадцать восемь узлов за несколько минут сделают из точки корабль. Так и случилось: из точки получился корабль. Дистанция сто тридцать пять кабельтов. Крейсер УРО УРО - управляемое ракетное оружие.. Атомный. Типа "Миссисипи". Америкосы пожаловали. Посмотреть нас приехали. Примчались, курвята! Крейсер сбросил ход и на инерции вывесил флаги. Международный свод. Вот, черт! Гаврилыч мгновенно проснулся. На обоих те-элах и на "горбатой" лихорадочно читали американские флажки и не могли прочитать. Даже в дрейф легли, чтоб не мешать процессу. Тяжкое это дело для подводника - флажки. Гаврилыч наконец расшифровал, напополам с грехом: "Застопорил ход. Прошу соблюдать осторожность". Всего-то? Чтоб вы подохли. Ну и что же мы будем иметь дальше с вашей осторожностью? Крейсер-то покрупнее наших будет. Широкий, гад. У наших нос острее. А эти утюги утюгами. Но скорость хорошая. Вон как налетел. Соблюдает он осторожность. Как же. Негров на палубе много. Что-то почернел флот Соединенных Штатов, почернел. Блестит чего-то. А-а, фотоаппараты. Щелкать нас сейчас будут, чтоб вас похоронило. - Петров! Гаврилыч подозвал лейтенанта; лейтенант вовсю укачивался. - Ну-ка, оторвись, еще накашляешься. - На, - вручил он лейтенанту бинокль, - чем блевать без толку, лучше изучай врага. От крейсера отделилась точка и на всех парах помчалась к подводной лодке. - Резиновая шлюпка, - доложил лейтенант, - навесной мотор. В шлюпке двое. Рулевой и еще один хрен в жилете. Чешут прямо на нас. Нет, они к лодке пошли. Анатолий Иванович, по-моему, они с ней скоро поцелуются. - Дай сюда, - Гаврилыч вырвал у лейтенанта бинокль. - Так, глиссер, значит. Прямо на командующего дует. Взрывать, что ли, нас едут? А, Петров? Ну и что же наши командиры? Да, они сейчас какают во все глаза. Принимают решение. Что-то долго они там ботинок жуют. Ну! Рожайте! - Приказ командующего! - крикнули в рубку. - Те-элам отогнать шлюпку! - Ну наконец-то, родили. Полный вперед! На-а! Выстрелили двигатели; винты вспороли воду; катера дрогнули, рявкнули по-собачьи и рванули. Пошла травля! Шлюпка удирала, как заяц от гончих; катера летели, настигали: вот-вот сейчас догонят, навалятся, возьмут в клещи, разнесут на клочки. Шлюпка дразнилась, сбрасывала ход, крутилась на месте. С нее что-то кричал тот, в жилете. Давай, давай, смотри не захлебнись! Катера проскакивали, начинали сначала, догоняли, чуть не сшибались: вот-вот кто-то врежется, а шлюпка - та только квакнет. Дрожал корпус, и люди дрожали от злости, скачки, нетерпенья. У Гаврилыча пропал весь его алкоголизм. Красный, потный, полный жизни, сразу молодой, азартный, с выпученными глазами, широко растопырив ноги, он вцепился в плечо рулевому и кричал ему: - Дай! Дай ему! Дай! Матроса не надо было взбадривать. Он все равно ничего не слышал. Он видел только шлюпку: вот она! - Ррраз-дав-лю! - рычал рулевой, - Ррраз-дав-лю, сука, раздавлю! Рывок - и шлюпка, намного обставив те-элы, бросилась к малышам. Уволочь хотят! Вот вам херушки! - Стреляй! - крикнул Гаврилыч лейтенантам, стоявшим в состоянии "на-товсь". Лейтенанты действовали как автоматы: грохнули из ракетниц. Две ракеты с шипеньем прошли над шлюпкой и шлепнулись в воду: промазали. А жаль. В шлюпке сильно пригнулись, распластались и, проходя мимо малыша, торопливо треснули его молотком по голове и бросились к крейсеру. Рулевых оттаскивали силой: иначе они бы таранили крейсер. Шлюпка спряталась под бортом крейсера. Играть ей расхотелось. Малыши не пострадали: наше железо ни в какое сравнение не идет с их пластмассой. Гаврилыча потом долго таскали: Рейган прислал ноту - "нападение на беззащитную шлюпку" и еще там чего-то. Гаврилыча называли "личным врагом фюрера". Он написал кучу объяснительных: как стрелял, чем стрелял, зачем стрелял, где ваша прокладка? покажите ваши курсы! Какие курсы? Крутились, как жопа на помеле. Гаврилыч заперся в каюте и напился. Он долго сидел пьяненький, в распахнутом кителе, обиженный и сам себе говорил: -...от флот, едрена мама. Ведь собака на цепи. А зачем собаку держать на цепи? Чтоб гавкала? Пугала народ? Символизировала? Лизала себя? Так они ж знают прекрасно, что ты ее с цепи никогда не спустишь. Слаб подгузничек-то, слаб. Эх вы, писеньки! Объяснительные ему пиши. Не желаю я! Я! Старпом Гаврилов! Атомного! Ракетного! Подводного! Советского! Флота! Пь-янь бе-зо-браз-на-я! Не желаю! Никому и ничего объяснять! Я им по морде дать желаю! По мор-де! Мне плюют в мою государственную харю, и я же еще и извиняюсь? Да я их распетушу так, что они у меня маму вспомнят. Изуродую, как Бог черепаху! Курвы тыловые! Учить меня вздумали. Суки. Курс ему проложи. Воткни карандаш в жопу и проложи. Курсы. От, едрена мама... Гаврилыч сидел взъерошенный и злой. Но скоро спирт, этот великий успокоитель, начал действовать, и Гаврилыч ослаб, осел, раздался, осоловел, но все еще, бедняга, говорил, говорил и говорил...

"МАРШАЛ ЧОЙБАЛСАН"

Крейсер лежал на рейде, как большое серое привязанное животное. День догорал. На крейсере сдавалась вахта. Старый лейтенант сдавал молодому лейтенанту. Впереди было воскресенье, и капитан улыбался. Его ждали любовь и жаркое. - Ну, салага, - сказал он лейтенанту, направляясь к последнему на сегодня катеру, - смотри, не позорь меня, служи, как пудель. Тебе служить еще, как медному котелку. Ох, - капитан закатил глаза и вздохнул, - если бы все сначала и я опять лейтенант, повесился бы. - Да, совсем забыл, - вспомнил он уже на трапе, - завтра не забудь организовать встречу "маршала Чойбалсана". "Маршалом Чойбалсаном" на Тихоокеанском флоте называли баранину из Монголии. Ее подвозила портовая шаланда. Молодой лейтенант о таком названии баранины не знал, - Не беспокойтесь, - кричал он капитану па отходящий катер, - все будет нормально. После того как катер отошел, лейтенант прозрел. - Чего ж я стою? Скоро ж драть начнут. Надо начальство завязать на это дело, маршал прибывает. К счастью, лейтенант был начисто лишен изнеженности и впечатлительности. Это был крепкий троечник, только что из училища и сразу же сдавший на самостоятельное управление. Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности. Наоборот, в компенсацию за такие условные потери, как изнеженность и впечатлительность, он был с избытком награжден решительностью. Такие нужны на флоте: суровые и решительные, творцы нового тактического опыта, влюбленные в железо и море. Именно решительность избавила лейтенанта от разбрасывания фекалий пропеллерными движениями копчика в первый же момент поступления такой лихой вводной о маршале Чойбалсане. Вводную нужно было отдать, и лейтенант отправился к старпому. - Разрешите? - втиснулся он в дверь, - Да, - старпом был, как ни странно, трезв. - Ну? - воззрился он на мнущегося лейтенанта. Услышав о завтрашнем посещении корабля маршалом Чойбалсаном, старпом на мгновение почувствовал во рту запах горького миндаля. - Лейтенант, - скривился он, - ты когда говоришь что-нибудь, ты думай, о чем ты только что сказал. У меня такое чувство... что ты когда-нибудь укараулишь меня со спущенными штанами в районе унитаза и объявишь, вот с такой же счастливой рожей, войну Японии. Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант. - Товарищ капитан второго ранга, - заспешил лейтенант, - я здесь ни при чем, по вахте передали, с берега передали, - присочинил он. - Кто передал? - По вахте... - Кто с берега передал? Притертый к стенке лейтенант мечтал уйти невредимым. - Командир... видимо... - выдавил он. - Хе, - видимо, - хмыкнул старпом. "Вот командир, - подумал он, - салага, сынок с мохнатой лапой, вот так всегда: исподтишка позвонит, и на крыло. Все я, все везде я. А награды? Одних выговоров семь штук. Так, ладно". Старпом сидел в старпомах уже семь лет и был по крайней мере на пять лет старше командира. "Чойбалсан же умер", - подумал старпом. "Черт их знает в этой Монголии, - подумал он еще. - сколько у них там этих Чойбалсанов". - Так, ладно, - принял он волевое решение, - большая приборка по подготовке к встрече. Завтра на подъеме флага форма два. Офицеры в белых манишках и с кортиками. Всех наших "албанцев" сейчас расставить, понял? Кровь из носа! Я сейчас буду. Красить, красить, красить, понял? Если что найду, размножалки оборву. Дежурный исчез, а старпом отправился обрадовать зама. Он представил себе физиономию зама и улыбнулся. Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение. "Сейчас он у меня лозунг родит", - радовался старпом. Собственные мучения представлялись ему теперь мелочью по сравнению с муками зама. Старпом толкнул дверь, зам сидел спиной к двери и писал. "Бумагу пачкает, речью исходит, - с удовольствием отметил старпом, - сейчас он у меня напряжется". - Сергеич, - начал он прямо в острый замовский затылок, - дышите глубже, вы взволнованы. Сейчас я тебя обрадую. Только что с берега передали. К нам завтра на борт прибывает маршал Чойбалсан со своей сворой. Так что пишите лозунги о дружбе между нашими флотами. Кстати, твои "козлы" умеют играть монгольский гимн? "Козлами" старпом называл корабельный духовой оркестр. С лица зама немедленно сползло вдохновение, уступив место обычному выражению. Оп вскочил, заметался, засуетился и опрокинул стул. Старпом физически ощущал, как на его незаживающие раны каплет бальзам. - Я в политотдел, - попал наконец в дверь зам. - Михалыч, - кричал он уже па бегу, - собери этих "козлов", пусть гимн вспоминают. Зам прыгнул в катер и уплыл, помогая руками. Через несколько минут взъерошенный оркестр на юте уже пытался сыграть монгольский гимн на память. Выходило плохо, что-то среднее между вальсом "Амурские волны" и "На сопках Маньчжурии". На корабле тем временем поднялась кутерьма. Мыли, драили, прятали грязь и сверху красили, красили, красили. Старпом был везде. Он ходил, нагибался, нюхал воздух, обещал всем все оборвать, выгребал мусор крючком из труднодоступных мест и тыкал носом. Зам вернулся с лозунгами и гимном. Всю ночь оркестр разучивал его. Утром корабль сиял. За одну ночь сделали то, что не могли сделать за месяц. На подъем флага построились в белых форменках. Офицеры - в кортиках. Вошедший на палубу командир не узнал свою палубу, - Товарищ командир, - доложил старпом, маскируя торжество равнодушием, - корабль к встрече маршала Чойбалсана готов. Старпом застыл с таким видом, будто он через день встречает какого-нибудь Чойбалсана. Командир, с поднятой кверху рукой, секунд десять изучал довольное лицо старпома. - Старпом, какой к такой-то матери Чойбалсан? Вы что, совсем уже, что ли? Распустить всех, и по распорядку дня. В эту минуту на корабль прибыли два представителя из политуправления для оказания помощи по встрече маршала Чойбалсана. У командира вмиг отпали все сомнения. Он бросился в катер и умчался к командующему. - Товарищ командующий, - ворвался он к начальству, - ну что я всегда последним узнаю? Сейчас ко мне прибывает Чойбалсан со своей сворой, а я вообще как белый лист бумаги. Эти... из политуправления уже прискакали... Что же это такое, товарищ командующий? - Не волнуйся, сейчас разберемся... Какой Чойбалсан? - подскочил в кресле командующий. Через пять минут белый катер командующего, задрав нос, уже мчался на всех парах к крейсеру. По дороге он обогнал шлепающую пьяным галсом в том же направлении портовую шаланду. Старпом увидел подлетающий катер и оглянулся вокруг с плакатным лицом. Вот едут, наступил его час, "Все время я, - застонал он про себя, - вот где этот недоносок? Кто сейчас этого члена монгольского встречать будет? Опять я?" - Играй, - махнул он "козлам", и "козлы" задудели. Вместо "захождения" они сыграли подходящему катеру командующего гимн Монголии. - Что это? - спросил командующий у командира крейсера. - А... Чойбалсан уже на борту... видимо, - обреченно ответил тот. Винтом по трапу, и командующий на палубе. - Где Чойбалсан? Шагнувший к нему дрожащий от нетерпения старпом едва сдержался, чтобы не сказать что-нибудь монгольское. Недоумение еще висело над палубой, когда из-за борта послышалось тоном, равняющим испанского гранда с портовой сукой: - Эй, на крейсере, принимай "Чойбалсана". И на помытое тело крейсера полетели куски потной баранины. Шаланда встала под разгрузку.

ФОКУС

...Под дверью: - Товарищ Батонкин!!! - Да я не Батонкин, а Буханкин! - Вот я и говорю, товарищ Батонкин, это безобразие!............................................................................................................................................... Дима Буханкин был здоров и годен только на подводную лодку. Только туда и больше никуда, и подводная лодка, вцепившись в него, как любовница в оступившегося мужа, как мышеловка в шакала, всегда висела на хвосте. Можно было бежать, бежать целый день, но она всегда оставалась. Не хотела его отпускать. Уже десять лет. Какое глупое железо! Но однажды хочется сказать: "Нет! Хватит!" - хочется сказать! А что делает подводник, если его не пускают, а ему хочется сказать? Он пишет в рапорте все, что ему хочется. Хотеть не вредно и, главное, не больно. Но заразительно. Заразительное это дело - рапорты. Дима Буханкин писал. Долго, красиво, мучительно. Старательно высовывая язык: "Прошу меня тогда де-мо-би-ли-зо-вать!" Его рапорт прочитали быстро. Быстрей, чем он его изобразил. Прочитали и расхохотались ему в лицо. Дима никогда прежде не видел, чтоб кусок бумаги мог так развеселить. Подброшенный, пополам порванный рапорт он еле успел подхватить. В таких случаях, прежде чем хохотать, хорошо бы убрать из-под подводника всякие тяжелые, тупые предметы. Но Дима, как это ни странно, сдержался и сказал только: "Ну, есть!"... Как только вечернее солнце легло на воду на Северном флоте и залив добавил в прохладу запах гниющих водорослей, дежурный по лодке офицер Дима собрал в центральном вахту на отработку по борьбе за живучесть (чтоб они вспомнили, куда бежать). Собрал, проинструктировал и, распустив по отсекам, объявил начало отработки. Объявил, а сам отправился к заместителю командира по политической части, зачем-то ночующему на корабле. Перед дверью замка Дима надел на шею дыхательный аппарат, вымазал себе рожу заранее заготовленным углем и попрыгал для пота. Отработка вахты разгоралась стремительно: "А-ва-рий-на-я тревога! Пожар в восьмом!.." Дима подождал, чтоб разгорелось посильнее, попрыгал еще, чтоб получилось попотнее, и вломился в заму в каюту. Сан Саныч Глоба, боевой замполит, спал, свернувшись на подушке, как бедный козленок, оставленный мамой. "Даже жаль гада", - подумал Дима и встряхнул зама, как варвар мумию. - Сан Саныч! - Га?! - Сан Саныч? Зам некоторое время сохранял форму подушки. - Пожар! Дима задышал горелым. - Там пожар! В восьмом! Там люди не идут в огонь! Там горит! Я один! Я побежал! - крикнул он уже на бегу и швырнул зама обратно на подушку. Зама тут же с нее сдуло. Возможность быстрого конца сделала его с лица зеленым. В центральный зам вбежал в трусах, волосато задрыгал, босоного зашлепал и заорал болотной выпью так, будто сзади его ели вилкой: - Встать! Немедленно в огонь! Все в огонь! За мной! Я приказываю встать! Пока он бежал до центрального, Дима уже успел умыться и собрать вахту для разбора учения. Вахта вытянула физиономии: учились, учились - на тебе! - Встать! Дима опомнился первым: - Так, трое, вот вы, взять его - он у нас глобнулся! Зама схватили и головой по ступенькам, как неразумную гориллу, потащили в каюту. Там его связали и уложили. Зам сначала обомлел, а потом, даже связанный, хрипло плевался, сражался и кричал: - Скотина! Я тебе покажу "глобнулся"! - но потом он затих и обещал вести себя хорошо. Утром Диму поволокли к начпо. - Товарищ Батонкин... - Я не Батонкин, а Буханкин. - Понятно. Ну, так объяснитесь. Что это такое? В чем дело? - Шутка это, - сказал Дима. - Фокус. Пошутил я. А он и обиделся. Но ведь без шутки нельзя, понимаете? Вот если б я над вами пошутил, вы бы тоже обиделись? А в войну? Без шуток на передовой трудно было. Я читал. И над замполитами шутили. И ничего. Все понимали. А как я добежал раньше него, а? И уже умыться успел. Вот, хотите, я вам сюда воду напущу? Хотите? Начпо невольно оглядел каюту: ниоткуда даже не капало. - При чем здесь вода?! - Это просто фокус такой, - Дима умоляющими глазами смотрел на начпо, - понимаете, фокус. Закройте глаза, сосчитаете: "И-раз, и-два, и-три", откроете глаза - и кругом вода. Вот по этот стол. Даже брюки замочите. Хотя не замочите. Просто сядете повыше. А закроете опять глаза, сосчитаете до трех - и воды как не бывало. И сухо везде. Вот хотите? Вот если я вам такой фокус покажу, вы меня простите? Вообще-то авантюризм не свойственен нашему политотделу, нашему политотделу свойственно, скорее всего, любопытство. Начпо свернул свой коврик, положил его повыше, взял в руки нижние ящики стола и, чтоб не замочить штаны и бумаги, сел на стол, по-турецки скрестившись, закатил глаза и, покачиваясь, как мулла па закат, затянул: "И-и-и-раз!" При счете "и-раз" Дима пропал из каюты со скоростью вихря и в одно дыхание, с аварийным до пояса лицом, влетел к командиру дивизии. - Скорей! - завопил он дурным голосом. - Там начпо! Совсем уже! А то не успеем! Командир дивизии выпрыгивал из-за стола и мчался к начпо ровно полсекунды. За это время Дима успел натараторить ему в спину: - Вызвал меня для беседы и вдруг наклоняется ко мне, глаза вот такие бешеные, и говорит шепотом, сейчас, говорит, вода здесь будет, надо, говорит, спасаться. Влез на стол и сидит там, а сам все считает и считает. Чего-то. Когда они ввалились к начпо, тот все еще сидел на столе в позе лотоса, обняв ящики, и, закатив глаза, занудно бредил: "И-и-и-три!" - Даниил Аркадьевич! - А? Есть на флоте минуты, когда тебя удивляет вот это волосатое колченогое напротив. - Что с вами? На начпо еще не сошло Божье озарение. - Так... ведь вода-а... должна... пойти... - потерянно тянул он. - Какая вода? Очнитесь! Начпо очнулся и захлебнулся хлынувшей злобой. Прямо со стола он позвонил начпо флотилии. - Этот Батонкин! - выл он в трубку. - То есть Буханкин! Диму уволили в запас через месяц.

ЧУДОВИЩЕ

В мичмане Саахове было шестьдесят килограмм живого веса при росте от пола один метр тридцать четыре сантиметра. Были люди в экипаже, которые мечтали его или убить, или сдать живьем в кунсткамеру Петра Первого. Своими малюсенькими руками он мог совершить на лодке любую доступную человечеству аварию. К работе он допускался только под наблюдением. Без наблюдения что-нибудь происходило. С начала межпоходового ремонта он брал в руки гнутую трубу и ходил с нею везде и всюду до конца ремонта, Так он был безопасен. - Где сейчас чудовище? - В первом. Там редуктор ВВД травит. - Он что, там один, что ли? - Да... - С ума все посходили. Он же сейчас убьется или пол-лодки разнесет. - Да что он, совсем дурной?.. Чудовище отловили в тот момент, когда оно, прикусив язык, с вожделением откручивало предохранительный клапан редуктора высокого давления - редуктора ВВД; осторожное, как на минном поле, миллиметр за миллиметром оно крутило, останавливалось, прислушивалось ухом и опять крутило, внимательно наблюдая за всем этим своими малюсенькими, остренькими человеческими глазенками. С той стороны его караулило четыреста килограмм. - ПАРАЗИТИНА!!! Так никто из людей еще не орал. Старшина команды дал ему грандиозную затрещину и тут же влет, как по футбольному мячу, стукнул ногой по заду. Любому другому затрещина такой величины оторвала бы голову, а удар по заду оторвал бы зад. - Убить меня хочешь?! - орал старшина. - Зарезать?! В тюрьму посадить?! Мозги захотел на переборку?! Ну, ладно тебя, дурака, убьет, черт с ним, но я-то за что страдаю?! Через минуту старшина уже сделал редуктор и успокоился. - Слушай, Серега, - сказал он, - лучше б тебя убило. Я вот так подумал, честное слово, ну сдал бы я эту несчастную десятку на погребение и успокоился навсегда. Сидел бы дома и знал, что все на свете хорошо: лодка не утонула, ты - в гробу... Серега в этот момент сокрушался. В этом он был большой мастер, большой специалист. Вешал голову и сокрушался. Лучше него никто не сокрушался. Но иногда... иногда в нем, как болезнь, просыпалась первобытная жажда труда, и тогда он удирал от всех, он исчезал из поля зрения и приходил в свой отсек. Он ходил по пустому отсеку хозяином, человеком, властелином металла; он ходил по отсеку и подходил к работе; он подходил к работе, как скрипач к скрипке перед извлечением из нее божественных звуков; он брался за работу, делал ее и... взрывался. Однажды взорвался компрессор: блок осушки веером разнесло в мелочь; на палубе выгородки на каждом квадратном сантиметре лежал маленький рваный осколок. Блок осушки рванул у Сереги в руках, но на нем не было ни единой царапины: Серега был целенький, как в свой первый день. Лодку встряхнуло. Из центрального и из других отсеков в первый бежали все кто мог. - Где чудовище? - спрашивали на бегу. - В первом! - отвечали и молотили сильнее. Навстречу им через переборку, как слоненок из слона, вылезал Серега. Он встал наконец и затрясся курдючным задом. Когда Серега отошел от потрясения, он рассказал, как это все произошло в его ловких ручонках. При этом он пользовался только тремя словами - "я", "оно" и "вот". - Я - вот, - говорил он, и глаза его вылезали из орбит от пережитого, - а оно - вот! Я - вот! А оно - вот!!! В конце концов его продали на берег. Ходили продавать всем экипажем. Сначала предлагали всем подряд за бутылку спирта, но из-за такой маленькой посуды его никто не брал. В конце концов сговорились за ведро, А потом еще добавили. Чудовище, покорно сменив хозяев, вздохнуло и, обмякшее, осталось на берегу. А все остальные вздохнули и ушли в автономку.

ОЗОН

Науку теперь в одиночку не делают. Ее теперь делают большим количеством. Вот лежим мы с Вовой в каюте: он на нижней полке, я - на верхней, - а исследования наши продолжаются. Мы с ним озон посланы искать. Померещилось некоторым линзоглазым, что на подводных лодках этой дряни навалом, из-за чего они и горят, сирые. Дебилизм, конечно, но что делать: лучше меня на эту затею никого не нашлось. Как только автономкой запахло, так у всех в нашей чудной конторе, знаете ли, уши завяли, из носа чернь закапала, и гайморовы пазухи сейчас же протекли. Вот я и корячусь теперь за всех цитрусом. Это у меня двенадцатая автономка. Когда я в первую свою собирался, с нами тоже наука мечтала отправиться. Прибыл какой-то хрен светозарный, влез он решительно в рубку, встрепенулся и еще чего-то руками хотел сделать, но как только он прорубь верхнего рубочного люка узрел, так ему сразу же как-то плохо стало: чуть в отверстие не выпал - и за сердце, и на носилки, и с пирса долой. Передал мне через кого-то чемодан со своими стеклянными глупостями - индикаторными трубками - и инструкцию на 127 листах, чтоб я не спал, не жрал, а только ходил и мерил. По телефону проинструктировал меня и отъехал. Я немедленно вызвал своего мичмана Червякова, который всегда потел в преддверии работы, и назначил при нем себя старшим научным сотрудником, его - младшим, после чего поручил ему спустить чемодан с этим дерьмом драгоценным внутрь прочного корпуса. Червяков отправился наверх, обвязал там чемодан веревками и только собирался его в дырку окунуть, как веревки соскочили, чемодан вывалился, пролетел с веселым свистом метров двенадцать и рассыпался по палубе. Трубок уцелело только три - и все, что удивительно, на аммиак. Мы решили их на гальюне 3-го отсека испытать. Там от аммиака просто глаза резало. Зашли внутрь, дверь для приличия прикрыли и по инструкции через трубку все прососали, а она показала, что аммиака нет. Мы тогда так в отчете и отразили - аммиака нет! Вова, между прочим, конструктор подводных кораблей. Правда, он их живьем никогда не видел, только на бумаге, а тут зашел и обомлел - теперь лежит и боится за свою жизнь малоприятную, а мы уже в море далеко. Часов шесть как от пирса оторвались. Я ему говорю: - Вова, ты за свое тело волосатое не беспокойся. Если эта лохань Крузенштерна тонуть начнет, лежи и не дергайся - все равно ничего не успеешь, только пукнуть: раздавит и свернет в трубочку, а аппараты наши индивидуально-спасательные, вами, между прочим, изобретенные, рассчитаны только на то, что эта железная сипидра, утонув и не расколовшись, тихо ляжет на грунт на глубине 100 метров, так что и искать его в отсеке не следует. Чувствую, Вова подо мной заерзал, койка так и застонала жалобно. А для меня это как ветерок для прокаженного. Я вдохновился и продолжаю. - Если пожар, - говорю, - ваши же придурки, сам понимаешь, спроектировали все так, что у нас тут как в камере внутреннего сгорания; все рядом: и горючее, и фитилек; так вот, если пожар, тоже бежать никуда не надо - на морду пристраиваешь тряпочку, смоченную в собственных сиюминутных испражнениях, потому что из-за дыма все равно ничего похожего на противогаз не найдешь, хоть держи его все время возле рта; так вот, тряпочку, чтоб не першило, на носик - и через несколько вздохов вся кровь в легких прореагирует с окисью углерода, и заснешь ты, как младенец, навсегда. Вова опять подо мной - шур-шур, а я ему: - А если, - говорю, - заклинка рулей на погружение, держись за что-нибудь ручками, а то еще забодаешь какой-нибудь ящик, а там - очень ценные запасные части. Только я открыл свой рот, чтоб его еще чем-нибудь ухайдакать, как тут же из "каштана" понеслось: - Аварийная тревога! Пожар в четвертом! Фактически! Горит... И тут же все оборвалось; что горит, непонятно, и сейчас же топот ног - туда-сюда побежало-закричало-упало-встало-прибежало, назад на дверь бросилось. Чую: Вова вытянулся как струна или как тетива, я не знаю, лука, что ли, - и все вытягивается и вытягивается, скоро ногами в переборку упрется, а башкой чего-нибудь наружу продавит. Решаю его утешить. - Слушай, - говорю, - давай спать, а? Ну чему там в 4-м гореть? Это у них фильтр полыхнул или на горячую плиту у кока масло вылилось. Если они не идиоты, то через минуту отбой тревоги. Хочешь поспорим, что так оно и будет? Вот следи за временем. И Вова полез за часами. Все-таки великое дело в такой момент запять человека чем-нибудь. Ровно через 50 секунд: "Отбой аварийной тревоги! Пожар потушен!" - Ну вот, видишь, - говорю я, - и ничего особенного. И тут Вова стал шумно воздух из грудной клетки выпускать. Выдыхать то есть. И так долго он выдыхал, что я за него даже беспокоиться начал; что он там, цистерну г что ли, про запас набрал? - Фу! - выдохнул Вова. - Закурить бы. - Да я ж не курю. - говорю ему. - А я вот теперь курю, - сказал Вова. Потом он встал и вышел. "Пусть погуляет, - подумал я и повернулся на другой бок. - А вот мы спать будем. Теперь еще долго-долго ничего не случится". А озон мы тогда так и не нашли, чтоб их всех закапало.

ПРИШЛИ

Лодка пихнула пирс. Пришли... В рубке пахнет дохлой рыбой. Как всегда... Мороз. Градусов двадцать. Ночь. Свежий воздух. Это вкусно, когда свежий воздух... Другой мир. Не попадаешь в улыбки, в ответы... Мы не из этого мира. Построение без музыки и слов. Так лучше. На пирсе начпо. - Здр-рра-вст-вуй-те, товарищи подводники! - Здравия желаем... Мы всегда здороваемся негромко. - Благодарю за службу! - Служим... - Вам предстоит участвовать в учении... по загрузке продовольствия... Учение по... Учение тыла флотилии. Кто только на нас не учится, точно мы кролики. Интересно, по домам сегодня отпустят или как? Скорее всего - "или как", черт. - Учение начнется еще сегодня и продлится завтра и послезавтра... Очень хорошо... -...и еще у вас два выхода в море на расширенные гидроакустические испытания... для научных целей... Подводник всегда используется расширенно, как некое резиновое изделие... -...оргпериод... Пошли сладости. Хочется работать в режиме погремушки: череп толстый - мозг в горошину; идешь и гремишь. Вот были бы испытания... гидроакустические. На-у-ка, слу-шай, как мы гремим. Подводники... Про отдых ни слова... А, вот, есть чуть-чуть... - Потом у вас отпуск до 20 марта. Отпуск за 1985 год. В декабре, значит, гонят. А долги? -...а за 1983 год вам вернут в середине года... я вам это могу твердо обещать... Ну, если у вас твердо... Может, и вернут... а может, и простят, У настоящего подводника отпуск кастрирован с обеих сторон. Воруют, прощают... Зимой, значит, отпуск. Зимой везде хорошо. Жены мерзнут на КПП. Скорее бы эта бодяга кончалась... Жена... Непривычно как-то... Тепло. Жена. Щека к щеке... Вспомнил - моя жена... Почему-то смотрится в сторону. Наконец-то получилось: теперь смотри по-человечески - в глаза. Говорим, говорим... Смеяться пока не получается... а вот, получилось... Автономка кончилась... Пошла погрузка. Пять "камазов" продовольствия. Горы коробок. Ни спать, ни жрать - грузить! До упора! Упор у нас раздвижной, чтоб ему... Давай, давай, славяне! Нада! Навалились, оно провались! Ящики, ящики... ящики... - Меш-киии! Мешки наверх! Банки... Пакеты... Сахар по палубе... за ним мясо - в грязь, потом пойдет па котлеты... - Дер-жи! Кто в ЛЮКЕ?!! Какая сука на подаче?!! Семь ящиков с сахаром на одной веревке. - Порвется же! - Не порвется, закидаем по-быстрому - и спать! Чуть не улетел вслед за ящиками. - Па-ра-зи-ти-на! Гробнуться захотел?!! Семь ящиков сахара - сто пятьдесят кило. - Эй, наверху, полегче! - Не держат, суки! - Перестаньте бросать! - Я кому-то по роже сейчас настучу! Сахар по палубе. Пачки хрустят под сапогами; банки, пакеты, почки, рыба, компот - все это летит вниз, падает, бьется. Наколотый компот не идет из банки - замерз. Черт, пить хочется. Куда его теперь, наколотый? За борт! - Куда бросил?! Отогреть же можно - поставил на трас (трансформатор) - и пей! - Не сообразил. Погрузка. Всего будет пять "камазов", закидаем - и спать! Спать... День с похмелья. Он еле открывает свои мутные глаза. Хоть спички вставляй. Полярная ночь. Рассвет в двенадцать, а в два уже темень. Небритый. Бритый - значит, выспавшийся. Снег валит. На пирсе гора мусора, занесенная снегом; затоптанные коробки - погрузка идет. - Давай! Что стоим? Навались, ребята, скоро кончим! - Когда кончим! Конца не видать. - Наверху! Заснули, что ли? Сволочи, там же нет никого! Все разбежались. Петров, ядрена корень! - Да что я, один, что ли, здесь буду, чуть что - сразу Петров, а все спят в каютах, как сурки. - Михалыч! Играй большой сбор! Нужно пройтись по каютам и шхерам! Пинками поднимай... В каюте кто-то лежит; темно, как у негра... с пакетника клювик сняли, сволочи, чтоб их не беспокоили. А мы их без света, за ноги - и на палубу... - Почему спим?!! Там люди уродуются, а у тебя здесь лежка? А ну встать! На пирсе груда мусора, а завтра - в море. Любовь к морю прививается невыносимой жизнью на берегу. - Почему сбежали с погрузки? Почему, я спрашиваю?! Так, в трюм его, и чтоб только уши торчали!.. - Боль-ша-я-при-бор-ка! - Внимание по кораблю! Пришла машина за мусором! Вынести мусор! - "Вы-ни-ма-пие, вы-ни-ма-ние", эй, страшилище, вынеси мусор... - Говорят, за пять автономок теперь орден дают. - Это уже пять лет говорят, пусть они его себе на жопу повесят, а моя и так блестит......Ночью матросы напились и подрались. Утром пришел командир. Он вчера тоже успел - пьян капитан. Кэп у нас с недавних времен инициатор соцсоревнования. И вот теперь инициатива попала в руки инициатору. Повел моряков на гауптвахту. Как бы их там на губе вместе не оставили - еле лыко вяжет. Прямо из отличников БП и ПП БП и ПП - боевая и политическая подготовка. - в алкоголики; из алкоголиков - в отличники. Такое у нас бывает - флотская метаморфоза. А что делать? Не придумали еще средства для быстрого снятия автономки с организма, Спирт - самое надежное дело. Командир не спал всю автономку - вот теперь и отходит, нервы. Долго сжимало - теперь резко отпустило, обычное дело... Вечером наука прибыла - целых три орла. Этих будем катать. Почему-то пьяная наша наука. Но языком, язва владеет; ишь ты, "научно-ис-седовательский", выговорил. Красавец мужчина. Исседователь! Нансен-Амундсен. Ис-седовать нас сейчас будет. Покоритель Арктики. Не упал бы по трапу, хороняка. На палубе скользко - говяжий жир, - не упал бы. Умрет еще на боевом научном посту, не доделает труд всей своей жизни. Наш благополучно вернувшийся с губы в меру пьяный капитан встретился в центральном с в меру пьяным ученым. - Выкиньте его наверх, только пьяниц нам не хватало... выкиньте... - Па-чу-мууу? Я прибыл с науч-ными целями... свяжите... меня с... этим... как его... ну, этим... - Сейчас свяжу, только штаны сниму и свяжу. Разрешите обхезаться в вашем высоком присутствии... Растащили, а то б побил капитан науку по роже... Через какое-то время в центральном появляется никому не известный капитан: - Товарищи! Холодилку сделают, или мы сорвем эти мероприятия! - А ты кто такой? - оживает командир первого дивизиона. - Я из штаба. - Значит, только проснулись и сразу к нам? - Товарищи! С кем я могу здесь договориться! - С кем угодно, только не со мной. Я - пустое место, я спать хочу... лучше бы мы не приходили... лучше б сдохли сразу... Той же ночью мы ушли в море... Какое счастье...

ПОРОСЯТА

Свинья Машка с образцового подсобного хозяйства, предназначенная в конце концов для улучшения стола личного состава, белесо взирала на вылезших из "газика" людей. Через всю спину у Машки шла надпись: "Северный флот". Надпись была нанесена несмываемой зеленой краской. Надпись осталась после очередного переназначения Машки: в свое время Машку пометили, она должна была добавить в дыхание прибывшей комиссии Северного флота запах перевариваемых отбивных и помочь ей, комиссии, правильно оценить сложившуюся кругом ситуацию. Но в случившемся ажиотаже, среди мата и судорожных приготовлений, тогда все перепутали, отловили другую свинью, и Машка отпраздновала свое совершеннолетие, а когда пришло время доложить; ""Северный флот" опоросился", - присутствующим не нужно было объяснять, где искать эти сладкие попочки. Солнце весело играло на вершине навозного холма. Машка втянула воздух и хрюкнула навстречу очередной комиссии. Этот волшебный звук в переводе со свинячьего означал "Становись", и рядом с Машкой мгновенно обозначились двенадцать нетерпеливых поросячьих хвостиков. В один момент Машка оказалась на земле, и поросята, завизжав и на ходу перестроившись в две шеренги, бросились к ее соскам. После небольшой трехсекундной давки, которую можно было бы сравнить только с вбрасыванием в общественный транспорт, обе шеренги упрямо трудились. Перед начпо и комбригом, прибывшими обозреть образцовое подсобное хозяйство, открылась широкая, мирная сосательная картина. Комбриг улыбнулся. Начпо улыбнулся вслед за комбригом. Улыбка начальства передалась по эстафете и украсила полусогнутый личный состав подсобного хозяйства. - Хороши! - сказал комбриг и ткнул пальцем. - Этого. - Да, - сказал начпо и тоже ткнул. - И этого. Светлее майского дня сделалось лицо заведующего, когда он оторвал и поднес начальству двух визжащих поросят для утверждения принятого начальством решения. - Самые быстрые, - неуемно расцветая, резвился заведующий. - Пометить! - сказал он матросу и передал ему двух поросят после утверждения принятого решения, и кисть художника замахала вслед убывающему начальству. На одной розовой спинке появилась надпись "Комбриг", на другой - "Начпо". Со стороны казалось, что помеченные принялись сосать Машку - "Северный флот" гораздо исправнее. Когда через несколько дней на свинарнике появилась очередная комиссия, на этот раз народного контроля, двенадцатисосковая Машка вновь уставилась на посетителей. Потом она понюхала воздух, хрюкнула и рухнула как подкошенная. Со всех сторон к ней бросились исполнительные поросята. Раньше всех успели "Комбриг" и "Начпо". На глазах у изумленной комиссии поросята "Комбриг" и "Начпо", а за ними и все остальные мощно и взахлеб сосали Машку - "Северный флот".

ОРГАНИЗОВАННЫЙ ЗАЕЗД

Организованный заезд - это когда нужно организованно заехать; причем все равно куда: хоть - в морду, хоть - в дом отдыха После похода экипажу должен предоставляться дом отдыха.. Была вторая автономка в году, и с самого начала думали только об отпуске. На докладах командир вытягивал шею по-змеиному и шипел, вращая белками, как безумный мавр: - Шиш! Чужое горе! Шиш! Все заедут только организованно. И чтоб никто не подходил! Послепоходовый отдых для подводника - это обязательное мероприятие, это продолжение службы, служебная командировка. Туда же командировочный выписывают, а не отпускной. И передайте всем, чтоб перестали ко мне лезть. Не успели оторваться от пирса, а уже подходят: "Товарищ командир, разрешите на родину, можно мне вместо дома отдыха?" Шиш! Никто не улизнет на родину. Все заедут только организованно. Командир Горюнов с мелкого детства, когда впервые укусил маму за палец, имел прозвище Горыныч, или просто Змей. Личный состав, который за скользкость экипажного характера звался "змеенышами", молчал и вздыхал. Дело в том, что подводник старается избежать организованного заезда. Не любит он организованного заезда. Он любит что-нибудь неорганизованное, внезапное, спонтанное, на родину он любит. И всегда находятся отговорки - жены, дети, сопли, пеленки. Но теперь, но в этот раз - все! Шиш в этот раз! Все заедут только организованно. Сначала организованно - в дом отдыха, потом организованно - в отпуск. И так будет всегда, Автономка закончилась, как и все в этом мире. Только пришли и не успели привязаться, как тут же ушли на учение. Проживу ли я еще пятьдесят лет? Хочется прожить, хотя бы для того, чтоб увидеть, как космонавты будут улетать в свой занюханный космос на заезженных космических кораблях, отчаливать, закидывая на борт последние ящики с продовольствием, забывая скафандры на земле. И только прилетели - сразу же под руки, по традиции, и на стул, бережно, как стеклянных. И корреспонденты, бросающиеся к ним как к родным: "Как ваше самочувствие? Самочувствие у них хорошее, а как они соскучились по травке? Вот я сейчас держу шнур микрофона и не могу! Как они сос-кучились! Вы бы видели! Но они опять готовы..." А рядом уже разводит пары другой чудесный космический корабль, и камеры стыдливо отводят свой глаз от пронзительной сцены: один из космонавтов плачет и надсадно, животно, высоко кричит: "Неха-чу-у-у!!!" - и старается задержаться за кого-нибудь руками, а его по траве, по той самой, по которой он соскучился, вверх ножками, ко входу, и вот и перевернули, и уже под руки, два здоровенных дяди, переодетых корреспондентами, - и запихивают, запихивают... и запихали... Но вернемся на пятьдесят лет назад. Сюда - туда, где подводники все еще ходят в автономки, а космонавты все еще смотрят по телевизору у себя на орбите певцов и певчих и беседуют запросто с родственниками и президентами. У них все впереди... Отпуск! Мама моя, отпуск! Ради тебя стоит жить! Ради тебя подводник готов дни и ночи целовать все равно кого, вылизывать все равно что и кивать все равно кому, работая в режиме жеребца, поршня, сторожа, пугала, говорить: "Так точно, дурак!" - и предлагать себя. "Отпуск" - при звуках этих выпадают рядами, сердце замирает, слезы душат, слизь в носу, и в горле поперхнутость, а в животе нехорошо, как с прошлогодней квашеной капусты. Отпуск, возьми меня к себе! Перед тем как убыть в отпуск, а равно как и в дом отдыха, подводник сдает на время свой подводный корабль другому подводнику. После сдачи корабля отпуск у всех пошел с 25 декабря. Об этом стало известно только 29 декабря, да и то не всем. А 12 января спланировали для экипажа организованный заезд в дом отдыха. Деньги отпускные выдали только 5 января, потому что в прошлом году они кончились. А отпускные билеты? - Будут у меня! - командир завращал головой, выискивая недовольных. - Я сам поеду в дом отдыха старшим. 9 января сбор у Дофа. Катер для нас заказан. Куда же офицер денется без отпускного билета? Никуда не денется - покружит, поскулит да и поедет в дом отдыха, и там уже, в последний день отдыха, его вызовут и вручат его отпускной - дуй на все четыре! 9 января была сказочная метель. Именно в такую метель пропал сказочный мальчик Кей, и сказочная девочка Герда его замучилась потом разыскивать. В десять утра собрались у Дофа: жены, дети, коляски, пеленки - полный комплект. Ждали командира, который вот-вот должен был подойти. Вера в будущее падала с каждой минутой. Поезд был в час ночи уже 10 января. Наконец пришел командир, и через двадцать минут, после обмена выражениями через телефонную трубу, стало известно, что катер, который заказали для экипажа давным-давно, внезапно, скоропостижно ушел куда-то с какой-то комиссией. - А что же вы не поинтересовались? - сказала трубка на том конце и повесилась. Горыныч брякнул шапкой об пел и, закатив глаза, покачиваясь с пятки на носок, чуть слышно красиво завыл. - Найдите мне любое транспортное средство, - сказал он минорно, когда закончил красиво выть. Некоторые из тех, что всю жизнь паслись на асфальте, скажут: - А чего же они не поехали на автобусе? - Хи-хи, - скажем мы, - автобусы в нашей тундре тогда с трудом водились. И потом, какие автобусы рядом с военно-морской базой? Дорог нет, метель, пурга, заносы, полярная ночь, северное сияние, росомахи... Через часик достали воина-строителя на самосвале. Вы ездили когда-нибудь на самосвале? Нет, не в кабине, а сверху, когда кузов подпрыгивает подкирпиченным верблюдом, а ты стараешься держаться руками за борта, приседая в остатках железобетона. Жаль, что не ездили. Когда воин-строитель вылез из своего самосвала, получилось незабываемое зрелище: капитан первого ранга и воин-самосвальщик говорили друг другу "ты" и, разгорячившись, пихались в плечо с криками: "Да брось ты... Да иди ты...". Сторговались по пятерке с носа. Он согласился сделать только двадцать ходок до того места, где водятся автобусы. - Запомнили? - спросил воин. - Только двадцать! Все запомнили, он повернулся к самосвалу, и началось: жены запихивались и уминались в кабине вместе с колясками и детьми; двадцать первая жена зря волновалась - ее запихнули вместе с двадцатой. Кузов самосвала был совершенно ни к чему не приспособлен, и мужья добирались самостоятельно. Через восемь километров жены выбрасывались вместе с колясками и ждали. Ветер и снег в несколько минут делали из обычного человека снежного. Мужья бежали восемь километров бегом, и перед ними висели мокрые лица их жен. Автобус пришел ровно через полчаса после того, как самый дохлый дотащился до стаи. И в Кислую, в губу Кислую. Вы не были в Кислой? Прекрасная губа! Набитый желающими доверху портопункт влажно прел. Теплоход "Хабаров" не хотел идти даже по туманному расписанию. Жаль, что мы - подводники - никого не возим! Они б у меня настоялись, все бы толпились, заглядывали бы в глаза, улыбались бы после ночи, проведенной на креслах, - конфеты, шоколад, "поймите меня, поймите", а я б им: "Хотите - плывите, хотите - летите, но только сами. Ну! Полетели, полетели.. фанерами... холе-ры!" Не шел "Хабаров". Командир Горюнов шмякнул шапку об пол и застонал. Бездомные собаки за окнами ответили ему дружным плачем, улетающим в пургу. Горыныча охватило бешенство. Ближайшим его соратникам показалось, что он сейчас умрет, вот здесь, на месте прямо, подохнет: белки стали желтыми; изо рта, утыканного зубами, с шипеньем вылетел фонтан слюней. Народ вокруг расступился, и образовалась смотровая площадка, на которой можно было помахать руками и ногами. Горыныч тут же воспользовался и помахал, а потом он сказал, озираясь, своим соратникам: - Добирайтесь как хотите, чтоб все были на вокзале! - сел в панелевоз и уехал в метель. Как добирались, неизвестно, но двое суток в вагоне ехали весело: просыпались, чтобы что-нибудь выпить, и засыпали, когда заедали. Их встречал полковник медицинской службы из того самого дома отдыха, куда они собрались, удивительно похожий на любого полковника из учебно-лечебного заведения. - Товарищи! - сказал полковник, когда все вокруг него сгрудились, откашлявшись, чтоб лучше получилось. - А мы вас принять не можем, у нас батареи не в строю, и система разморожена. Мы же вам слали телеграммы. - Слали? Горыныч, казалось, получил в штаны полную лопату горячих углей. Он подпрыгнул к полковнику и сорвал с себя шапку. Никогда не пуганный полковник закрылся руками. Ему стало нехорошо. И даже как-то отрыжисто ему стало. Он так растерялся, что с него тоже можно было сорвать шляпу и ударить ею об пол. - С-С-С-ЛА-ЛИ?!! - зашипел Горыныч. Казалось, чуть-чуть еще - и он начнет откусывать у полковника все его пуговицы. Одну за другой, одну за другой. Кошмарным усилием воли он овладел собой и, подобравшись к полковнику снизу, уставился ему в нос, в самый кончик, - Но вы на нас не в претен-зи-и, ко-не-ч-но, - занудно, как кот перед боем, протянул он. - Нет-нет, что вы, что вы, - залопотал полковник и отгреб от себя воздух, - Все по домам! - повернулся Горыныч к своим, а когда он снова вернулся к на секунду оставленному носу полковника, он не обнаружил самого полковника. Пропал полковник. Совсем пропал. Где ты, полковник? Ме-ди-ци-на, ку-ку!

ФОНТАННАЯ ЧАСТЬ

ФОНТАННАЯ ЧАСТЬ

ПОЭМА

Ах, если б вам не лететь за дикими гусями, а сразу сбиться с пути - так, чуть-чуть в сторону, в сторону. - то тогда, промчавшись над Мурманском, а потом еще над несколькими столь же благими местами, вы в конце концов приземлитесь на одной из крыш нашего военного городка - сухопутного пристанища земноводных душ - и сейчас же с этой крыши, полководца среди крыш, все осмотрите крутом. Ах, какую радость для любителей плоскостопного пейзажа принесет повесть о том. что для того чтобы поместить среди величавых и плешивых от времени сопок сотню-другую этих многоглазых многомерзких бетонных нашлепок - страшилищ домов, - понадобилось засыпать пыльным щебнем торфяные озера, вода в которых столь же тиха и глубока, сколь и нетороплива, будто бы самим существованием окружающих говорливых ручейков и скромнейших болот она убеждена в том, что вечна, как вечен сам воздух, изнемогающий от собственной свежести и от гула целой кучи комаров - этого вольного цеха бурильщиков человеческой кожи. Сверху сразу видно все. Вот и серая дорога - по ней как-нибудь с завыванием привезут всякую дребедень: то ли песок, то ли дополнительный щебень - и, просыпав везде, свалят где-нибудь. Но сейчас дорога еще не разбужена, лежит, словно в обмороке, и кажется: только тронь ее - и она тотчас же убежит еще дальше за сопки и, возможно, там уже заденет за небеса, такие низкие порой, порой такие голубые. На этом лирическая часть нашего повествования заканчивается; хватит, пожалуй, а то еще подумают обо мне не Бог весть что, - и начинается прозаическая ее часть. А я знаю, где вы находитесь. Вы на крыше 48-го дома: он стоит на пригорке нашего поселка, и с него начинается здесь цивилизация, если идти со службы, и им же она заканчивается; если двигаться назад: стекла выбиты, двери вынуты, кое-где на этажах кое-кто еще живет, а в подвале течет, а при входе в парадное - электрический щит, весь растерзанный и в середине - ослепительная дуга и днем, и ночью, потому что как же, холодно, батареи-то не работают, вот и обогреваются электронагревателями, вот щиты и не выдерживают, и вот кто-то нашел рельс и его там пришмандорил, и теперь автомат не вышибает от перегрузок - его просто нет, этого автомата, а есть дуга в 48-м доме, где обитают, как уже говорилось, подводники, или их семьи, или то, что осталось от их семей, или бомжи, или калики перехожие. Вызовут, бывало, из комендатуры патруль в тот дом усмирять мужа, пытавшегося кортиком к новогоднему столу заколоть жену, - и входишь в подъезд с опаской: все-то мнится тебе, что сейчас по башке трубой треснут или крыса, находящаяся в интересном положении, на ногах, завизжав, разродится. Сколько мыслей при этом появляется. И все о ней, о жизни. "Сюда я больше не ездец!" - как, я думаю, воскликнули бы классики, или "не ездун", как сказали бы мои друзья. А жаль, черт побери! Походил бы по разным дорожкам - они так и кружат по волнам моей памяти - вокруг Госпиталя, магазина, домов, а вот и площадь с лозунгами, плакатами и всякой ерундой, и Доф с библиотекой, буфетом, вечерним университетом марксизма-ленинизма, зимним садом и прочей невероятной глупостью. А в центре - озеро с искусственными деревянными лебедями и такими же сказочными богатырями, выходящими из воды, по которым пьяные жители столько раз из ружей палили по ночам, а вокруг него дорожка, чтобы в трезвом виде люди там гуляли или бегали бегом.

Про начпо

Наш начпо каждое утро выбегал и галопировал вокруг этого озера с высоким подниманием бедра под музыку Брамса, конечно, звучавшую в моем сердце тогда, когда я всю эту патефонию из окошка наблюдал, или нет - лучше под музыку Грига - та-та-татарам! - названия, конечно, не помню, дивная музыка, или все-таки под музыку Дунаевского, ну конечно, Дунаевского, из фильма "Дети капитана Гранта" - там-там-тарарам-тарарарам-тарарарарарарам! (хорошо!); в общем, он бегал, а потом приезжал на камбуз в полном одиночестве, потому что к тому времени все уже на лодке вовсю заняты проворотом оружия и технических средств, сжирал на столах все буквально, и еще ему заворачивали с собой в газету кусок колбасы, очень напоминающий сушеный фаллос осла: так называемый "второй завтрак"; он говорил всегда дежурному: "Заверните мне второй завтрак", - и ему заворачивали и вручали - фаллос осла, и он его поедал. И это ежедневное поглощение сухого - все эти упражнения с ним - сообщало его взору задумчивость и, я бы даже сказал, судьбоносность, потому что во взоре у него ощущался кол хрустальный, который его, видимо, беспокоил, отчего, должен вам доложить, воздух в помещении выглядел ужасающе спертым. После этого можно было читать только постановления ЦК, и ничего кроме этих постановлений, разве что еще "решения" или всякие там "обращения", в которых никто не петрил, но взор имели. Или можно было забавляться сверкающей, как полуденная змея на солнце, военной мыслью. "Читайте "Военную мысль", - говорил он. - Это лучше, чем Проспер Мериме". (И я думал: "Бедный Проспер, не дотянул до "Военной мысли"".) После чего он, несчастный, вдохновлялся, вставал, если перед тем он проводил свою жизнь сидя, и смотрел так, будто перед ним были не мы, а толпы жаждущих политического слова, и у него ноздри развевались, то есть раздувались, я хотел сказать, и внутри них - ноздрей, разумеется, - если заглянуть туда поглубже, конечно если будет позволено, разрешено, что-то клокотало-колотилось и болталось-бормоталось, и волосы на его голове, которые не до конца еще развеял вихрь удовольствий, тоже шевелились в такт ноздрям. Любил он прекрасный пол. А что делать? Любил всех этих жен лейтенантов, которые приехали и им негде было жить. А он их голубил. Да и как их было не голубить, едрена Матрена, если они сами голубились, причмандорившись игриво, попку с ходу приготовив и чулочки приспустив! Как их было не лопапить и не конопитить (триста пьяных головастиков!), если все к тому буквально располагало. И я считаю прежде всего, что все это расположение возникало из-за той колбасы, которую он поедал, то есть я хотел сказать, из-за того фаллоса, который ему заворачивали, и еще все это, возможно, возникало из-за вертикально расположенных баллистических ракет, напоминающих снявший шляпу вставший член, Даже подводники, по утрам стынущие в строю (много-много человек), из окна кабинета тоже напоминают вы догадываетесь что, если смотреть на них сверху, потягиваясь и зевая от восторга. Может быть, когда это лезет на глаза каждый день, а другого ничего не лезет, и возрастает известная активность? Как вы считаете? А? Ведь у нас и памятники все до одного похожи или на космонавтов в шлеме, или на наш замечательный половой орган со счастливой головкой и надпись под ним; "Посвящается тебе..." - и дальше буквы отвалились, а в соседней губе было ровно 50 статуй напряженного бетона, которые, словно рог носорога, являлись символом оцепеневшего нетерпения, за что животное и страдает до сих пор, и пионеры в дни торжеств обкладывали их цветами. И когда все это все время на тебя отовсюду прет, то что же в конце концов с тобой получается? Ты возбуждаешься. И не только ты. Это удивительно, до чего у нас в поселке любили половые отношения. Во всяком случае, жены начальников искали лейтенантов, и лейтенанты кормили их морковью, лили им воду на мельницу, крутили им жернова и мылили их всячески, столпившись вокруг одной норки, опускали туда свои мармышки и, сощерившись, выдергивали, опускали и выдергивали, а начальники потакали женам лейтенантов и открывали перед ними грандиозные сексуальные дали, отчего впоследствии совершенно забывали о собственных женах, которых запирали, уходя, на ключ на втором этаже на два дня и которые вылезали из окна по веревкам, и их внизу подхватывали на мохнатые руки и несли до ближайшего подвала, где они мясисто отплясывали на столах (ией-ух!), заливаясь серебристым многодневным смехом, и отдавались всем подряд, а потом они делали друг другу аборт и, чтоб скрыть выбритые места, приклеивали там куски шиньона, которые отваливались, когда муж входил в комнату.

Скороговорка

Остальные занимались скотоложством. Я считаю, от полноты жизни. Отчего же еще занимаются скотоложством? Только от полноты. Для чего лучше всего подходили собаки. Кошки тоже подходили, но они царапались. Да и с кошками занимались молодые матросы. Да и то, когда их старослужащие заставляли. Кур не было, а то бы занимались и с курами. Так что лучше всего подходили собаки. Словом, так. Одна, можно сказать, супруга ежедневно растравляла себя совершенно со своим кобелем - аппетитной величины была овчарка, даже вспомнить жутко. Однажды не получилось у них гармонии, не сложилось, видите ли, я бы сказал не вышло, и кобель, заменяющий раскоряченного папу, принялся кусаться, а она давай лягаться и орать, и прибежал сосед с топором и простым лицом и порешил обоих, то есть только кобеля, я хотел сказать, а потом их на носилках - в госпиталь и только там расчипиздрили, то есть разлучили, я хотел сказать. Нет! Все было не так. Все было по-другому. Сосед привел к соседке сучку на случку. С собаками такое бывает. И пока собаки не теряли времени в одном углу квартиры, хозяева не теряли - в другом, А потом кто-то кого-то укусил - теперь уже не упомнишь, - и все разом завопили, и прибежал другой сосед, который с топором в руках заранее караулил все виды скотоложства, и всех с хряком уложил, вернее, он нарубил собак на волосяные котлеты, а тот тип, что пришел с сучкой, посчитав, что это муж из похода явился, поскольку он его никогда до этого в светлое время года не видел, успел все же влететь в шифоньер и там уже подавился насмерть, потому что ему в дыхательное горло напополам с шелковым рукавом попал целый рой вспорхнувшей моли, после того как в щель он узрел топор окровавленный. Там его и нашли, а моль взметнулась стаей вверх, как бешеная, потому что испугалась его вздыбленного члена. Таким его и обнаружили. Таким он и остался, и окаменел. Этот член. Просто какая-нибудь кантата в этом месте должна грянуть при прочтении, я считаю. Потом зоологи проводили экспертизу и выяснили, что причиной коллективного сумасшествия моли мог быть только член. В смысле такой величины. (Еще одна кантата.) Ну не чушь ли это, задумчивый мой читатель? Вы только послушайте баб в нашем поселке, они вам и не такое расскажут: и про начальников, и про жен, и про лейтенантов, и про топор, и про кобеля. Конечно, чушь, мура, брехня! Я так и скажу официальным органам, если они у меня поинтересуются. Я так и скажу: брехня! Никто у нас не ловил чужих жен, не совращал их стоя, не зажимал (не говоря уже о скотоложстве), не согревал, не горячил, не корячил, не титькал. Девочки не ночевали по подвалам, не кончали где попало, а заканчивали школу девственницами, а мальчики - девственниками, никто не играл ни в "ромашку", ни в "замарашку", не набирал в шприц шампанское, не впрыскивал его в девичью грудь или еще куда-нибудь, а потом не высасывал. Все сидели и смотрели программу "Время". Сложив руки на коленях. И я сидел. А если звонили в дверь, то шел и открывал ее рывком и в трусах. В 21 ноль-ноль я открывал дверь только рывком и только в трусах, и чтоб копчик выглядывал. И тогда все внимание сосредотачивается на этом кончике, потому что он вроде бы подмигивает, одноглазенький мой. А ты еще шкурку благородной рукой беспокоишь, теребишь, до того как появится твоя слива, в которой и откупоривается глазик-то! И в этот момент можно подумать о том, что, в сущности, член человеческий - это ведь не орудие нападения, отнюдь! Это инструмент очень ранимый, где-то даже тонкий, жалкий и должен напоминать человеку о его незащищенности, о необходимости утешения и прочее и прочее... Был момент, когда я так и думал - открывал, обнажал и думал. А между тем... Звонит замполит. А ты дверь на себя - хась! - и говоришь ему, помня о ранимости, член несчастный теребя: "Ну?! Вагина-Паллада!" А он тебе: "Программу "Время" смотрите?" А ты ему опять: "Ну?!" - или можно заорать: "Перестаньте мне сниться по ночам!" И тогда у него улучшается пищеварение и калоотделение. Немедленно просто. Вовремя подставляешь под него калоприемник - и никаких проблем. И чесаться он начинает немедленно. Тут мне, кстати, вспоминается одна история с замом и с тем, как он после одной бабы чесался, но мы ее рассказывать не будем. Не стоит. Лишнее это. Ну к чему? И так им достается. Трудная потому что у замов жизнь. Вы думаете, так просто, что ли, замами становятся? Нет, не просто. Нужно все время что-то удобрять. Какую-нибудь ниву. Или чушь пороть несусветную, а от этого страдают мозги, потому что они всю дорогу набекрень. Вот наш первый зам. Тот попал в замы лишь только потому, что все время плясал лезгинку. Вызовет его член военного совета (сокращенно ЧВС) и скажет: "Слышь, лейтенант, спляши, а". И он плясал, а ЧВС сидел, и ему все это ужасно нравилось, а потом он говорил: "Хорошо-то как, лейтенант, хорошо!" - и еще говорил: "Сразу тебя на лодку замполитом назначить не могу. Должность, понимаешь, там капитана второго ранга, а ты у нас лейтенант, вот как будешь капитан-лейтенантом, вот тогда конечно. И еще: у нас банкет намечается, так сказать с женами, так ты там тоже организуй танцы и все такое веселое что-нибудь, смешное и за курами проследи". И он следил - за курами, за петухами, за потрохами петухов, а потом он следил за нами, чтобы мы, если уж и вставляли кому-нибудь радостно свой член, то при этом заботились бы о чистоте линий и чтобы - ни-ни! - все было шито-крыто. А потому, конечно, если меня спросят официальные органы, то я так им и отвечу - ни-ни, шито-крыто; а если спросят неофициальные (запятая) органы, то я им так прямо все и выложу, что в поселке у нас все насиловали всех, а также причихвостивали, засандаливали и впердоливали. Спрашивали иногда: "Разрешите вас причихвостить, а затем и впердолить?" - и впердоливали! Чаще безо всякого на то разрешения. И если посмотреть сверху, с высоты птичьего полета, на нашу базу, то у нас никто не занимался боевой подготовкой - только пыхтели, кряхтели, мычали, стонали и мямлили, добавляли с плачем смазку в тормоза, обнимали за яйца и собирали их в лукошко, предварительно клещами зажав. А командующий - наш любимый главночлен, по ужасу исходящему от которого мы тоскуем до сих пор. - насиловал командиров дивизий и кого попало. Вызовет, бывало, кого попало и скажет: "Вам наступил пиззздееец!" - и ты чувствуешь, что действительно наступил. Он. Он самый. И никуда не денешься. Не взлетишь. Не взмоешь. А если и оторвешься от земли на пять сантиметров, то сейчас же на нее жопой трахнешься. А командиры дивизий, затрапезничав, хватали за срамное командиров кораблей и дежурных. А командиры - офицеров за цугундер и на палкинштрассе; и шипели при этом ядовито: "И это только начало! Вы у меня будете лизать раскаленное железо!" - отчего у офицера внутри сразу же что-то рвалось рывками, что-то дорогое и ценное, сокровенное рвалось и ломалось, и не один раз в год, а по нескольку раз в день, из-за чего офицер (наш) ежечасно и ужасно был готов к подвигу или к чему-нибудь такому, что помогло бы ему оставить на время в покое то драгоценное и святое, что у него, может быть, все еще находилось внутри и что наверняка, приди за ним когда-нибудь, ни за что там не нашарилось бы, ни за какие коврижки, фигушки потому что, улетучилось потому что, рассосалось, и если не получалось защитить то, что внутри, то есть заслонить то, что уже давно улетучилось и рассосалось, офицер брал пистолет, вгонял в ствол патрон, сэкономленный на стрельбах, и шел на торец пирса расстреливать какого-нибудь негодяя матроса, и там, на торце, он некоторое время с удовольствием наблюдал на лице у того матроса все муки собаки Муму, а потом стрелял ему у уха, отчего что-то там происходило с барабанной перепонкой. Оно, конечно, член с ним, с матросом, но от всех этих переживаний, от всех этих "туда-сюда-сжимай" у офицера гипертрофировалась железа, вырабатывающая семенную жидкость, она распухала у него этакой цистерной, отчего у него даже изменялась походка: вы только посмотрите, как ходят у нас офицеры, это сразу заметно, потому что жидкости много семенной - и оттого, конечно, если уж он находил себе бабу, то, естественно в этом положении, он слезал с нее только по большой нужде (или по малой) или в случае ядерного нападения. Вот как ухнуло тогда в Окольной (все равно не знаете, где это, к чему уточнять?), как разнесло там в шелуху склад боепитания, как вырос при этом умопомрачительный белый гриб над городом, вот тогда и побежали все, причем у всех оказались надеты только рубашки, а под ними - ничего, кроме отдельных сморщенных деталей, а некоторые успели в таком виде до Мурманска доскакать, все свое потомство многоплодное прихватив, и все они оказались замполитами. (Эскадрон блядей летучий!) А я знаю героев, не замполитов, конечно, которые, не бросая начатого дела, только в окошко глянули тогда на расползающееся по небу безобразие и зашептали страстно своим косоглазым певуньям: "Пока до нас долетит, десять раз успеем кончить!" И кончали. Десять раз. О чем всюду потом напоминали многочисленные свидетельства - бледные сливки презервативов, - которые по весне при вытаивании усеивали откосы и собирались с гримасой омерзения палками в ведра и относились, сморщившись, в мусорные бачки. И полны были те бачки. И приезжала машина из тыла, и грязнющий молчаливый матрос, которому до этого 10 лет в голову вдолдонивали, что он на службе Родину будет защищать, грузил все это дерьмо, переворачивал сочащееся и чмокал, утрамбовывая. А офицеры помогали грузить. Мичмана и матросики по воскресеньям влажнели в тесной войлочной промежности где-нибудь на галере, а офицеры - в поселке. Они поначалу взбунтовались было ("мы же в погонах!"), а их быстренько переодели в гражданочку и успокоили дисциплинарно всячески, и напрягаешься, бывало, встаешь на цыпочки, чтоб эту драгоценную бадью с дерьмом через борт машины перевалить, а с нее льется, льется и на плечи тебе, и в открытый от усилия рот. И никто не заболевал простудными заболеваниями, никого не скашивал австралийский антиген, даже отрыжкой никто не страдал. Все! Решительно все. Все решительно были красивы, полны и сильны, как крокодилы. Таким дай что-нибудь в руки и потом не вырвешь. Таких пошли куда-нибудь и потом концов не найдешь. Таких выпусти в поле, и они тебе все поле проскачут - накосят-выкосят-выгребут-вывезут - или картошку соберут: у себя и в соседнем государстве. Вот вызывают лейтенанта и говорят ему: "Поедете немедленно замените старшего на картошке в Белоруссии, а то от него, чухонца недорытого, месяц ни слуху ни духу". И он едет. В Белоруссию. И там находит какое-то Богом забытое место - не то склад, не то планетарий, - напичканное в три яруса койками. А за столом там сидит недоразвитый замполит картофельного батальона и из лапши - знаете, была такая лапша в виде букв - пытается выложить слово "солитер". Лейтенант входит, говорит, кто он и все такое, а замполит поднимает на него свои синие-синие очи, во взоре которых ничего нет, кроме мутной муки творчества, и спрашивает: - Слушай, как правильно: "солетер" или "селитер"? И сейчас же находится командир батальона, который, оказывается, нигде не прятался, просто здесь на койке лежал трупом. И его с койки сдергивают, и он, обалдевший от столь обильных переживаний - лейтенанта на замену прислали! - сначала ничегошеньки не может понять, а потом до него доходит, и он бросается к лейтенанту, как Бойль к Мариотту, как Гей к Люссаку и как Левен к Гуку, и трясет его за грудки, и сжимает страстно, и кричит; "Повтори, что ты точно меня меняешь", - а потом он сходит с ума, бегает кругами по кубрику, орет и пинает кровати, а на вопрос: "Где все люди?!" - отвечает, радостно поперхнувшись: "Хрен их знает, коров где-то (эх!) е-е-ебут!" И лейтенант немедленно садится в командирский "уазик" и долго-долго едет по безлюдной степи, воспетой когда-то Чеховым, в сопровождении мичмана, не воспетого пока никем, который говорит только о бабах, советует лейтенанту, как их выбирать, и сочится слюнями, приговаривая: "Порево-жорево-здорево" - и потирает свои маленькие потные ручки. И первый же матрос, которого удается обнаружить, смертельно пьян и приклеен между чудовищными титьками у пожилой доярки - она так с ним везде и ходит, его никак не оторвать; а доярка при отбирании поднимает такой ужасный вой, так по-бабьи и зашлась, воет, как по покойному, а потом она спускает на лейтенанта всех своих коров: "Фас! Возьмите его, ирода окаянного!" И коровы долго гоняют его по навозу; все пытаются забодать вместе с мичманом, слюнявым головотяпом, и машиной. Но лейтенант не сдается, не из такого сделан, он едет в милицию, и там ему обещают помочь, дают молодца гаишника, и в первом же кювете они находят перевернутый самосвал с пьяным водителем из батальона, и лейтенант мнется, не знает, что ему предпринять, а матрос кричит ему: "Лейтенант! Да я тебя видел на..." - и дальше он просто не успевает сказать, потому что гаишник хлопает его по лбу полосатой палкой и уже у рухнувшего тела проверяет документы, находит водительское удостоверение и с остервенением его рвет. Итак, лейтенант собирает всех людей и все машины, за исключением двух тарантаек, сгоревших вместе с картошкой синим пламенем, и привозит их назад, за что его обнимает и пожимает ему все его руки начпо тыла Северного флота, контр-адмирал, приговаривая при этом: "Удружил, лейтенант, все, значит, живы у тебя? Спасибо, удружил!" А когда лейтенант заикается насчет того, чтобы те сгоревшие самосвалы списать, адмирал ему обещает, что немедленно вызовет мичмана, в чьем заведовании они до Белоруссии находились, и тот этим сейчас же займется. И приходит мичман. И только адмирал открывает свой рот насчет списания инвентарного имущества, павшего в борьбе за урожай-70, как с мичманом тут же случается истерика - натуральная беда, - и он, словно только что сбрендил, ругается при адмирале матом, кричит, тыча скрюченным пальцем в лейтенанта: "К-хуй ему, к-хуй!" И его уводят под руки, плачущего, а он все пытается обернуться и еще в него ткнуть. - Вот видишь? - говорит адмирал и разводит руками. - Ничего у нас с тобой не получается. А получается только через год, когда лейтенант находит наконец того, кому можно вручить 40 литров чистейшего корабельного спирта и списать те два самосвала. А потом лейтенант до того поднаторел в списании всякого военного барахла, до того он во вкус дела вошел, что мог запросто подводную лодку списать со всем, что у нее внутри напичкано - с людьми и механизмами, - отвезти все это в сторону и утопить в болоте к едрене Фене, или мог за два старых дизеля поставить на Северный флот 10 вагонов леса, или чего-нибудь там еще добыть, оторвать, выкрасть, выпросить. Отчего и сделался ценнейшим кадром. А когда его - по дуге большой окружности - занесло в Москву, он вместе с корешом - за одной партой сидели - попал в Большой театр, и до начала представления, обшарив театр совершенно в поисках свежего пива, они забрели в правительственную ложу, где, закинув ногу на ногу, стекленеющим взором следили за началом оркестровки и наполнением партера, а когда партер заполнился до необходимой величины, его кореш - вместе за партой - вдруг встал и громко сказал: - Товарищи! Проездом в нашей родной столице большой друг Советского Союза господин Замирюха! Поприветствуем его, товарищи, поприветствуем, - и зааплодировал. И весь зал тоже встал и зааплодировал. Через минуту их уже вели в комендатуру, а потом первым же рейсом отправили в Мурманск с подробным описанием событий. И командующий Северным флотом, получив то послание, заметил командующему флотилией: - У вас что, этого лейтенанта нечем занять?! И тогда его прикомандировали еще на один экипаж, на который давным-давно повесили лишний винт - ну, то есть на этом экипаже и с кораблем, и без него всегда лишний винт числился, - так вот, прикомандировали этого орла, и он списал им все винта вообще - два настоящих и один тот, что повесили, - то есть лодка была, а винтов у нее уже не было. И тогда на том корабле возник праздник, и командир корабля капитан первого ранга Титьков по кличке Чума, который был таким интеллигентом - просто жуть: матом не ругался и был вообще весь никакой, который даже экипаж самостоятельно не мог по домам распустить - все звонил комдиву и спрашивал разрешения, а если кого из офицеров хотел обозвать, то говорил в сердцах: "Негодяй! У меня нет слов, негодяй!", - так вот, этот командир, на которого обожали вешать всех собак, после списания всех винтов впал в натуральное счастье, носился по пирсу, как оглашенный, ненормальный философ, как какой-нибудь Гракх Бабеф, и, наверное, первый раз в жизни ругался по-нехорошему и, показывая рукой на свое причинное место, предлагал кому-то, неизвестно кому, где-то там наверху - его попробовать. И все его понимали, потому что сами только этим все и жили. В смысле этим самым местом.

Ой,городок!

Ой, городок, городок, и чего ты только не видел, чего тут только не было, не происходило; я имею в виду жизнь как непрекращающиеся половые взаимоотношения, и половые взаимоотношения в лучшем смысле этого слова, под которыми я всегда понимал настоящую жизнь. Представьте себе все дома у нас в городке в разрезе, и ведь на всех этажах одновременно и порознь, чаще всего глубокой ночью, реже по утрам, прошибает пот, скачут, дрожат кровати - идет результативная работа. За исключением, конечно, адмиральского домика, потому что если его утром разрезать быстренько, то все адмиралы окажутся на горшках, и думать они будут только о росте нашей боеготовности. (Давно замечено: чем меньше у человека, семенной жидкости, тем больше он думает о росте боеготовности. И чем больше у человека семенной жидкости, тем меньше он думает о всякой ерунде.) Зато во всех других домах все мысли были только о самом необходимом, о самом осязаемом, и трудились люди на ниве половой - я не знаю - просто не щадили себя, и если бы атмосфера позволяла, то трудились бы не только в домах, но и вокруг: на чердаках, в подвалах, в кустах. И казалось, все здесь ощущают, что им мало осталось жить - может быть, два года, или два месяца, или два дня, а возможно, и два часа, две минуты, две секунды, и за это время нужно кого-нибудь поймать и вмочалить. Просыпается наутро лейтенант и говорит "маме Буденного": "Где я?" - "У меня", - говорит ему "мама". И он сейчас же приходит в себя и, весь в ужасе голубом, замечает, что у нее растут усы и на стене висит нога. "Что это?" - говорит лейтенант блеклым голосом. "Это моя нога, - говорит ему она. - Ты вчера так безобразничал - обнимал ее, целовал и все на ней, как на гитаре, играл". - "Иии-я?" - выдыхает несчастный, и ему объясняют, что "мама" - инвалид и тоже лейтенант, но Великой Отечественной, и это ее нога на стене висит, в смысле протез, и грудь у нее, которую он вчера со стоном посасывал, полна медалей за оборону Ханко, где она гранатами кидалась, как снежками, а теперь она строит подводные корабли, и когда чего не ладится, ей выписывают молодого лейтенанта, чтобы силы юные вкачать, то есть, я хотел сказать, вдохнуть, и у лейтенанта от всех этих объяснений пересыхает слюна, и он еще два дня себя совсем не помнит. Ой вы, лошади, хмельные, да до чего же жизнь была вкусной! До чего ж она неслась, не оглядываясь, не задумываясь, не разбирая дороги! А как жрали, извините меня! Как лопали все подряд! Как чавкали, обмусоливая пальцы, как всасывали мозговые косточки, как хрумкали, хрустели мелкими ребрышками, трясли грудями и подбородками, как набивали себе брюхо вареными яйцами по 16 штук зараз, как поедали мясо, паштет, курицу вареную, селедку, шпроты, уверяя всех, что здесь все так вкусно и так все полезно, что все, абсолютно все, усваивается, из-за чего даже по трое суток и в туалет-то ходить не приходится; и как потом, выпучившись, на четвертые сутки, вывалив язык и глаза беспокойные, и без того лупоглазые, неслись в одном упомянутом месте одним огромным и сильным яйцом. А адмиралы собирались на "адмиральник", куда приглашались и командиры с командиршами, и выбирали из молодой кипучей командирской мелюзги тамаду, например, недавно назначенного командира Сатонова, который в Северомысске, откуда он и явился к нам, по воскресеньям гонялся за женой с кортиком или влезал без очереди за пивом, а когда работяги возмущались, обещал им так в рожу дать, так дать, что они все одновременно наложат больше лошади, а еще в ресторане укусил за ухо замполита, как выяснилось, лишь только потому, что промазал, нацелившись кусать его за совершенно другое место. И Сатонов встает и говорит: "Товарищ командующий и вы, товарищи офицеры, как тамада я отрежу галстук любому, кто здесь заговорит о службе". И все его шумно поддержали, но как только шило корабельное потекло рекой, как только все эти украшения флотской жизни: куры; утки, семга, икра и говядина из закромов Родины - сильно перекочевали в желудки командиров и начальников, первым о службе заговорил, естественно, командующий. - Раз-ре-ши-те, - протиснулся к нему тамада Сатонов и, наклонившись, поискал, нащупал и отрезал ему под самое горло его любимый шелковый галстук. Секунд десять происходило созревание, а потом командующий начал кидаться цыплятами и вопить, что это его самый лучший галстук. А жена тамады Сатонова бросилась к жене командующего, уговаривая не обращать внимания на ее придурка. А начальник тыла - тот тоже срочно подбежал, расшаркался, как клоун, и предложил командующему новые шифроновые туфли, на что командующий заорал, что его лишили галстука, а не туфель, потом он в сердцах сдернул с шеи тот сраный охнарик, что ему Сатонов оставил, и швырнул его в тарелку начальнику штаба, а Сатонов при этом, совершенно равнодушный к поднявшейся суете, наливаясь скорым соком, дозревал в углу и с безучастным видом щелкал ножницами, нацелившись еще у кого-нибудь чего-нибудь отыметь. То был чудный объект для наблюдения. Это я не про галстук, это я про Сатонова. Я сам с ним как-то столкнулся на трапе. Шла приемопередача корабля, и всюду было полным-полно посторонних. Я лез вверх, а он - вниз. Мы столкнулись, и я надавил ему на лоснящееся брюхо, потому что, во-первых, я его совсем не знал и, во-вторых, у него не было на кармане бирки, где было бы написано: "Я - командир", - а все мы были в синем белье без погон, и у меня бирка была, и я абсолютно справедливо решил, что это лезет охамевший интендант. - Ну ты, - сказал я ему, - вор в законе! - на что он горлом зашелся, захрипел, а потом кто-то рядом заметил: "Это командир принимающего экипажа", - и я задом слез, его пропустил, извинился и зачем-то руки отряхнул. А какое было небо голубое! А какая вода и скалы! И солнце расшибалось о воду, превращаясь в солнечных зайчиков-кошечек-рыбок-птичек, заставляя жмуриться, гримасничать, а воздух сам, казалось, наполнял легкие, холодил внутри, и отчего-то думалось, что все вокруг твое личное и можно все это неторопливо употребить. А сколько было ковров, гарнитуров, холодильников, чешского стекла, сапог, колготок, лифчиков и прочего дерьма, Но еще больше того дерьма не доезжало до нас вовсе, а поворачивало на юг, на Кавказ. И все благодаря начальнику военторга полковнику Маргуле по кличке Маргарин. Это он был связан своей пуповиной с Москвой, Кавказом, опять с Москвой, Академией Генштаба и Мурманском. А ты стоишь перед его дверью, бывало, и она открывается: "Слушаю вас", - и ты не знаешь, что сказать: то ли о том, что в банке меда на самом дне нашел сливовую косточку, то ли хочется у него колготок для жены попросить. Ему как-то позвонили из Москвы и сказали: "Ты что ж это, сморчок недодавленный, змий гремучий, совсем, что ли, намека не понимаешь? Если тебе "Жигулей" в прошлом месяце не прислали, значит, что-то не так. Позвонить надо, справиться. Ты что ж это, титька кастрюлькина, думаешь: если тебя никто не трогает, значит, все тебя любят, что ли? А-а-а? Просто место берегут, дурашка противная, место неиспоганенное, чтоб туда можно было человека посадить, который давно созрел. Ты чего это рапорт на пенсию не подаешь? А-а-а? Ждешь чего-нибудь? Или ты там вечно собрался малину жрать? Вот мы пришлем тебе комиссию!" - и повесились. А он так и остался с трубкой у уха. А он абсолютно все здесь наладил. Сделал все, как для себя. В Мурманск спирт - а ему оттуда палтус холодного копчения. И засосало у него при мысли о палтусе, и ощутил он его вкус и тут же умер. Вся база стояла с непокрытыми головами и педелю собирала по рублю, и все его жены, дети, любовники жен, любовницы и их законные мужья - все решительно оплакивали его кончину и невыносимо, непотребно рыдали. Оборвалась пуповина, связывающая нас с Москвой, Кавказом и еще раз с Москвой. С невообразимым треском. Правда, ненадолго. Скоро ниточки все починились, и все закипело по-прежнему. И если главкому требовалось какой-нибудь боевой корабль в Индийский океан за кораллами послать, чтоб потом


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Мужчине
Прикольные поздравления открытки для мальчикаОпределение и его праздникиКартинка с днём рождения женщине красивые цветы анимацияС любовью и добром стихИнститут признания


Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф Поздравления для мужа с днем вмф


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ